La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Daniel C.
— Varsta?
— 27 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat ocazia asta o viața intreaga. Acum vasasezati pe scaunul acesta și scristi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Doi țigani se duc în excusie în Egipt.Neavand bani sa doarma la un hotel se culca pe malul Nilului. Unu dintre ei se trezește spre dimineața și se duce sa bea apa din Nil. Atunci un crocodil il inghite până la gat. Celalalt se trezește de galagie și întreabă:
— Ma, de ce nu mi-ai zis ca ai sac de dormit ?
Un bețiv, noaptea, s-a ratacit într-un cimitir… merge el ce merge balabanindu- se si… zduf! cade gramada într-un mormant proaspat sapat.
Se trezește din buimaceala și începe sa strige:
— Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta și începe iar:
— Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
— Ajutooooooooooooooo or!
Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparu’ cu o lopata în mâna și începe sa toarne pamant peste el:
— Pai dacă te-ai dezvelit…
La un spital, doctorul face vizita pacientilor. Ajuns la patul unui bolnav caruia i s-a amputat piciorul, medicul spune:
— Am o veste bună și una rea , cu care sa incep?
— Cu cea rea. răspunde bolnavul
— Vestea rea este ca v-am amputat piciorul sănatos, iar cea bună este ca piciorul bolnav se insănatoseste..
Intr-o zi Bulă și Strula sau dus sa vaneze lei în pădure.Vad ei un leu trag în el cu tot ce au dar mereu rateaza.vazand ca nu mai au gloante au început sa fugaBulă a fugit și sa ascuns intro cabana.Strula neputand sa intre a fugit în jurul cabenei.(cu leul după el).
— Intra ma în cabana ca te prinde leul!spuse Bulă.
— Numi fac griji, sunt cu trei ture în fața lui.
Ursul, lupul și magarul la carcima din pădure:
— O sticla de votca! ceru ursul.
— O sticla?! se mirara ceilalti doi.
— Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica și vreau sa fiu tare!
— O sticla de votca! ceru și lupul.
— O sticla?! se mirara ceilalti doi.
— Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica și vreau și eu sa fiu tare!
— O cinzeaca de votca! ceru și magarul.
— Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
— Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii…
A două zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii și observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Când iese afară, vede un baietel cu o masinuta rosie în care era asezata statueta prunculului Iisus .
— De unde ai luat statueta asta, micutule ?
— Din biserica, zice baietelul .
— Și de ce ai luat-o ?
— Cam cu o saptamana înainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus și i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la finalul unei ore, după ce a citit aberatiile pe care le-a debitat unul dintre studenti într-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte și zice:
— Poti sa te lauzi la toată lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat în cur, ca asta nu-i cap.
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramine?…
Pranzul a luat sfârșit. Tatăl și fiul în vârsta de noua ani stateau în sufragerie și se uitau la televizor. Mama și fiica ei erau în bucatarie, spaland vasele. Din bucatarie, s-a auzit un zgomot puternic.
Tatăl și fiul, socati, au asteptat un moment, dar nu s-a mai auzit nimic.
— Mama a spart vasul, a spus copilul.
— De unde știi? l-a întrebat tatăl.
— Pai, văd ca nu mai spune nimeni nimic.
Dumnezeu vorbea cu Adam:
— Adam, ce-ati facut azi?
— Am mincat niște fructe.
— Ati mincat și fructul interzis?
— Da.
— Și ce-ati facut după aia?
— Am facut dragoste cu Eva toată după amiaza.
— Și unde e ea acum?
— La riu, se spala.
— O, nu… Acum toți peștii or sa miroasa asa!