Paternitatea la homo tare sapiens Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde la aproape orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită un Homo Sapiensdin sală să-şi spună numele, adresa şi să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare:
Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
Tipul replică, stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, concernul îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca, pentru a testa din nou sistemul, să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare:
Ce face acum soţul mamei mele?
Sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit...
Prinţul, după ce o trezeşte pe Albă ca Zăpada din somnul de moarte, îi mărturiseşte dragostea lui.
- Albă ca Zăpadă, te iubesc mai mult decât orice pe lume, am de gând să-ţi fac ce nu ţi-a mai făcut nimeni până acum!
Auzind acestea, piticii se minunează şi se întreabă ce ar putea Prinţul să-i facă Albei ca Zăpada, care să nu îi fi făcut ei în prealabil.
Deodată, strigă toţi într-un glas:
- I-o trage şi-n urechi, i-o trage şi-n urechi!
Vine Moş Crăciun la copii din Somalia.
- Ei, copiii moşului, aţi fost cuminţi?
- Da, Moş Crăciun!
- Ei, copiii moşului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Da, Moş Crăciun!
- Dar de mâncat, aţi mâncat?
Copiii tac; într-un târziu, îndrăzneşte unul:
- Păi, ştiţi, la noi, în Somalia... nu prea se mănâncă!
- Ei, cine nu mănâncă, nu primeşte cadouri!
Un avion trece deasupra Pacificului şi pasagerii aud în speakere:
“Dragi călători, vă vorbeşte căpitanul; dacă vă veţi uita pe geamul din dreapta, veţi observa că motorul e în flăcări. Dacă vă veţi uita pe geamul din stânga, veţi vedea că şi cel de-al doilea motor e în flăcări. Dacă vă uitaţi atent în jos, pe insula aia mică veţi vedea nişte oameni care vă fac cu mâna. Sunt eu, secundul şi stuardesele.
Aceasta este o înregistrare. Biiiiiiiiiiiip.
Într-o zi lungă de vară, primii homo tare sapiens, Adam şi Eva, stăteau la plajă.
Deodată, din cer apar doi extratereştri. Curios din fire, Adam îi întreabă cum fac ei sex. Neştiind să explice, cei doi se oferă să facă o partidă de sex împreună.
De dragul demonstraţiei, Eva şi extraterestrul se pitesc după un copac. Extraterestrul îi spune Evei că urechea dreaptă este pentru lungime şi urechea stângă pentru grosime.
De după un alt copac, Adam iese disperat şi strigă:
- Hai, Eva, să plecăm, că ăsta îmi rupe urechile!
Merge o domnişoară prin cimitir la plimbare, şi asta pe la 12 noaptea. Un tip o vede şi se gândeşte s-o sperie. Se furişează în spatele unei pietre de mormânt şi, când tipa dă să trecă pe acolo, el sare în faţa ei şi urlă:
- Eu sunt Dracula şi sug sângele la oameni!
Tipa se uită la el, îl ignoră şi merge mai departe. Relativ surprins de reacţia acesteia, tipul se hotărăşte se reia acţiunea. Se furişează din nou, sare în faţa ei şi urlă:
- Eu sunt Dracula şi sug sângele la oameni!
Tipa nu zice nimic, merge mai departe. După ce tipul reia acţiunea pentru a treia oară, aceasta se opreşte şi-i răspunde:
- Şi ce dacă, eu sunt curvă şi sug penisuri toată ziua, şi de aia nu urlu în gura mare!
Într-un avion care se prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi doar patru paraşute. Are loc următoarea conversaţie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci mâine şi nu pot să îi dezamăgesc pe suporteri, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt Brigitte Bardot, marea actriţă, fac o mulţime de acte caritabile pentru animalele lumii, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt George W. Bush, cel mai deştept preşedinte al SUA şi luptător pentru drepturile omului, aşa că trebuie să sar!
Şi sare. Rămâne Papa şi un puşti de 10 ani. Papa spune:
- Eu, oricum, nu mai am mult de trăit, ia tu ultima paraşută şi sari!
- Dar avem două paraşute, zice puştiul, cel mai deştept preşedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!
Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Trei vampiri. Morţi de foame. Zice unul:
- Bă, tre' să facem ceva că nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic şi suntem terminaţi. Trebuie să acţionăm ziua.
Zis şi făcut. Se duce primul. Trece o oră, trec două, trei, trece o zi, trec două şi se întoarce plin de sânge, sătul, mulţumit.
- Cum ai făcut, bă, nenorocitule? Spune-ne şi nouă!
- Păi, vedeţi oile alea de acolo?
- Da.
- La toate le-am supt sângele.
Ceilalţi doi:
- Bă, tre’ să facem şi noi ceva, uită-te la nenorocitul ăla, cum a reuşit!
Se duce şi al doilea. Trece o oră, trec două, trei, patru, trece o zi şi se întoarce şi ăsta, plin de sânge, sătul.
- Cum ai făcut mă, şi tu?
- Păi, vedeţi vacile alea de-acolo?
- Da.
- La toate le-am supt sângele.
- Bă, tre’ să fac şi eu ceva că nu se mai poate, se hotărî ultimul.
Pleacă şi el, trece un minut, trec două, după cinci minute se întoarce, tot plin de sânge.
- Bă, dar tu cum ai reuşit aşa de repede?
- Păi, vedeţi stânca aia de-acolo?
- Da.
- Eu n-am văzut-o...
- Ajutor! Ajutor!, striga cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi, legat de un copac.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
Pădurarul spune, îngândurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion!
Distracţia la homo tare sapiens Un individ apărţinător speciei pe care o analizăm intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- Vezi paharul ăla? Punem pariu pe 1000$ că oriunde l-ai aşeza în camera asta, eu mă urc pe masă şi mă piş drept în el?
Barmanul acceptă.
Individul se pişă peste tot, numai în pahar nu nimereşte.
Îi dă barmanului 1000$ fericit şi îi spune:
- Hai să-ţi spun care-i faza. Vezi indivizii ăia de la masa din colţ?
Am pus pariu cu ei pe 5000$ că mă piş pe voi toţi.