Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga:
— Madam Popescu!
La un geam își face aparitia o doamna.
— Da draga, ce vrei?
— Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata ?
— Nu, draga !
— Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
— Ce-i draga?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu draga ! Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns:
— La curve!
Apa plata este la același pret cu berea.
Branza e mai scumpa decat carnea
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele bătut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fără ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica bună e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fără pix.
Și se mai presupune ca omul este o fiinta rationala…
In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, își da cu parerea, promite etc.
La sfârșitul vizitei, în fața clasei-model, directoarea, imbujorata și mandra de onoarea facuta, îi multumeste (desigur, din inima) și îi întreabă pe copii:
— Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi și repetate indemnuri, până cand, în sfârșit, se ridica Bulă din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
— Cu zece lei va cumpar și pe dumneavoastră, și pe toți ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice..
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mâna pe Bulă, merge cu el acasă si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra întâmplare.
La care acesta face o adevărata criza de nervi si, roșu de manie (eventual proletara..), exclama:
— Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu ție zece lei?! Sa-i dai pe proștii?!
Un tip se duce la doctor.
Tipul:
— Doctore sunt impotent. Ce sa fac?
Doctorul:
— Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si.nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul:
— Doctore, am baut și nimic!!
Doctorul:
— Pai cum ai facut?
Tipul:
— Am luat un litru de lapte și l-am baut!
Doctorul:
— Nu e bine! trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasă tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san și începe sa suga. Și suge, și suge..La un moment dat femeia începe sa se excite și zice:
— Nu doriti sa va dau și altceva inafara de lapte?
Tipul:
— Dacă s-ar putea.o chifla.
Tiganca la policlinica sa-si facă analizele. Se duce la informatii:
— Domn doctor care faci pozi la tate aici?
— Nu, azi nu e nimeni acolo.
— Da dom doctor care ghiceste în rahat, o vinit?
— Nu, maine.
— Da doctoru care-si baga destele-n p***i, i-aici?
— Ia asculta, asta-i curata nesimtire.
— Bine, bine; când se intorc sa le spui ca i-a cautat o doamna.
Un preot, care dorea sa atraga oamenii la biserica, se gandeste sa spună ca în biserica lui se întâmpla minuni.
Cumpara un porumbel alb și vorbește cu clopotarul ca, atunci când va zice ?Coboara-te, Duhule Sfant!?, acesta sa trimita porumbelul, popa considerand ca aceasta era coborarea Sfantului Duh în forma de porumbel.
In prima duminica se întâmpla minunea și toată lumea era entuziasmata.
In a două duminica, la fel.
Pana într-o zi, când preotul spune: ?Coboara-te Duhule Sfinte!? și se aude un glas de sus:
— L-a mâncat ma-ta, parinte!
La o masa într-un bar, statea un nene care dadea pe gât pahar după pahar. De fiecare data când termina un pahar, se uita în buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
— De ce va tot uitati în buzunarul camasii după fiecare pahar?
— Am acolo o poza cu nevasta-mea. Când mi se pare frumoasa, ma duc acasă!
Intr-o seara linistita, Ion și Maria se aseaza în pat, sa doarma linistiti.
Deodata, se aude o voce, de afară.
Vocea: — Ma Ioane, te inseala Maria!
Se ridica Ion din pat.
Ion: — Du-te, ma, dracu`! Maria-i lângă mine!
Vocea: — Ioane, te inseala Maria!!!
Ion se enerveaza și iese afară.
Când a ieșit Ion, Vasile a intrat.
Ion se duce la geam.
Ion: — Sa mor de nu! De afară așa se vede!!!
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice… Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa Iti cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine răspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și zise
— Doamne, binecuvanteaza aceste bucate.
Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot așa mai departe.
După un timp, eunucul moare!
Morala: nu f*tutul te omoara, ci alergatul după pi*
La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala. După ce il consulta, doctorul o chema pe soție într-o camera alaturata.
— Doamna, soțul dv. Este foarte bolnav. Numai dv. Il mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineața sa va sculati înaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa i-l serviti la pat cu zâmbetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachetul cu mancare
In tot acest timp, sa aveți zâmbetul pe buze, sa nu il contraziceti. Seara, când vine de la slujba, sa-l astepati cu papucii calzi. Altfel, soțul dv. Moare în trei luni.
Afara, în mașina, soțul o întreabă pe soție:
— Ce ți-a zis, draga, doctorul în particular?
— Mi-a zis ca o sa mori în trei luni.