Smuel este în proces cu Selbaum și îi vine ideea sa-i trimita un cadou judecatorului, dar avocatul sau incerca sa-l descurajeze s-o faca:
— Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranta, procesul și risti sa fii urmarit pentru incercare de coruptie…
Procesul se desfasoara și Smuel il castiga. Avocatul sau, incantat de sine și sigur ca elocventa sa i-a adus victoria, îi spune lui Smuel:
— Ei bine, ești multumit? Nu-i așa ca am avut dreptate sa te sfatuiesc sa nu cumva sa-i trimiti judecatorului un cadou?
— Dar i l-am trimis…
— Cum? ai facut-o, totusi…?
— Da, numai ca am pus cartea de vizita a lui Selbaum…
In timpul unei ore de dirigentie cu tema codul bunelor maniere , diriginta îi întreabă pe elevi:
— Mihaita, dacă i-ai face curte unei fete de familie buna, foarte bine educata, și te-ai afla în timpul unei cine intime pentru doi, și ar trebui sa mergi la baie, cum ai zice?
— Te rog asteapta-ma un moment, ma duc sa fac un pisulet!
— Asta ar fi foarte grosolan și de prost gust din partea ta! Ionel, tu cum ai zice?
— Scuza-ma, dar trebuie sa merg la grupul sanitar. Revin imediat!
— Asa e mai bine, dar nu mi se pare prea agreabil sa zici grup sanitar în timpul unei mese. Și tu, Bulă, ai fi în stare sa-si folosești creierul măcar odată pentru a ne demonstra bunele tale maniere?
— Eu as zice: Iubito, iarta-ma ca lipsesc un pic, dar ma duc sa dau mâna cu un prieten intim, pe care sper sa ti-l pot prezenta după cina.
Un polițist patrula .
Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu’!
— Da.
— Cât e ceasul?!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund … Și fuge.
Polițistul alearga după el.
După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, mai Ioane?
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la 3.
— Da’ e abia 2:45 , nu te grabi așa tare ca mai ai timp!!!
La ultima ora, Bulă avea meci și zice:
— Doamna, puteti sa-si dati drumul mai devreme, ca am un meci de jucat!
— Nu, Bulă, nimeni nu pleacă de la ora mea!
După un timp:
— Doamna, ma doare burta, ma pot duce acasă?
— Lasa, Bulă, c-o sa-si treaca!
După încă un timp:
— Vai, doamna, da ce v-as f.. teeeeeeeeeeeeeeeeeee!
— Afara!!!
— Yeeeeeeeeeeeeeees!!
— Nu tu, Bulă, ceilalti!
Pe masura ce crestem descoperim ca până și persoana care nu trebuia sa te dezamageasca vreodata, probabil o va face.
Vei avea inima franta cel puțin o data și de fiecare data va fi din ce în ce mai rau.
Vei frange și tu inimi, așa ca adu-ti aminte cum te-ai simtit când tu sufereai.
Te vei certa cu cel mai bun prieten.
Iti vei invinui noul iubit/noua iubita pentru ce a facut cel/cea dinainte.
Vei plange pentru ca timpul trece prea repede, si, poate, vei pierde pe cineva drag.
Asa ca, fă prea multe poze, razi mult, iubeste ca și cum nu ai fost niciodată ranit din dragoste. Pentru ca, pentru fiecare saizeci de secunde în care stai supărat, pierzi un minut din viața pe care nimeni nu ti-l poate da inapoi.
2 ardeleni stau intinsi pe burta pe o colina și se uita în vale la o blonda superba cu fusta scurta, craci lungi și sani mari care făcea autostopul. La un moment dat trage pe dreapta o mașina sport și coboara geamul pasagerului. Blonda baga capul pe geam, iar soferul ridica geamul și îi prinde capul blondei în portiera. Se da jos, vine în spatele blondei, îi da fusta și bikinii jos și i-o trage de vreo 2-3 ori, apoi pleacă.
Gheo, ganditor, se scarpina în crestet și spune într-un târziu:
— Ba Ioane, no sti la ce ma gandeam io?
— La ce ma Gheo?
— Ba Ioane, bani de mașina n-am, dar o portiera tot îmi iau!
Polițistul se întâlnește cu zana buna, care îi spune:
— Iti voi implini două dorinte!
— As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Polițistul primeste halba si, după ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, își spune a două dorinta:
— As dori sa-mi dai încă o halba ca asta!
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
Alinuța s-a dus spre-nserat la bunica sa și s-a pierdut în pădure.
Si, neavand ce sa faca, s-a culcat într-o scorbura, fiindu-i frig.
Ingrijorata ca nu a ajuns, bunica a plecat în cautarea ei sa nu După multe cautari a gasit-o degerata. Sa uita bine la ea sa zice:
— Da-o naibi ca s-asa n-are nimic în cos!
La o margina de sat… Un plutonier se adreseaza catre o bunica:
— Bunico, auzi… Unde se afla baza militara?
— Iata acolo, — Arata cu mâna bunica. — Trebuie sa mergeti după casa ceea și mai apoi înainte.
— Bunico, dar o cale mai scurta nu exista?
— Exista, dar cred ca nu veti putea trece, drumurile sunt inguste.
— Nu te ingrijora, suntem cu tancurile.
Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate. Blonda îi da replica: sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici! Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel: sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!
Copilotul îi spune pilotului ca — Probabil — Vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata. Pilotul îi răspunde: Ce spui??e blonda. Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc limbajul!
Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea:
— Oh, ma scuzati? și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal. I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!