Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra sa vadă gara. Moldoveanul din spate: — Marasești.
Omul nostru:
— Oituz!
Moldoveanul iara:
— Marasești!
— Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
— Inchide ba giamul ca ma rasești!.
Ion se opereaza de hernie. După o luna vine la control.
Medicul: — No Ioane cum te simti?
— Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: înainte ma pisam așa un jet sănatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
— Ioi am uitat să-ți zic. Când te-am operat, ti-am scos și un rinichi.
— Da de ce, am avut cancer sau ceva?
— Ba, Ioane, am avut eu o obligatie…
Bulă, la ora de istorie.
Profesoara:
— Bulă, ce ai retinut din lupte de la Calugareni?
Bulă:
— Pai, la incaput, polonezii i-au caftit pe aia ai lu` Stefan cel Mare, de s-au cacat pe ei. Apoi, au venit razesii lu` Stefan și i-au bătut pe polonezi, de s-au cacat pe ei. Apoi, a venit padurarul și le-a spus:
— “Dati-va în p*zdele mamelor voastre, ca mi-ati imputit pădurea!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni. Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el pe care scria:
Acum sunt doi!
Un taran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Romanul il întreabă pe american:
— Mai, tarane american, fermierule, spune-mi și mie cât pamant ai acolo la tine?
— Mai tarane român, spune americanul, eu ma urc dimineața în mașina și tot merg, și merg, și merg până seara. Și tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu în America.
Taranul român ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, după care spune:
— Apoi ma, mașina de aia am avut și eu.
Un sergent de politie făcea instructie cu bifanii.- Alinieeeeerea!
S-au aliniat toți frumos în rand.
— Ridicati piciorul stang.
Cu excepaia unia singur care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vazu în stangă și un drept:
— Bai tu, ala din capat, care ai ridicat amandoua picioarele, iesi în fața.
Aveți cartofi?
— Da, sigur!! Cât doriti?
— 5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, îi indeplineste dorinta clientului…
— Portocale aveți?
— Da. Cât doriti?
— 6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat…
asa ceva nu era posibil!! În ciuda bazdacilor pe care îi avea, vanzatorul asculta rugamintea clientului care acum se uita pe rafturile magazinului. După un timp spuse:
— Ce este aceea alba de acolo?
— Fasole!!…Da’ nu-i de vanzare!!
La casa de nebuni, doctorii le schimba nebunilor perdelele. Prima data pun perdele galbene. Nenunii le mănânca. A două oară doctorii le pun perdele rosii; și pe astea le mănânca, iar a treia oara, doctorii pun perdele verzi. Nebunii… Nimic…
— Pe astea nu le mâncati?
— Nu… Asteptam sa se coaca…
La coborarea din tren, un baiat foarte amabil se ofera sa ajute la bagaje o tânăra foarte draguta.
— Va știu eu pe ăștia ca voi, spune ea, acum la bagaje, apoi până la taxi, apoi până în apartament..mai bine mi-o cos.
Uimit tânărul, nu mai spune nimic.Dar totusi o ajuta sa coboare bagajele.
— Va ajut la taxi?
— Vezi?Am spus eu, acum până la taxi, apoi apartament, . ..mai bine mi-o cos.Povestea se repeta, ajung în apartament, și .se întâmpla.După vreo 3 reprize ea spune :
— Ce proasta eram dacă o coseam!
— De cusut, nu trebuie, însă două trei pense sa știi ca erau necesare!!!!!!
Mama lui Bulă îi cumpara o bicicleta acestuia la câteva insistari mai mari primite din partea lui!Fiind în bucatarie și gatind, se uita pe geam din când în când sa vadă cum se descurca acesta!
— Mama, mama uite fără 1 mana!
După câteva minute:
— Mama, mama, uite fără 1 picior!
Din nou se aude:
— Mama, mama fără 2 mâini!!!
După câteva secunde
— Mama, mama fără dinti!
Pe vremea discriminarilor rasiale din Africa de Sud când oameni erau negri și albi, un grup de cetateni au plecat în excursie. Ca sa nu se certe, soferul autocarului în care calatoreau, a decis ca de azi înainte sa nu mai fie cearta vor fi toți calatorii verzi.
Toata lumea linistita până când într-o parcare, după ce au mâncat s-au odihnit și si-au facut necesitatile fiziologice, la urcare oamenii au început sa se insulte și sa facă scandal.
Soferul autocarului auzind cearta le-a spus:
— Va rog sa nu va inghesuiti! Verzii inchisi sa urce prin spate, iar verzii deschisi prin fata.