La o statie de benzina cu o singura pompa, se oprește un tip cu un Hummer și începe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina
Trece o ora, el baga benzina
Doua ore
In spatele lui s-a facut coada, toți injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu scoate capul pe geam și îi striga aluia cu Hummerul:
— Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul când bagi benzina!
Badea Gheorghe pleacă pe front.In timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Marie, și se combina cu ea. Vine Gheorghe în permisie, și se culca și el cu Marie. Ion vine la geam și sopteste: — Ion o fute pe Marie!
Gheorghe aude și fuge iute afară
Intre timp, Ion intra el și termina ce a început Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afară, și după ce oboseste, vine la fereastra și il vede pe Ion în pat cu Marie, și exclama stupefiat:
— Ioa, maaaa, ca de aici așa se vede!!!
Cioc, cioc la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. În fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita în jur, nimeni.
Iar “cioc-cioc”.
De data asta, Sfantul Petru era pregatit după ușa, smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unul care disparea rapid.
— Fire-ai tu al dracului, care te ti de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete în glas, departandu-se în viteza:
— Ce sa fac, dacă ma tot resusciteaza astia…
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Vasilica se duce la medic și cere Viagra.
— Copile, dar tu ești încă prea mic pentru asemenea pastile, îi zice doctorul.
— Pai, nu e pentru mine, e pentru bunelul!
— Ei, asta e alta treaba, zice doctorul. Dar sa-i zici mosului sa ia doar o pastila la 7 zile.
Copilul s-a chinuit cât s-a chinuit sa tina minte și la urma i-a zis bunicului sa ia 7 la o zi.
După ceva timp se întâlnește doctorul cu nepotul pe strada si-l întreabă ce-i mai face bunelul.
— Bine, foarte bine, doar ca bunica-i moarta, mama și sora insarcinate, pe mine ma doare fundul …
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura:
— LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS !
Merge Parpanghel cu piranda lui la judecator.
— Domnu judecator vreu sa il dau pe Parpanghel în judecata.
— Da de ce tu piranda; ? zise judecatorul,
— Da-pai, domnu judecator. Uite, mo dus asta în pădure.
— Și ce îi rau în asta tu țiganca?
— Și mio pus mâna pe tataa.
— Puiii Date dreq de taganca. San se zice tu prosta nu tata
— Da am mers mai departe și mio pus mâna pe.
— Pe ce tuu?
— Pe folee
— Puui date dreq burta tu nu fole taganca nici sa vb nu știi
— Da am mers și mai departe. Și mio pus mâna pe..
— Pe ce tuu?
— Pe.
— Pe ce tu prostaa?
— Da-pai. Nu știu cum se zice la asta mee pe limba taa.
Un tip la interviu..totul merge bine, și în final se ajunge la întrebărea de baza, în legatura cu salariul:
Angajatorul — cam la ce salar v-ati gandit ?
Tipu — pai ma gandeam undeva la 2000 de euro
Angajatorul — numai atat?. ..eu ma gandeam la 7000 de euro, mașina cu sofer la scara, un apartament cu 4 camere în centru plus concedii, iarna în Austria, și vara în Carraibe, cu toate cheltuielile platite de catre firma. ..
Tipu — serios?..nu glumiti???
Angajatorul — ba da. ..dar tu ai început. ..
Bulă sa duce la o țiganca sa-i ghiceasca.
Tiganca:
— Ba, din cauza ta o sa moara multa lume sa multi or sa ramana fără case.
Bulă speriat pleacă acasă.
Merge cât merge sa vede un baietel pe linia de tramvai.
Sa duce, il salveaza si-l întreabă:
— Ba, cum te numești??
Baietelul:
— Adolf. Adolf Hitler.
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lui Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fără o ureche , și taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu meu îi negru s-al tău îi alb..!
Intr-un sat murise mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — Puta mănânci!