Doua prietene se întâlnesc și blonda o întrebă pe bruneta:
Știi în ce luna se nasc cei mai multi copii?
— Pai în luna a 9-a! răspunde bruneta.
După asta blonda merge acasă și il întreabă de prietenul ei:
— în ce luna se nasc cei mai multi copii?
— Nu știu! răspunde prietenul
La care blonda:
— în septembrie!
Copii, care știe de ce este plata platica (un peste plat)?
Ionica:
— Fiindca traieste în apa sarata.
Costel:
— Fiindca traieste în ocean.
Bulă:
— Fiindca s-a f*tut cu balena.
Profesoara, intrigata, il întreabă:
— Dacă tot ești atat de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati?
— Fiindca s-a uitat la platica când se futea cu balena…
Doi profesori de matematica, Pop și Vasile, servesc masa la un restaurant select și vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general.
Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. așa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine cu o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi dom’le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat…
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
In prima zi de scoala profesoara îi întreabă pe copii:
— Știti ce este penisul copii ?
Toata clasa:
— Nuuuuuuuuuuu!!!
Bulă:
— Daaaaaaaaaaaa
Profesoara:
— Bulă draga, dacă chiar știi ce este penisul treci în fața clasei și spune-le colegilor tai !!!
Bulă:
— Va spun mâine doamna profesoara, ca acum îmi sta pe limba!!!
Profesoara:
— Dacă îți sta pe limba, atunci ce mai ai în chiloti ???
Ariciul este aproape imun la otravuri, dovedind o rezistenta iesita din comun chiar și pentru lumea animala. Proba este cianura. Pisica moare după ce a ingurgitat un gram de cianura, ariciul însă rezista și la cinci grame. Explicatia este faptul ca vietatea tepoasa poate consuma și viperele renumite pentru secretia otravitoare ce ucide omul.
Un individ beat mort se urca în autobuz și când vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
— Toti aia din partea dreapta sunteți niște curvari, iar cei de pe partea stangă sunteți niște impotenti!
— Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodată soția… cum îți permiti…
— Atunci… treci repede… la cei din partea stangă!
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
— Spune-mi, girafa, unde pleci tu în vacanta?
— Ei bine, eu am un gât lung, soția mea are gatul lung și copiii mei la fel au gatul lung. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
— Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
— Pai eu am o blana groasa, soția mea la fel are blana groasa și copiii mei la fel au blana groasa. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alti ursi polari.
— Dar tu, crocodilule, unde mergi?
— Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are gura mare și copiii mei au și ei gura mare, și cum nu ne place sa iesim în evidenta, vom merge în Oltenia.
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
— Mama, ce l-am mai bătut pe ala!
In seara de craciun sta o fata foarte frumoasa, singura pe un pod și plange.
Mosul auzind-o merge sa vadă ce se întâmpla.
Fata îi povesteste ca nu are familie și ca nu are cine sa o iubesca
Mosul auzind acestea îi promite fetei o familie și indeplinirea unei dorinte dacă se fu*e cu el.
Fara discutii fata trece al treaba și se fut* cu mosu după care acesta se pregasește de plecare la care fata:
— Mosule și familia mea și dorinta pe care mi-ai promis-o?
La care mosul:
— Fetita tati la vârsta ta încă mai crezi în Mos Craciun?
Cica vulpea si-a pierdut bărbatu’, pe vulpoi.
Disperata începe sa-l caute prin toată pădurea.
Cum il cauta ea asa, se întâlnește cu lupul pe care il întreabă de vulpoi.
“Dacă stai sa ti-o pun o tura atunci îți zic unde e”, zice lupu’
Sta vulpea o tura iar lupu’ termina și pleacă fără sa zica nimic. Suparata și rusinata, vulpea pleacă mai departe și da de urs. Ursu’ la fel ca lupu’, i-o da și o taie.
Nervoasa de-a binelea vulpea pleacă mai departe și se întâlnește cu o COCOMARLA.
Nu știți ce e COCOMARLA?
Dacă ești fata și stai o tura îți spun.
O blonda la psiholog.
Blonda:
— Domn doctor eu sunt în mașina pe drum mai totimpu și clientii mei se plang ca nu mai dau de mine.
Psihologul:
— Ati incercat cu un telefon?
Blonda:
— E prea scump pentru mine. în schimb mi-am pus cutie postala.
Psihologul:
— Și ai primit ceva scrisori?
Blonda:
— Nu, și cred ca știu de ce, pentru ca fiind în mers mi se schimba codul postal într-una.