Pasarel și Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga în mijlocul padurii, romântism, vraja, etc,… Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva în seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai așa ma știi tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim și noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup lângă ea): Hai dom’le, lasa-ma cu texte d’astea!
Pasarica tup,tup mai incolo și cade de pe creanga într-o balta.
MORALA: Cu cât e preludiul mai lung cu atat păsarica e mai uda.
Soparlita și ursuletul koala fumau marijuana în copac.La un moment dat soparlita ametita spune:
— Ma ursuletule, eu cobor sa beau niște apa. ..
Jos, se întâlnește cu crocodilul:
— Da ce sa-ntamplat, soparlito, de arati în halul asta?
— Pai , nimic, fumam niște marijuana cu ursuletul si-am coborat sa beau apa. ..
— Sa vezi ce-i fac lu nenorocitu ala ca numai proștii te-nvata!Și începe crocodilul sa urce incet în copac.Il vede ursuletul:
— Faa, cata apa ai baut, faaa?!?
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau.Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da p***a asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e p***a asta? Spune?
Tipa, nimic.
— P***a asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o p***a și nu știe a cui e !
Un cocos vine în fiecare dimineața în cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei îi smulge o pana.
Si-asa zi de zi până când ultima se zburleste la el si-l întreabă:
— Pe celelalte 9 le saruti, dar mie îmi smulgi mereu o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza în priviri si-i răspunde suav:
— Pe tine te vreau goala, baby…
Un turist vorbește cu receptionerul unui hotel:
— Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat și micul dejun, sau doar 10 dolari dacă va faceți singur patul.
— Foarte bine, îmi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
— OK! Poftiti fierastraul și ciocanul, ramane doar sa faceți rost de cuie și lemne…
Cica se duce un bărbat virgin la un bar și agata și el în sfârșit o gagica. Pleaca la ea acasă și ajung amindoi în pat. Fata îi zice:
— Hai sa facem un 69. Asta neștiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, îi place și se pune pe treaba. După puțin timp, se baseste femeia. El se oprește putin, zice în gandul lui sa scapat fata, nu-i nimic. După câteva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica și își pune hainele pe el. Fata il întreabă:
Ce s-a întâmplat?
Auzi, știi ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.Apare un țigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara și un ac.
Pune o boaba de mamaliga în ac, și arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.
Restul pescarilor, innebuniti.
— Mai țigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
— Adica cum sportiv, mâncati-as?
— Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
— Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru ca n-am tigaie așa mare acasă…
Un negru intra într-un bar.Doi olteni se gandesc sa facă misto de el și zice:
— Ma negrule, sti de ce ești alb în palme și negru pe restul corpului? Pentru ca, când te-a vopsit Dumnezeu stateai cu palmele pe perte.
Al doilea oltean:
— Ma negrule, da sti de ce ești alb în talpi și negru pe restul corpului?Pentru ca, când te-a vopsit Dumnezeu stateai în picioare.
La care negrul supărat:
— Ma taranilor, dar voi știți de ce sunteți negri în c*r și albi pe restul corpului?
Pentru ca când v-am f*tut eu în c*r eram proaspat vopsit !
Un om se duce la farmacie:
— Dati-mi un prezervativ ca am o prietena, mai bine dati-mi două ca prietena mea are o sora mai mica, da nu dati-mi trei ca prietena mea are o sora mai mare, da mai bine patru ca mama ei e atat de tânăra nici nu-ti dai seama.
Barbatul își ia prezervativele și merge acasă la prietena ei sa ia masa.
La rugaciunea dinaintea mesei bărbatul ramane cu capul aplecat. La care prietena:
— Nu stiam ca te rogi așa mult scumpule
— Nici eu nu stiam ca tatăl tău e farmacist!
Cica vine un englez în Romania și după ce invata el așa un pic limba se hotaraste sa vorbeasca și el cu cineva. Merge el prin țara și la un moment dat vede un taran ce cosea. Se duce la el și il întreabă:
— Tzarane tu coseshti?
Taranul cosea de zor plin de transpiratie!
— Tarane tu coseshti?
Taranul la fel…
— Tarane tu coseshti?
La care taranul:
— Man, you have an obsession?
Baciu Gheo la piata la oras….este abordat de două doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni două fermoare….
— Bade da de ce ai dumneata două fermoare ….??
— apai să mă scuzati cuconitelor, asa-s eu am două penisuri…
Cucoanele stupefiate..
Ce spui ?? Cum ai doua…?
— apai da, am unul mai de neam prost asa, mai mare și mai noduros pentru muierile noastre de la tara, și am unul mai finut asa, mai micut și mai delicat pentru cuconitele de la oras, așa ca dumneavostra…
Cucoanele curioase, parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo, așa ca il întreabă:
— Da ce zici bade, dacă te-om plati ai putea sa ne bucuri și pe noi cu bărbația dumitale..??
— apai cum nu, da nu trebuie plata, ca o fac de placere..
— Da bade vrem sa știi ceva..
— No, ce…?
— Sa știi ca noi chiar dacă suntem aranjate și locuim aici la oras, noi tot muieri de la țara suntem…..