Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit oprește cu cativa centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam știi ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
— Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada.
soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini așa late!
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta…
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului…
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în circiuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toți cei prezești. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie sa fie fericita!
După ce-si termina paharul, omul tristi o suma de bani pe tejghea și dadu sa plece.
— Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dv.!
— Asa este! Când platesc eu, toată lumea trebuie sa plateasca!
La vama, mașina unui arab e perchezitionata în cele mai mici detalii până când deja exasperat, vamesul gasește o pungă cu praf alb. O desface tacticos în fața arabului, ranjeste sadic, trage o limba zemoasa prin continut și ranjind catre arab satisfacut: — Cocaina? cocaina?
— Nu zhefu, antrax, antrax!
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.Sondajul a fost un esec total.- În Africa nu stiau ce inseamna alimente.
— În Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
— În Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
— În America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
— Iar în S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.
Un polițist dirija circulatia într-o intersectie, un baietel statea și se uita cu jind la miscarile polițistului !
— Ce e baiete, ti-ar place sa dirijezi și tu circulatia?
— Da nene polițistule!
— Lasa ca te faci mare și te faci polițist!
— Nu mai pot ca am trecut …într-a 5 a !!!
Bulă cu Strula se plimbau cu avioul
Ei se prabusesc într-o jungla
Prima noapte Bulă doarme în avion Strula pe avion
În prima noapte vin canibalii il fut și il bat pe Strula
A două noapte tot asa
Peste o saptamana zice Strula:
Ba Bulă hai sa facem schimb de locuri.
Hai ma sa facem și se duce Bulă pe avion
Și strula în avion
Vin canibalii și zic ba pasta nu l-am futut prea mult? Hai și la ala de jos așa ca l-au futut iar pe Strula.
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada. Cum analizeaza Bulă: — Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
O rata intra într-un magazin:
— Aveți bomboane?
— Nu, răspunde vanzatoarea.
A două zi la fel:
— Aveți bomboane?
— Nu, răspunde vanzatoarea.
A treia zi la fel.
— Aveți bomboane? Vanzatoarea exasperata:
— Auzi, dacă ma mai intrebi de bomboane îți bat cuie în cioc.
A patra zi intra iar rata în magazin și întreabă:
— Cuie aveți?
— NU.
— Atunci aveți bomboane?”