Unui tip i sa stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu BMW se ofera sa`l ajute.Leaga Tabantul și pleacă la drum.
-Domnule dacă viteza e prea mare, sa claxonezi, ca eu am sa incetinesc, zice domnul cu BMW.
Pe lângă ei trece o tipa cu un Mercedes ultimul racnet.Domnul (BMW) nu se lasa mai prejos și intra în depasire.Din spate Trabantul il claxoneaza în disperare.A două zi, stire de senzatie: un Mercedes sa luat la intrecere cu un BMW, iar din spate claxona un Trabant ca sa-i depaseasca.
Intrebare:
Este adevărat ca Ivan Ivanovici a castigat la LOTO un milion de ruble?
Raspuns:
Da, este adevărat, cu urmatoarele corecturi:
— nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici;
— nu este vorba de LOTO ci de ruleta;
— nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari;
— nu a castigat ci a pierdut!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. 6 dimineața. Vine doctorul si-l întreabă ce-a patit. Ii spune clar și raspicat ca-l doare curul. Doctorul supărat tare, il ia la rost si-i zice sa vina mâine dar nu așa de dimineața sa-i strice ziua cusasemenea probleme. A două zi, la fel. Primul la ușa.
— Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar în cur?!
— Ba da! Și n-am dormit toată noaptea.
— Ma, zice doctorul te-am avețizat ieri sa nu vii așa de dimineața. Vino mâine dar, fi atent, sa nu-mi strici și ziua de mâine ca te tai după lista mea. Și mai e ceva: mâine e ziua mea! Asa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la ușa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice până la urma sa se suie pe masa. baga doctorul mâna în curul lui, nimic. Pana la cot, până la umar și parca apuca ceva. trage mâna afară și ce sa vezi?! Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
— La Multi Ani dom doctor! zice usurat pacientul.
Un iepuraș alerga prin pădure foarte agitat și netent fiind, il loveste pe bursuc pe care-l tranteste.
Bursucul furios
— Ce alergi ca un apucat?Ce s-întâmplat?
— Pai a venit cineva în pădure și vrea sa le taie ousoarele la cei care au trei.
— Dar ce tu ai trei?
— Nu dar mai intai le taie și apoi le numara.
Vine Bulă de la scoala cu o lectie: — Sa facă o propozitie
Merge Bulă acas și întreabă pe taica-so:
Tata zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda, zice taica-so
Merge Bulă la scoala iar invatatoarea îi zice:
Bulă, zii o propozitie.
— Mata-n pizda
Bulă cum zici așa ceva, dacă numi zici mâine o propozitie calumea îți dau 4
Mere Bulă la maica-sa și îi zice:
— Mama zi-mi o propozitie!
— Mata-n pizda
Mere Bulă a două zii la scoala sii doamna profesoara îi zice:
Bulă zimi o propozitie calumea dacă nu ai 4!
— Mata-n pizda!
— Bine Bulă, ai pe ziua de azi un 4. Maine dacă nu zici o propozitie calumea îți dau încă un 4.
Mere Bulă acasă și s-a gandit sa intrebe pe bunica lui o propozitie, pe sora lui, și pe fratele lui.
— Bunico zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda!
Mere Bulă la sora lui.
— Maria zi-mi o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla, Tarzan în chiloti de tabla.
Mere Bulă la fratelele lui:
— Mihai zi-mi o propozitie!
— Avionase, tractorase, motorase.
Mere Bulă a treia zii la scoala și domna invatatoare i zice:
Bulă o propozitie ! dacă nu încă un 4 și absent !!
— Mata-n pizda!
— Ma-i Bulă tu ce ai în capu ala?
— Avionase, Tractorase, Motorase.
Bulă, tu cine ma crezi pe mine? Nesimtitule!
— Tarzan în chiloti de tabla, tarzan în chiloti de tabla.
Un negru intra într-un bar de albi, se aseaza la o masa și își bea linistit whisky-ul. albii incep sa comenteze:
— Ba știți de ce sunt negri albi în interiorul palmelor? Ca nu se uscase vopseaua când i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de rasete.
alt alb zice:
— Ba, da’ știți de ce sunt negri albi în talpa ba? Ca alergau când i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul din nou se cufunda în ras.
Negrul nu mai suporta și explodeaza:
— Ba, da’ știți de ce sunteți voi negri în gaura curului?
Pentru ca nu se uscase vopseaua când v-am tras-o.
Era o baba care avea un câine:
Baga-adanc.
Intr-o zi un hot a intrat în casa și a început sa o f**a pe baba.
Ea striga:
— Bagaadanc!! Bagaadanc!!
Cainele nimic.
Apoi baba striga:
— Bagaadanc!! Bagaadanc!!
Cainele nimic.
Iara baba striga:
— Bagaadanc!! Bagaadanc!!
Cainele nimic și hoțul îi spune:
— Ce sa mai bag ca am bagat și coiul stang!
Ion și Maria în sura. Ion catre Maria: — Marie, da jos fusta…
— Vai, Ioane, e rusine…
— Da-o jos ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos fusta…
— Marie, da-ti jos ciorapii…
— Vai, Ioane, nu pot, e rusine…
— Da-o jos cum îți spun ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos ciorapii…
— Marie, da jos chilotii…
— Vai, Ioane, e rusineee…
— Marie, da jos chilotii ca eu sunt bărbat și eu știu de toate…
Maria da jos chilotii.
— Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura…
Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gandul de a opri destrabalarea enoriasilor sai. După ce a sunat insistent la ușa, îi deschide în cele din urma stapanul casei. Preotul îi spune: Am auzit ca aveți o petrecere mai deocheata și va rog sa o opriti. Un adevărat credincios… Nu este nimic deocheat- il intrerupe gazda. Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi și trebuie sa identifice bărbații din camera doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Parinte, mai bine hai sa participi și tu, pentru ca deja până acum ți-a fost pronuntat numele de opt ori!
La olimpiada de vara un student în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt în clasa iar elevul răspunde 10. Profesorul zice:
— Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il întreabă din nou cate becuri sunt în clasa iar studentul răspunde 11.
Profesorul rade fericit și îi spune zâmbind:
— Te-am pacalit și de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
Studentul, și mai fericit riposteaza:
— Da, dar am adus eu unul la mine de acasă așa ca sunt 11.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.