— Ce trebuie sa știe un student pentru un examen?
— Totul.
— Ce trebuie sa știe un laborant?
— Aproape tot atat cât știe un student.
— Dar un asistent?
— În ce carte se gasește ceea ce trebuie sa știe studentul.
— Și un lector?
— Unde poate fi gasita acea carte.
— Bine, dar un profesor?
— Unde sa-l gaseasca pe lector.
Când am plecat, sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e mașina mea… era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate văd ca se apropie în viteza o… Dacia 1310. M-am gandit logic ca e tunata , dar eu eram cu Porcheul așa ca am crescut viteza …170… nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! și sa vedeti la asta cu Dacia… ma ajunge, merge în paralel cu mine și deschide geamul; normal il deschid și eu, auzi ce ma întreabă:
— Frate, nu te supara, cum schimb și eu viteza a doua! ….
Un buldog musculos, bine facut, trece pe lângă o poarta pe care scria mare:
Caine rau. Bate la poarta și răspunde un catelus ce abia a facut ochi:
Buldogul:
— Tatăl tău e acasă?
Catelusul:
— Nu, nenea.
Buldogul:
— Dar mama ta?
Catelusul:
— Nu, nenea.
Buldogul:
— Atunci cine e câine rau aici?
Catelusul:
— Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineața !!!
Invatatoare în prima zi de scoala dorind sa știe unde și ce lucreaza parintii elevilor, întreabă:
— Gigel, tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este gropar în cimitir.
— Dar Gigele, acum ca suntem în secolul XXI și în UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tău ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
— Deci, Bulă tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este DJ la MISTIC club.
— Dar ce este asta?
— Clopotar și cantor la biserica.
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.
Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Era o doamna cu copilui ei de cinci ani la nunta nepoatei când copilul ridica capul și o întreabă:
— Mami, mami, de ce mireasa e imbracata toată în alb?
— Fiule, pentru ca aceasta e ziua cea mai fericita din viața ei.
Atunci copilul se gandeste puțin și întreabă:
— Și mirele de ce e imbracat tot în negru?..
Profesoara intra în clasa în prima zi și zice:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea, zic copiii.
Profa nu prea știe ce sa creadă, dar nu zice nimic. A două zi:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea știu bine limba. A treia zi, Bulă lipseste:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața, zic copiii.
Profa își da seama ca Bulă vrea sa o enerveze și de aceea
tot zice “mea” la sfârșit. Vorbeste cu copiii ca în ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra în clasa și zice:
— Buna dimineața, copii!
La care Bulă:
— Du-te-n pula mea!
Dacă pui o femeie pe un piedestal și incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, ești un bărbat sovin.
Dacă stai acasă și faci gospodarie, ești o panseluta/un pampalau.
Dacă muncești din greu, nu ai timp niciodată pentru ea.
Dacă nu muncești destul (prea din greu), ești un trandav bun de nimic.
Dacă ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Dacă tu ai o slujba plicticoasa, monotona și prost platita, ar trebui să-ți misti fundu’ și sa găsești ceva mai bun.
Dacă ești promovat înaintea ei, asta inseamna favoritism.
Dacă ea primeste o slujba înaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Dacă pastrezi tacerea ești indiferent.
Dacă plangi, ești un smiorcait. Dacă nu, ești un nenorocit insensibil.
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile…
La un spital de nebuni se face comisie pentru a mai scapa de ei. Ii pune pe toți nebuni în line și începe: — Ghita cât face 5*5.
— 75! . ..a
Ioane cât e 5*5?
— Joi domnule doctor!
Stresat doctoru il întreabă pe al treilea niculae:
— Cât e 5*5?
— 25!
Doctorul, bucuros ca Niculae a știut îi da drumul acasă dar la poarta il întreabă:
Cum ți-a dat ție 5*5 =25??
— Pai domnule doctor, am scazut 75 — Joi!
Un tamplar și un bețiv au murit în aceeași zi și când au ajuns în fața lui DUMNEZEU iar el zice:
— Tamplaru-le mergi la tamplarie, iar tu mergi la birt.
Tamlarul revoltat ca el a muncit toată viața la tamplarie il întreabă de ce?
DUMNEZEU îi răspunde:
— Tu când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai ‘dumnezeul ma-tii’, iar bețivul spunea ‘doamne ajuta’
Itic și Strul își povestesc visele:
— Se făcea ca mi-a venit pofta de bors — zice Itic. Am pus carnea la fiert și fuga în piata după marar, dar de unde? în piata nici un fir de marar. Atunci am luat
avionul și am plecat în Canada după marar.
— Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se făcea ca dormeam și aud un ciocanit în ușa. Deschid și cine crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocanit în ușa. Când deschid, sa cad jos nu alta.Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. După ce a plecat, am incuiat ușa și se făcea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în ușa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni și așa am facut.
Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu și nu a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
— Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
— Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după marar?