O colega reclama la diriginta ca Bulă o tot pipaia:
— Dna profesoara, Bulă ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bulă la ea:
— Ma Bulă, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bulă răspunde:
— Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bulă acasă, și o gasește pe masa moarta. Vede el ca tine figura, așa ca o tot repeta
pt diverse rude până a jujnge la taicasu. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
— Bulă, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data dacă mai vine sa știi ca te duc la scoala de corectie!
— S a moara tata dacă am pipait-o, dna prof, zice Bulă.
Când ajunge acasă, taicasu plangea de mama focului:
— Ce e tata, de ce plangi?
— Cum sa nu plang, Bulă, când a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..
Bulă se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se duca cu mâna goala îi cumpara prietenului sau un puisor de gaina. În avion stewardeza îi spune ca nu are voie cu animale în avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul în pantaloni și se intoarce în avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezește , și îi spune:
— Domnule, eu nu ma prea pricep lasasemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!
Bulă, în armata lui Napoleon, merg sa cucereasca Siberia.Marsaluiesc la -10 grade, seara Napoleon îi întreabă:
— Care are “aparatul” în erectie primeste o sticla de vodca!
La control, Bulă! Primeste sticla.a două zi -20grade.Napoleon îi întreabă care o are în erectie, din nou Bulă!Iar primeste sticla de vodca!a 3-a zi la fel a4-a zi la fel până ajung la -40 de grade.Napoleon îi întreabă din nou.Bulă la fel !Profund mirat Napoleon il întreabă: Mai cum dracu faci ca numai tu ai facut fata de la -10 la -40 de grade???
— Pai, stiti, mie mi-a-nghetat de la -5 !
O bruneta se duce la casino și le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar îi roaga sa îi permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile și începe sa topaie de bucurie că a castigat, îi imbratiseaza, își ia banii și pleacă. La care, unul dintre dealeri zice: — Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt răspunde:
— Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala:
Nu toate femeile sunt proaste… Dar bărbații sunt tot bărbați.
Mergea Bulă pe plaja și observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.
Bulă intrigat îi cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga și el în seama.
Tipul:
-Pai iei un cartof și il bagi în slip.
A două zi apare pe plaja Bulă foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit naspa.
Nervos Bulă se întâlnește cu tipul respectiv.
Tipul:
-Bai Bulă, da prost mai ești.Ti-am spus sa il pui în fața!!!
Intr-o zi la scoala, în pauza de masa, un elev nemaiavand loc se asaza lângă un profesor.Profesorul zice:
— Porumbelul nu-i este prieten porcului!
La care elevul răspunde:
— Bine! Îmi iau zborul!
A II-a zi profesorul enervat il provoaca pe elev.:
— Iesi pe geam și vezi un sac cu bani și unul cu minte! Pe care il iei?
— Pe cel cu bani!
— Gresit răspuns! Eu l-as lua pe cel cu minte!
La care elevul:
— Fiecare de ce are nevoie!
A III-a zi profesorul îi scrie pe lucrarea elevului BOU! Elevul ridica mâna și spune:
— Domn’ profesor v-ati semnat dar nota nu ati pus-o !
Un tip il acosteaza pe altul într-un bar:
— Auzi? Dacă te-ai trezi într-o dimineața în pădure, fără să-ți mai amintești de nimic și te-ai scarpina în floricica și ai simti vaselina, ai povești cuiva?
— Bineinteles ca nu!!
— Dar dacă ai merge mai adanc și ai gasi un prezervativ folosit, ai povești cuiva?
— În nici un caz!!
— Vrei sa mergem la un picnic ?
Sotul își conduce soția la aeroport și îi ureaza Drum bun! .
Soția îi multumeste și il întreabă ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade și spune ca vrea o italianca.
Femeia a tacut și a plecat. Peste două saptamani soțul se duce sa o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost calatoria. Apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui.
Ea il întreabă:
Ce cadou?
Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!
O, acela. , a răspuns ea.
Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem dacă e fata!
Trei mame catolice stau dimineața la o cafeluta vorbind despre carierele copiilor
Prima mama zice: Baiatul meu a ajuns preot renumit,cand intra în biserica toți se inclia zicand “Excelenta Ta!”
A 2-a mama zice:Baiatul meu este episcop,cand il vede lumea se inclina și îi zice: “Luminatia Ta!”
A 3-a mama zice:Fiul meu a ajuns arhanghel,cand intra în biserica lumea se inclina zicand: “Prea Maritule!”
A 4-a mama sorbind usor din cafea zice cu o voce joasa: Fiul meu este striper, când intra într-un club toate femeile îi zic “DUMNEZEULLEE!!”
Un polițist cu un Renault oprește la o benzinarie.Coboara din mașina dar își uita cheile inaintau și i sa incuie portiera. Neștiind cum sa descuie ușa fără chei il întreabă pe benzinar. Acesta vazand ca geamul de la portiera este puțin deschis, il sfatuieste pe polițist sa incerce sa descuie ușa cu o sarma.
Zis sa facut. După un timp trece un om pe acolo și se pune pe ras.
— De ce razi domn le? il întreabă benzinarul.
— Pai este un polițist mai incolo care încearcă sa traga sigurinta de la ușa masinii cu o sarma, ca sa o descuie.
— Și ce e rau în asta, ca eu l-am invatat? zice benzinarul
— Pai nu e nimic rau, dar e altul în mașina care zice: Mai la stangă, mai la dreapta.
Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizorul? întreabă soția
— L-am castigat la un concurs organizat de politie
Ce fel de concurs?
— De matematica
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.