Creierul bărbaților este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua în același timp. Asta inseamna ca dacă un bărbat vorbește, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Când vorbește, o femeie poate auzi în același timp. Deci, atunci când o femeie vorbește cu un bărbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?.. și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Iepurasul la farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino maine.
A două zi:
— Tanti, vreau droguri.
— Gura ca n-am facut încă rost. Vino maine.
A treia zi:
— Tanti, drogurile.
— Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese repede în strada sa începe sa strige:
— Nenea polițistul, nenea polițistul, la farmacie au droguri !!!
Vine Bulă într-o zi bătut la scoala. invatatoarea il întreabă:
— ce ai patit, mai?
bula răspunde:
— m-a bătut polițistul.
A două zi la fel, a trea zi la fel, invatatoarea il întreabă:
— cine te-a bătut?
Bulă răspunde:
— m-a bătut polițistul.
— de ce te-a bătut?
— pt ca l-am chemat la mine acasă.
Se duce invatatoearea la polițist și il întreabă:
— de ce l-ai bătut pe Bulă? numai ca te-a chemat la el sa il bați în așa hal?
Polițistu răspunde:
— știi de ce m-a chemat la el?
— Nu, de ce?
— ca sa-i regulez cateaua sa-i facă un câine polițist.
Pe un camp aterizeaza o nava extraterestra. Taranii îi inconjoara pe straini si, vazand ca ăștia seamana cu oamenii, îi iau la întrebări :
— Pe la voi, toți aveți două mâini și două picioare ?
— Da, toți suntem la fel …
— Și toți aveți urechi de auzit, nas de mirosit, gura cu care vorbiti și ochi cu care vedeti ?
— Da, toti.
— Și toți purtati lanturi d astea de aur la gât și ghiuluri ?
— Nu, numai noi, mafiotii.
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi.
Când familia lui Bulă este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă
il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup, ma !
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil,
Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai, ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumoși !
Ce-a zis doctorul, vede bine?
Mama:
Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
La un spital de nebun stau de vorba vreo 5 nebuni:
— Bai fratilor eu m-am cam saturat de privelistea asta, în fiecare zi același lucru!
— Daaa, așa este sar, în cor ceilalti 4
— Ce ziceti nu incercam noi sa mutal spitalul mai incolo, poate așa vom avea parte de alta priveliste?
— Daaaa, din nou ceilalti 4.
Zis și facut, se apuca nebunii sa impinga spitatul impingei ce imping la un moment dat se incalzesc de atata munca, dau hainele jos și iar imping. Intre timp vine ingrijitorul le ia hainele și pleacă. Se opresc nebunii se uita înapoi și apoi unul din ei zice:
— Credca l-am impins destul, nu ni se mai văd hainele.
Un mos spune catre babuta sa:
— Draga mea baba, am o ultima dorinta înainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
— Bine, spuse baba sfioasa. Dar înainte de asta trebuie să-ți spun ca am un defect.
— Care? Intreba mosuletul.
— Nu mai am par la duduie!
— Nu-i nimic! Spuse mosul. Pana îți creste ție parul, mi se scoala și mie…
Sf. Petru merge la Dumnezeu și zice:
— Doamne, Doamne în rai intra draci! ce sa facem?
— Da anunt ca vrei sa faci un gard destul de mare cât sa nu mai intre nimeni.
Zis și facut.
Ajunge rusul la poarta raiului și zice:
— Uite eu îți fac gardul cât vrei tu de mare, de lat și de gros la 5000 de euro.
Vine italianul:
— Eu îți fac gardul cât vrei tu de mare, de lat, de gros și de colorat la doar 10000 de euro!
Vine românul:
— Eu îți fac gardu la 15000 de euro!
Sf Petru pus pe ganduri il întreabă:
— Asa mult??rusul a zis ca face cu 5000!
Romanul:
— Uite cum sta treaba, 5000 de euro mie, 5000 de euro ție și 5000 de euro li dam la rus sa facă gardu!
Agentul de circulatie pandeste în fața unui club.
La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini și pleacă în diferite directii.
Agentul a observat ca unul din ei, în special, nu se putea tine pe picioare, așa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Il opreste:
— Suflati în etilotest.
Sufla tânărul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi — zero alcool. Polițistul nedumerit:
— Pai cum se poate una ca asta??
— Azi a fost randul meu sa fiu momeala.
Alinuța tanjea la jucăria altui copil:
Alinuța: Da-mi-o și mie să mă joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A:Dacă nu mi-o dai îți scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuța îi scoate un ochi.
A:Dacă nu mi-o dai să mă joc ti-l scot și pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuța îi scoate și celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgandit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama să mă duc acasă când se face intuneric.