Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă:
— Ba, cit fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cit fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu mic.. prapadit):
— Ba, cit fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Un taran cu caruta incarcata, mergea la deal.Calul, cam batran, obosit de munca și drum ,
urca agale.La un moment dat, taranul începe sa-l loveasca cu biciul.Calul suporta cat
suporta, după care se opreste, se uita în spate și zice:
— Pai bine mai nesemntitule, de-o viața te slujesc cu credinta, muncesc ptr. tine,
ptr. familia ta, va duc în spate toată ziua și acum ma lovești ca un birjar.
Taranul a inlemnit.Sare din caruta și o ia la sanatoasa. Nu putea sa creadă, calul
vorbea.Intra într-o gradina și se ascunde după o gramada de cocieni,
privind curios catre cal, sa vadă ce are de gand sa faca.
La un moment dat aude lângă el un glas obosit, de alergatura. Era câinele:
— Doamne, cât am putut să mă sperii, când am auzit ca vorbește calul.
Recrutare în pădure.
Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee:
— Ce-ar fi sa-mi tai coada?
Isi taie coada și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!
După consult, tipii îi spun:
— Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam
— Vreau să mă inrolez !
— Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? În razboi, când te retragi nu poți să-ți stergi urmele.
Vulpea pleacă fericita și se întâlnește cu iepurașul care, amarat, mergea la recrutare; îi povesteste ce a facut ea și iepurașul gandeste:
— Coada nu prea am, așa ca o sa-mi tai urechea stangă.
Asa și face, și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!
După consult, tipii îi spun:
— Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez!
— Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stangă? În razboi, dacă dusmanul vine din stangă nu-l auzi.
Iepurasul pleacă fericit și se întâlnește cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el și cu vulpea și se gandeste:
— Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma își taie penisul și când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!
După consult, tipii îi spun:
— Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Sunt cel mai puternic, vreau să mă inrolez!
— Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus?
Vulpea are nevoie de un doctor.
Se duce la iepuraș, dar ușa este inchisa.
Pe ușa scria nu intratiOra de sex
După 2, 3 zile vine cu ursul și darama ușa, iepurașul sta singur intins pe canapea.
Vulpea il întreabă de ce sta singur și nu e ora de sex!
La care iepurașul:
— Pai da ma, da ma f*** o lene!
Mergea vulpea prin pădure și dîntr-o data aude o gaina în tufisuri cotcodacind.
Zice vulpea:
— Dacă mai cotcodaceste o data, sar peste ea în tufisuri s-o mănânc.
Gaina cotcodaceste în continuare și vulpea sare pe ea în tufisuri.
Iese din tufisuri un urs care se incheie la prohab zicand:
Ce bine e sa cunosti și limbi staine.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Ion e mare smecher, iar Maria inocenta și prostuta.
Maria: Ce-i aia?
Ion: Pai, Marie, numa io am așa ceva, nime pe lume nu mai are .
Peste câteva zile, Maria: Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufa și si-a dat izmenele jos, sa știi ca are și el
Ion: Pai, Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam două și i-am dat și lui una
Aaaaaa, bine
Daa totusi..
Ce mai vrei fa?
Prost mai ești, ma, de ce nu ti-ai oprit-o ție pe aia mare?
Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlnește o furnica careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave îi zice ca il ajuta numai dacă o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant și își începe treaba murdara. Din copacul de deasupra două maimute urmarind scena se sparg de ras. Una din ele cade din atata ras pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica,tragand puternic la vasle zice:
-Sufera, sufera, stricato!
Jack și Betty sarbatoresc 50 de ani de căsatorie.
“Betty, ma întrebăm m-ai inselat vreodata?”
“Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebăre tocmai acum?
Nu vrei sa afli răspunsul…”
“Ba da, Betty, chiar vreau sa știu. Te rog.”
“Bine, fie. Da, de 3 ori.”
“Trei? Și când s-au întâmplat?”
“Pai îți aduci aminte când aveai 35 de ani și vroiai neaparat să-ți incepi propria afacere și nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasă și a semnat hartiile pentru imprumut, fără a pune nici o întrebăre?”
“Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Și numarul 2?”
“Pai, îți aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie și chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca sa te opereze personal și apoi ti-ai revenit?”
“Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viața? Nu exista o alta soție ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma ubești foarte mult. Iti sunt recunoscator. Și numarul 3?”
“Pai, îți amintești ca acum cativa ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?”
Se întâlnesc două prietene:
— Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat… Spune, cum e?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Si?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Nu ti-e greu?
— Nuuuuuuuu… M-am obisnuit! Mai greu este până ies din sac…
Se plimbau amandoi, țiganu cu pruncu lui pe lângă o loterie. Ii zice țiganu la fiu-su :
— Bai baiatu tati, dacă as avea bani mi-as lua un bilet și cum ar fi daca-as castiga la loto? Mi-as lua o iapa și iapa mi-ar fata un manz.
— Ura tati, ca eu as calari manzu. Tiganu jap cu o palma cât poate el peste ceafa lui fiusu.
— Bai jigodie, vrei sa strici manzu ?
Trei prietene stau în povești.
Prima:
— Sa vedeti, fetelor, ce am gasit în buzunarul soțului meu! POZE PORNO!!
— Și ce ai facut cu ele??!!
— Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc.
A doua:
— Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit în buzunarul soțului trei prezervative!
— Și ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat și tu pe foc??
— Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit și le-am pus înapoi în buzunar!
A treia aude ce a zis a doua, și lesina…