Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus “Ești femeia vietii mele, te iubesc”… După aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a laudat și ea:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
— Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și o bere și a spus:
— Hei Batman, ce-avem la cina?
Ministerul de București au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special, ca sa aiba și ei măcar 4 clase (cate 10 insi la un loc)…
Pentru ca totusi pop… atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi, și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 4 clase ……
La ora de geometrie profu‘-i invata despre arii … aria patratului …. aria triunghiului …. aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba‘ voi ati mers vreo-data cu trenu‘ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang .. tagadang ?
— Ba da, sa traiti !
— Eh .. dacă rotile trenului sunt rotunde … atunci cum de s-aude așa ?… stau politaii se gandesc… se gandesc… la un moment dat se ridica unul:
— Dom‘ profesor eu știu de ce … chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma‘ ?
— Pai dacă aria cercului este PI R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tigadang … tagadang …
La concursul Cel mai lenes vanator s-au prezentat un neamt, un italian și un român.
După o luna de zile neamtul și italianul se intorc de la vanatoare si-si prezinta trofeele:
Neamtul: — 2 broaste testoase și 25 de melci.
Italianul: — 1 broasca testoasa și 35 de melci.
In timp ce juriul delibera asupra castigatorului o echipa de salvare il descopera pe român garbovit cu mâna deasupra unui melc. Intervievat de reporteri, românul își justifica lipsa trofeelor:
— Pana il vezi.., până il prinzi.., melcul TUSTI în tufis!
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu… După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul
— Ca-ti trag o amenda de nu te vezi! După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
Seara, în Cluj, Janos și Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn în fuga:
— Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
— Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
— Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu trenul. Janos:
— Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani și nu știe unde-i gara…
Doi prieteni mor într-un accident de mașina.
Unul merge în rai, iar celalalt în iad.
Intr-o zi, cel din rai se uita în jos si-l vede pe cel din iad stand cu o cutie de bere în mâna și cu o blonda pe genunchi.
Suparat, se duce la Dumnezeu:
— Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg în iad; Uite-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu îi răspunde: Uite-te mai bine: Cutia are o gaura în fund și blonda, nu!
Doi studenti englezi se duc într-un pub. După ce comanda fiecare cate o bere își scot sandwitchurile și mănânca. După un scurt timp apare chelenerul:
— Ma scuzati, dar știți ca nu aveți voie sa consumati mancare proprie în pub?
La care unul dintre cei doi stundenti îi răspunde
— Nici o problema. Vom face schimba de sandwitchuri.
Se întâlnește ariciul cu iepurele.- De ce ești așa vesel, iepuroiule?
— Merg eu prin pădure și dau de vulpe prinsa intre copaci. Ghici ce-i fac?
— Ce?
— Ii pun un bat.
— Ma duc și eu sa-i pun unul.
Se întâlnesc ei peste trei zile. Iepurele il întreabă pe arici:
— Ia-i pus un bat?
— Bete n-am gasit, dar i-am umplut c**** cu ghinde.
Mare sarbatoare în pădure.
Toate animalele sunt plecate numai iepurașul ramane.
Binenteles iepurașului îi vine chef de sex, dar cu cine ca în pădure mai erau doar doi arici și o vipera.
Incearca iepurașul cu primul arici. Nu poate, il intapa. Incearca și cu al doilea arici, il inteapa și asta.
Iepurasul supărat se duce la vipera. Vipera se uita puțin la el și hasch, il inghite. Peste puțin timp vipera se simte rau și scuipa iepurașu.
Iepurasu vesel exclama: Uaaau, ce muie am dat !!!
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinti”. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?… Fereasca Dumnezeu și Maica Domnului…
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand “Doamne iarta-ma!” și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine?
Un student merge la farmacie.
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce:
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii
— Auzi, domle? Voi va buliti sau faceți compot?