Un tip de vreo 18 ani statea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. într-o zi, bunicu, satul de ineptiile nepotului, îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu bordel și am facut un chef pe cinste: am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toată bautura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am coborat, ne-am pisat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără sa platim.
aluia mic îi place ideea și dispare de-acasa o saptamana.
Când se intoarce, era vanat peste tot, c-o mâna si-un picior în ghips.
— Ce-ai patit, nepoate?, il întreabă mosu.
— Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu bordel. Am mâncat tot ce-am gasit p-acolo, am ras toată bautura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborat ne-am pisat pe mesele și pe barul de la parter, iar când sa plecam fără sa platim, au aparut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi.
— Auzi, nepoate, da cu ce te-ai dus tu la Viena?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da tu, bunicule?
— Eu? Cu Armata Rosie, în 45.
Soția il suna disperata pe psihiatru:
Doctore! Doctore! Inca de azi dimineața soțul meu este convins ca este un cal!
— Nu te ingrijora, soțul tău este un jocheu, răspunde doctorul. Probabil este o boala profesonala. Il poți aduce la mine, în urmatoarele două ore voi fi încă în cabinet?
— Va multumesc foarte mult, doctore! a exclamat femeia usurata. Voi ajunge în câteva minute. Pun saua pe el și vom alerga la galop!
Bulă și nevasta lui, erau căsatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și inauntru erau: Trei cartofi și 5000 de dolari.
— Ce e fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat. Am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau. Dar ce e cu cei 5000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.
Era odată mama lui Bulă și cu Bulă.
Mama il trimite pe Bulă sa se duca la plimbare și dacă se întâlnește cu cineva sa
spună -da-.
Bulă se întâlnește cu niște țigani:
Ei il întreabă:
— Vrei bataie?
— Da
Și il bate.
El se duce acasă și se plange mamei sale.
Mama îi spune sa spună numai -nu-.
Bulă iar se întâlnește cu țiganii iar ei il întreabă:
— Te-ai saturat de bataie?
— Nu.
Un inspector în vizita la un azil da peste un nebun care sa balanseaza ca un pendul.
— Ce ai ?
— Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, tac.
— Ești de mult așa ?
— Ooo, de multa vreme… Tic, tac.
— Nu te strinci ?
— Niciodată !
— Bine, bine, ia spune-mi cât e ceasul.
— E unspe fără cinci… Aoleu! m-ai tinut de vorba și sunt în urma! tic, tac, tic, tac, tic, tac !
Superman zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman în actiune. Femeia-Fantastica tresare și zice:
— Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil răspunde:
— Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..
Unei tipe i se strica mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație.
Tipa îi răspunde:
— Nu am decat 20 de lei. Dacă ai fi mai tânăr, cred ca as fi putut face sex cu tine pentru diferența de bani.
— Pe cine faci tu batran? se enerveaza bărbatul… Ia da rochita aia jos și suie-te pe capota!
Și nici una, nici doua, scoate o scula cât toate zilele.
Tipa e socata și incantata totodată (“Ma ajuta cu reparația, îi dau doar 20 de lei și ma aleg și cu minunasia asta!” )
Dar ramane surprinsa când il vede pe tip ca își prinde niște carlige de rufe de maciuca.
— Ce-i cu carligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
— Opritoare !!! … doar nu credeai ca, la banii astia, ti-o dadeam pe toata…
La un spital de nebuni se vopseste gardul rosu. A două zi vine directorul sa vadă cum arata gardul, dar nu mai era ca-l mancasera nebunii. Apoi directorul vopseste gardul galben și nebunii mănânca iar gardul. A treia zi, supărat foc, directorul vopseste gardul verde. Când vine sa verifice dacă mai e îi vede pe toți nebunii asezati lângă gard si-i întreabă:
— Ce faceți ma aici?
Nebunii raspund:
— Asteptam sa se coaca!
Ileana Cosanzeana mergea supărata prin pădure. Se întâlnește cu Muma-Padurii:
— Ce e cu tine supărata așa Ileana Cosanzeana?
— Sunt singura și trista…!
Merge ea ce mai merge, se întâlnește cu Fat- Frumos care o întrebă:
— Ce e cu tine Ileana Cosanzeana de ești așa supărata?
— Sunt singura și trista…!
— Ileana Cosanzeana dacă ma lasi sa te injectez cu seringa mea, îți trece!
— Chiar asa?
— Sigur!
O lua Fat- Frumos, o… Injecta și Ileana- Cosanzeana pleca înapoi spre casa. Pe drum se intalni din nou cu Muma- Padurii care o întreabă:
— Ce e cu tine Ileana- Cosanzeana de ești așa fericita?
— M-am intalnit cu Fat Frumos și mi-a zis ca dacă il las să mă injecteze cu seringa lui îmi trece! Si-mi trecu!
— Aoleu! Ileana- Cosanzeana și seringa asta se afla cumva intre picioare?
— Da, de ce?
— F-tu-i gatu’ masii și pe mine m-a mintit ca e biberon!…
In Paradis. Adam vine târziu de la birou acasă și Eva il ia la întrebări:
— Nu știu de ce am simtamantul ca ai o amanta?!
La care Adam:
— Eva, draga tu știi ca ești singura femeie pe pamant!
Noaptea pe jumatate adormit, Adam simte mâna Evei pe sub camasa sa de noapte pipaindu-l pe piept:
— Eva ce faci acolo?
La care ea:
— Ce sa fac și eu? Iti numaram coastele…
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!