Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda.
— Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari.
— Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră ochelarii…
Merge Ion la birt și îi cere Mariei un suc și două paie.
Maria îi zice:
— Pai, cum mai, un suc și două paie?
— Sunt cu mandra.
A două zi vine Ion și cere un suc și trei paie.
— Cum, mai?
— Pai, sunt cu două mandre, zice Ion.
A treia zi vine Ion și cere un suc și un sac de paie.
— Pai, cum, mai Ioane, zice Maria, un sac de paie?
— Sunt cu calul azi.
Bulă primeste ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat și se gandeste cum sa scape de armata. Un tip îi spune ca dacă are strungareata nu-l incorporeaza.
— Bine, dar eu nu am strungareata, ce fac?
— Pai iei o caramida, îți lovești dintii cu ea și gata, faci strungareata.
Zis și facut. Isi sparge Bulă dintii și se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afară și striga:
— Am scapat de armata! Mi-au gasit platfus!
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru îi da Mariei niște bumbi (pilule):
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat !!! vreau bărbat !!!
Dar Ion:
— Și io! și io!
In prima zi vine Bulă la scoala cu ochiul negru.
— Ce-ai patit Bulă? întrebă doamna invatatoare.
— Pai m-a întrebat tata aseara:
Bulă dormi?
Iar eu am zis da. Iar apoi tata mi-a dat una.
— Bulă, data viitoare sa taci.
A două zi vine Bulă cu amandoi ochii negrii.
— Ceai patit Bulă?
— Pai aseara ma întrebat tata, Bulă dormi, am tacut. A început mama hai, hai iar eu am sarit în sus zicand unde, unde iar apoi tata mi-a dat una.
— Bulă taci, nu mai spune nimic.
A treia zi vine Bulă la scoala cu gatul scrantit, picioarele rupte, mâinile rupte și fata umflata.
— Ce s-a întâmplat Bulă.
— Pai m-a întrebat tata, Bulă dormi, am tacut, a început mama hai, hai am tacut, a început tata hai, hai am tacut, a început mama ma mănânca, ma mănânca am tacut a început tata ma mănânca, ma mănânca, atunci na-m mai rezistat, am ieșit pe balcon și am început sa strig: ajutor, ăștia ne mănânca pe toti! așa am ajuns în halul asta.
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Janos făcea nazbatii, pe lângă biserica ortodoxa româneasca.Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion și te fac român!
Intrucat Janos nu s-a potolit, popa chiar așa a procedat.
Ajuns acasă, Janos le spune, pe rand, tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și bătut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii astia, imputiti, au și început să mă persecute!
Micutul Peter și micutul Johnny au întrebat-o pe bunica lor:
— Bunicuto, cum se fac copiii??
— Barza este cea care îi aduce?
Atunci copii s-au uitat unul la celalalt și micutul Johnny a spus:
— Ce zici Peter? Sa îi spunem??
— Nu! Nu!? a răspuns Peter. Mai bine sa nu-i tulburam inocenta!?
În pădure iepurele plimbandu-se gasește o sticla de vodka. Bea o gura, se imbata și adoarme. Vine vulpea și zice: — Inainte sa mănânc iepurele sa iau o gura de votka. Și adoarme și ea.
Vine lupul și zice la fel și adoarme și el. În final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mănânca lupul și vulpea, se satura și pleacă.
Se trezește iepurele și vede în jurul lui numai blana și sange și zice:
— Ce rau is când is beat!
Un tip vine la un maestru samurai curios de puterile lui.
— Dom’le arata-mi și mie ce poți sa faci.
Samurai-ul se pregaeste în pozitia de lupta pune mâna pe sabie și vede un tantar care trece pe lângă el. Da cu sabia si-l taie în doua.
Tipul neimpresionat il întreabă de un alt maestru samurai, afla adresa și pleacă.
Ajuns acolo, la fel, samurai-ul scoate sabia și taie aripile unui tantar.
La fel, tot neimpresionat. Samurai-ul din urma il trimite la maestrul maestrilor în creierul muntilor unde locuia.
“Boss-ul” samurai-ilor vede un tantar, da cu sabia, tantarul zboara mai departe.
— HAHAHAHAHAHAHAAHHA ai ratat!!!! Uite încă zboara.
— Zboara zboara dar mai poate f**e?!?
Intr-o catedrala se rugau două persoane:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1 milion de euro, sa scap de faliment!
Al doilea:
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 euro sa pot da mancare la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru.fa ceva Doamne, te rog!
Primul se duce la al doilea:
— Mah, ia de aici 10 euro și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !