Odata Bulă avea de scris 4 propozitii.
El se duse la masa care spala vasele.
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
Bulă se duce și o scrie,apoi se duce la taicasu care se uita la un meci:
— Tata zi și mie o propozitie!
— Ura Ura!!!!!!!!!!!!!
Bulă se duce sa o scrie, apoi se duce la fratisu care citea o carte:
— Frate zi și mie o propozitie!
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase.
Se duce Bulă și o scrie, apoi se duce la sorsa,care citea o carte:
— Sora zi și mie o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce Bulă a două zi la scoala.
— Bulă zi propozitiile!zise inv.
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă chem directorul!
— Ura ura!!!!!!
— Bulă ce-ai în capul ala?
— Masinute tractorase și alte jucării frumoase!
— Bulă cine ma crezi?
— Tarzan în chiloti de tabla!!!
Maria implineste 40 ani. Ion îi aduce Mariei o sticla de lapte. Maria îi întreabă: — De ce lapte, Ioane?
— Hai sa îți expic Marie: La 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani ești cât o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el și îi spune:
— Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja și ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sun eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngramadesc în fața usii și întreabă: A plecat boul?
La un moment dat soția lui Bulă se trezește în miez de noapte și îi cere melci.
— Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
— Nu știu dar eu vreau melci!
Pleaca Bulă, începe sa caute la toate magazinele și barurile din oras dar nu gasește.
Nimic.
— Intr-un sfârșit gasește el într-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba și dotata, începe sa-i facă avansuri. Bulă, ca tot omul nu-i rezista și o pune cu ea.
După aceea pleacă, iar pe drum începe sa se gandeasca ce sa-i spună lu’ nevasta-sa.
Ajungand în fața usii el scapa cutia în care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afară iesi sa vadă cine e:
— Bulă, dar de ce ai stat atat?
La care Bulă:
— Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Ion și cu Maria se intorc de la camp, pe scuter. La un moment dat Maria îi spune lui Ion:
— Ioane, uite un om fără cap!
— Unde, Mario?
După un timp:
— Uite, Ioane, încă un om fără cap!
— Tu, Mario, ai vedenii, sau ce?!?
După un timp:
— Uite, Ioane, încă un om fără cap!
La care, Ion îi spune Mariei:
— Mario, auzi tu, indreapta coasa în cealalta parte!..
Un bețiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleacă și striga: — Du-te naibii ! și încearcă sa auda ecoul, dar nimic.
A două zi. La fel.
A treia zi când vrea sa se aplece sa strige pica în groapa și începe sa strige:
— Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul:
— Du-te naibii !
Un tip intra într-un bar și zice:
— sase whiskey-uri duble.
La care barmanul:
— Trebuie sa fii avut o zi grea.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi.
Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!
Un cersetor intinde mâna catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
— Lasa ca știu eu ca dacă ti-as da bani i-ai bea.
— Domnule dar eu nu beau deloc!
— Atunci i-ai da pe tigari.
— Dar eu nu fumez!
— Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc…
— Domnule, n-am facut niciodată așa ceva!
— Atunci vino sa vadă soția mea cum arata un bărbat fără vicii.
O blonda își suna iubitul și spune:
— Te rog, vino și ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit și nu știu de unde sa incep
Tipul întreabă:
— Și ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
— După poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda îi arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, și zice:
— În primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mâinile si-i spune:
— În al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, și apoi, ofteaza, apoi ne apucam sa punem înapoi cerealele în cutie.
La o discutie despre sex, cea care deschisese problema întreabă:
— Ionescu, ce orientere sexuala ai?
— …bi?… Ok. Popescu?..hetero… Ok..Diana?..lesby… Ok… Bulă?
— Eu?? … Turistica…
— Cred ca nu ai inteles… Orientare sexuala.
— DA… Sexuala, turistica…
— Nu inteleg, zice interlocutoarea, cum vine asta?
— Când NU prind nimic o saptamana, îmi vine sa fug în munti!
Ion pe patul de moarte, mai are puțin până sa-si dea duhul… Cu ultimele puteri o întreabă pe Marie:
— Marie, acu’ ca mai am puțin și mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa îmi zici dacă tu m-ai inselat vreodata?…
Marie sta un pic și se uita la Ion și îi răspunde.
— Ma Ioane, da’ dacă nu mori?
Pe un drum de țara se rastoarna un tractor.
Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului și face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului după care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
— Tractorul a fost scos din sant cu boii de polițisti.