Sta Iepurele în pădure… gasește 5 lei și începe a striga:
— Am gasit 5 lei
Se apropie lupu:
— Unde’s ? Ia da-i incoace… ia banii și pleacă…
A 2-a zi iepurele gasete 15 lei și începe a striga:
— Am gasit 15 lei!!!
Se apropie lupu’ și repeta situatia…
A 3-a zi iepurele pleacă la urs și îi lamureste toată beleaua…
Ursu îi zice:
— Maine sa strigi ca ai o pizda și când te întrebă unde-i zii ca în tufe…
Zis și facut
— A treia zi iepurele striga:
— “Am o pizda”
Vine lupul,
— Unde-i?
Iepurele:
— În tufe aici
Peste 5 min iese lupul vanat și plin de sange și vb cu Iepurele:
— Bai iepure, tu știi diferența intre Pizda și Pizdeala ?
Bulă și cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba.
Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
O Blonda se duce la un magazin de dulciuri…acolo se întâlnește cu o Bruneta:
Vanzatoarea:
— Ce dorești?
Blonda:
— Doresc o guma de mestecat..
Vanzatoarea:
— Face 1, 5 Ron…
Blonda plateste și vrea sa plece…pana sa iasa din magazin Bruneta îi zice Vanzatoarei:
Bruneta:
— Pun pariu ca nu poate merge și mesteca guma în același timp!!!
Blonda auzi și spune:
Blonda:
— Ce ai spus?
Bruneta:
— Am spus pun pariu ca nu poati merge și mesteca guma în același timp!!!
Blonda:
— Serios?Priveste!!
Blonda merge doi pasi se oprește și mesteca guma…mai merge încă doi se oprește și mesteca guma, așa facu și la intoarcerea catre Bruneta….
Blonda:
— Vezi ca pot?
Bruneta:
— Eu spuneam sa mergi și sa mesteci guma în același timp…
Blonda:
— Dar tu ce crezi ca eu sunt acrobat??
Vand nevasta!
An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
Culoare: blonda.
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
Stare functionare: foarte buna, puțin uzata (cam de două ori pe saptamana; dar duce mult mai mult).
Cai putere: poate sa tina o herghelie.
Stare caroserie: puțin atinsa — a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
Pret: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani și una de 5 ani.
Rog seriozitate!
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: — Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine . Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau.
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — . și avea un maieu transparent, fără nimic . Se vedeau sfarcurile, parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul — Și . ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: — Cum, fiule? Cum?
Barbatul: — Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: — Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: — Dar de ce atata, parinte?
Parintele: — Atata bea un bou, fiule!
Despre DN 1:
— știți care-i cea mai mare parcare din Romania? DN1.
— Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.
— Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita Valea Praho-vei care are doar un sfert din viteza intii și puțin din marsarier.
— Familiștii pasionati de munte din Romania au o problema: e posibil ca, până ajung la Predeal, sa le ramana copiilor costumele de schi cam mici.
— La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele pro-be: sala, traseu și Valea Prahovei.
Ion avea noua fete.
Da Dumnezeu si-i face Maria și un baietel cu numarul pe tricou 10.
Bucuros, acesta a imbatat tot satul si, la un pahar, incercau altii sa-l convinga ca nu are cum sa fie al lui baiatul, dacă are noua fete.
După distractie, ajunge Ion acasă și o ia pe Maria la bataie, tot întrebănd-o al cui este baiatul.
După o duzina de pumni Maria recunoaste:
— Ioane, nu ma bate! E al tău baiatul! Fetele nu sunt ale tale!
La ora de biologie.
Doamna profesoara întreabă clasa:
— Ce e verde și sare prin campie?
— O broasca, răspunde Ionel
— Corect Ionel, zice doamna, da putea fi și un greiere.
— Ce e maro și zburda prin pădure?
— O caprioara, răspunde timida Mariuca.
— Corect, zice doamna, da putea și si un cerb
La care Bulă se ridica în picioare și întreabă:
— Doamna da ce e tare când il bagi în gura, și moale și lipicios când il scoti?
Profesoara nervoasi se duce și îi da 2 palme.
— Corect doamna, da putea fi și o guma de mestecat.
Un balbait suna la politie:
— Aaaallloo,…ppollitia?
— Da domne, ce s-a întâmplat?
— Aaam uun ccadavvru llanga mine!
— Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
— Ssunt pe sstrada Kokok..
— Pe Kogalniceanu?
— Nnnnuu.
— Domne, când știi sa-mi spui strada pe care ești, atunci să mă suni!
Sta omul vreo 2 minute, și se hotaraste sa sune iar:
— Aaallo, ppoliția?
— Da domne. Ce s-a întâmplat?
— Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
— Și ai aflat pe ce strada te aflii?
— Pe Koko…
— Pe Kogalniceanu?
— Nnnnuuu.
— Domne dar ti-am mai spus să mă suni când știi sa-mi spui pe ce strada te aflii.
Se enerveaza balbaitul, și după vreo 5 minute își ia inima în dinti și suna din nou:
— Aaallo, ppollitia?
— Tot tu ești domne?
— Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
— Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus dacă ești sau nu pe Kogalniceanu.
— Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
Un tip slabut sta la carciuma în fața unui pahar de vodca ieftina.
Intra un smecher, îi da un pumn, ia paharul si-l bea dîntr-o inghititura.
Tipul începe sa planga.
— Bai fraiere, bărbat ești tu, pentru posica asta plangi ?, în iltreaba smecherul, sfidator.
— Cum dracu sa nu plang ? Azi dimineața m-a lasat muierea, mi-a golit casa de lucruri și contul din banca. Am intarziat la servici și m-au data afară. Am vrut să mă spanzur și s-a rupt funia. Am incercat să mă impusc și s-a blocat cartusul pe teava. Am sarit în fața trenului dar a luat-o pe o alta linie.
Cu ultimii bani mi-am luat vodca asta și am turnat otrava în ea și tu vii și mi-o bei…
Pe o autostrada în SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus. Il oprește poliția:
— Amenda pentru exces de viteza!
— În Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, răspunde tipul cu tupeu.
— Da, dar amenda tot îți dau, ca erai pe sensul opus.
— În Germania se merge și pe contrasens, insista tipul.
— Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.
— Și ce daca? nu vezi ca e ziua?
— Aici da, da’ n Germania e noapte, zice polițistul.