In timpul regimului comunist, când nu se gasea decat un surogat de cafea numit nechezol , deoarece continea doar 20% cafea și restul inlocuitori, ponderea fiind detinuta de ovaz, Gavriil Stiharul întreabă Radio Erevan.
Intrebare: Ce se poate întâmpla dacă se bea timp de mai multi ani nechezol?
Raspuns: O revolutie.
Bulă merge cu mama până la magazin.
Ei merg și merg și Bulă vede o banana pe jos când s-o ridice îi spune mama
— Nu Bulă nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg gasește Bulă un mar când voia sa il ia:
— Nu Bulă nu-i frumos sa iei de pe jos!
Apoi merg ce merg și cade maica-sa:
— Bulă ajuta-ma, ajuta-ma!!!
— Nu mama nu-i frumos sa iau de pe jos!
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
Ioane hai ma în pat.
Ion:
— Taci mai femeie!. și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam.
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!
Un om istovit de drum bate la poarta unor scotieni. Ii răspunde un tip care îi ofera o oala cu lapte.
După ce bea pe saturate omul întreabă: Domnule, dacă dvs sunteți scotieni de ce spune lumea ca sunteți atat de zgarciti?
Iata, pe mine m-ati omenit și va multumesc.
Eh, un fleac răspunde scotianul. Oricum nu a mai vrut nimeni sa bea laptele după ce a căzut soarecele în el.
Speriat, drumetul scapa oala și o ia la sanatoasa.
Nenorocitule! striga scotianul după el. Acum mi ai distrus oala de noapte a bunicii!!
Bulă se duce la scoala fericit.
Invatatoarea:
— Vai Bulă dar ești vesel azi, ce s-a întâmplat.
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mare, și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu s-a saturat, și i-am tras-o și eu, i-a tras-o și tata, il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
Peste o saptamana același lucru:
— Pai s-a căsatorit sorame-a aia mijlocie și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii…. Il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
A treia saptamana Bulă supărat:
— Ce s-a întâmplat Bulă?
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mica. Și si-a luat un bărbat slab dar cu o scula imensa. Și în nopatea nuntii i-a dat-o ala și nu s-a saturat. Și apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu’ tata, il știți pe Gigel ala micu’?… A murit saracu.
Un tip zbura cu elicopterul în New York. Brusc se lasa ceata și el își pierde simtul orientarii.
Atunci zboara foarte aproape de un zgarie-nor și tine pe parbriz o foaie de hârtie pe care scrie “UNDE MA AFLU?”.
Cei din zgarie-nor il văd și îi arata o foaie pe care scrie “INTR-UN ELICOPTER”.
Tipul se gandeste puțin și după aceea zboara direct spre aeroport.
Colegii il felicita și il întreabă cum de a știut după un așa răspuns unde este aeroportul.
El răspunde:
— Foarte simplu. Când am vazut răspunsul am știut ca sunt lângă sediul suportului technic de la Microsoft:
— Raspunsul era technic corect dar absolut nefolositor!
Ursul și iepurașul se hotarasc într-o zi sa se plimbe prin pădure.
La marginea padurii se întâlnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia.
Prima data zii tu ursule ce îți dorești.
— Pai îmi dotesc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele.
— Bine ursule !Iar tu iepurașule ce vrei?
— O motocicleta și o casca!
— Bine iepurașule!
— Tu ursule? care este cea de-a două dorinta
— Pai ca toți ursii din pădurea vecina sa fie femele!
— Prea bine ursule!iar tu iepurașule?
— As vrea sa am o motocicleta super performanta!
— Cum vrei iepurașule!Iar tu ursule? care ti-e ultima dorinta?
— As vrea ca toți ursii din lume sa fie femele!
— Dorinta ți-a fost indeplinita ursule!Iar tu iepurașule, care îți este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
— As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!
Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui.
— Nu ti-am spus sa nu mai bei?De ce bei atat de mult, când sănatatea dumitale este în joc?
— Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-si inec necazusile..
— Dar bine, omule, ai baut o viața intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
— Nu, doctore, parsivele au invatat sa inoate..
Antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul și iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… Romania 1 — Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toți la stadion și la veștiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini…
— Ce s-a întâmplat, mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6 …
O tipa îi scrie iubitului aflat în armata:
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans și le-a trimis: Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Un român și un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul îi avertizeaza ca în fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intra fantoma.
— Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani!
Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.
La 12 și 5 minute, fantoma intra în camera neamtului.
— Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani!
— Sa fii sanatoasa, zice neamtul, ca nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.