Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul în ghips).
— Și cum ai reusit să-ți rupi piciorul, colega? întreabă primul.
Al doilea ofteaza și răspunde:
— O știi pe Roxana din 11C, nu?
— Ooh, da, top-modelul, sigur c-o știu. Cu bucile alea perfecte și tatele ei.
— Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati în natura, dacă sunt de acord. Am refuzat.
— Oh, colega, pai tu ești recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
— Azi dimineața când mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am căzut de pe balcon.
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul.
— Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
— Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
— Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul … O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țațele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
— Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem în bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina.
Moare țiganul batran, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.
— Vreau un cosciug pentru tata, cel mai frumos pe care-l aveți !
— Avem din lemn de nuc, la 5ooo de lei.
— Unul mai ieftin, nu aveți?
— Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
— Dar,cel mai ieftin la cât e?
— Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
— Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata, sa-i bați 4 manere!
La scoala profesoara le zice copiilor sa facă propozitii cu verbul “a tese”.
Ionel:
— Mama tese la razboi.
— Bravo Ionel. Zice profesoara.
Gigel:
— Mama tese ciorapi.
— Bravo Gigel. Zice profa.
Bulă:
— Mama mi-a cumparat chiloti cu două numere mai mici.
— Pai? Unde e verbul a tese? Intraba profa.
La care Bulă:
— Pai t-ese pula prin ei.
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, așa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, în sfârșit, ajung în pat, tipul îi zice blondei:
— Pot să-ți zic Ghiocel?
— Da, dar de ce?
— Pai ești prima…
— Aha, da’ eu pot să-ți zic Boeing?
— Da, dar de ce?
— Pai ești al 747-lea…
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bulă:
— Lipsa de material didactic.
Profesoara:
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie:
— Aparatul genital la femei.
Bulă:
— Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
Profesoara:
— Ce ai facut Bulă?
Bulă:
— Lipsa de material didactic!
Profesoara:
— Sa te văd maine!
A treia lectie:
— Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
Profesoara:
— Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
Bulă:
— Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bulă:
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
A fost o data un român și un chinez.
Chinezul îi spuse românului ca el nu poate sa facă un cal sa rada și apoi sa planga.
Intai sa dus românul la un cal și a zis ceva și calul incepu sa rada.
Apoi sa dus la același cal și ia aratat ceva ca sa planga.
Cad calul a vazut se dedea cu capul de pereti.
Când românul se mai intalnira cu chinezul, românul îi zise că a reusit și sa facă sa rada un cal și sa-l facă sa planga.
Atunci chinezul il întrebă ce-i zise calului ca sa-l facă sa rada.
Romanul îi spuse chinezului ca îi zise calului ca are pu*a mai mare decat el și calul rase ca nu-l crezuse.
Apoi chinezul il întrebă ce-i facuse ca sa planga.
Romanul îi spuse chinezului ca i-a aratat calului ca are pu*a mai mare decat el și incepu sa planga.
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și i-o trage cu spor.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune maica-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
Base: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
Funeriu: Da!
B: Și mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
După un timp B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Și mai vin la scoala?
Fun: Da!
B:Mai taie 25%!
B: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B:Taie ..
Fun :Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i!După un timp..
B:Mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B: Formidabil! I-a pune-i sa plateasca la intrare!
Un cioban sta chinuit cu barbia sprijinita-n bata, fluiera și priveste mandru catre oile lui.Un trecator se opreste, il saluta și il priveste mirat:
— Ciobane, de unde ai bata aia?
Ciobanul:
— Apoi îi mostenire de la tatăl meu.
Trecatorul:
— Dar nu ti se pare ca e prea mare pentru inaltimea ta?Nu mai bine tai puțin din ea aici în partea de jos?
Ciobanul:
— Ii mare dara, Da-pai pe mine ma deranjeaza aicisa sub barba.
Ion și Maria, pensionari, stau pe banca în fața casei și admira apusul soarelui. Atinsa de romântismul momentului, Maria Zice:
— Ioane, mai ții minte cum ne plimbam când eram tineri și ma tineai de mana?
Ion, receștiv, o prinde cu blandete de mana.
Maria:
— Da mai știi, Ioane, cum ma sarutai pe obraz când eram mai tineri?
Ion îi aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
— .. și ma și muscai nitel de ureche..
La care Ion se ridica și pleacă.
— Unde mergi? întreabă Maria.
— sa-si iau proteza.