Cei doi vampiri beţivi, cu care am făcut cunoştinţă deja, din nou la bar, după o vreme. Unul cere acelaşi Bloody Mary. Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînţeles, diluat cu vodcă).
Celălalt vampir:
- Un pahar cu apă fierbinte şi un tampon uzat, vă rog!
- Ce e cu tine?, îl întreabă prietenul lui.
- Sunt răcit...
Scufiţa Roşie mergea cu mâncare la bunica. Şi, după cum ştiţi, trebuia să traverseze pădurea. Singură fiind, în pădure, o prinde lupul şi o violează. După consumarea actului, Scufiţa, plângând:
- Ah, ce mi-ai făcut, lupule, cine mă mai ia pe mine acum?
Lupul, trăgând cu nesaţ fum din ţigară:
- Stai puţin să termin ţigara şi te mai iau eu o dată.
Un tip din specia în discuţie, cu o cămilă în deşert... Merge el ce merge, dar, la un moment dat, cămila se opreşte. Se chinuie el ce se chinuie să o urnească din nou, degeaba. O ia pe jos cu cămila, spre service-ul de cămile.
MECANICUL: Care-i treaba, frate?
TIPUL: Jigodia asta nu mai vrea să meargă, nu ştiu ce să îi fac.
MECANICUL: Sus, pe rampa cu ea!...
Urcă tipul cămila pe rampă, mecanicul o studiază foarte bine, după care îşi ia în ambele mâini două cărămizi şi loveşte cămila puternic peste testicole. Cămila, de durere, o ia la fugă, fără ca nimeni să o poată opri.
TIPUL: Bine, domnule, dar acum cum o mai prind?
Mecanicul se scarpină în cap, îl studiază puţin pe tip şi decide.
MECANICUL: Sus, pe rampă!
Împăratul Verde avea trei fete. Pleacă la război şi le spune fetelor:
- Fetele mele, eu plec la război! Dacă nu o să fiţi cuminţi, unde vă stau picioarele, acolo vă va sta şi capul!
Pleacă la război şi se întoarce după un an. O ia pe fata cea mare, cheamă un servitor dezbrăcat şi, arătând spre scula lui, o întreabă:
- Ce este asta, fata tatii?
Răspunsul veni prompt:
- Hi-hi-hi-hi-hi!
- Să i se taie capul!, porunci mânios împăratul.
La fel păţi şi fata mijlocie! Cea mică, pusă în aceeaşi situaţie, se arătă foarte mirată:
- Nu ştiu, tată, ce este!
- Hai, fata tatii, spune!
- Dar nu ştiu! Te rog, spune-mi şi mie ce este!
În fine, împăcat, împăratul îi spune că e un penis. Fata exclamă:
- Ăsta penis?! Să fi văzut la Făt-Frumos!...
Basm A fost odată un prinţ, care într-o zi a întrebat-o pe o frumoasă prinţesă:
- Vrei să fii soţia mea?
- Nuuu, i-a răspuns aceasta!
Şi, de atunci, prinţul a trăit mulţi ani fericiţi şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi la pescuit cu prietenii şi bând multă bere, îmbătându-se de câte ori pofteşte, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând amor cu toate vecinele şi prietenele.
Un băieţel, nemaiputându-se abţine, s-a oprit la un pom din centrul oraşului şi a început să urineze. Un poliţist, văzându-l, s-a apropiat şi i-a spus:
- Să nu mai faci aşa ceva, pentru că, dacă te mai prind, îţi tai cocoşelul!
Băieţelul a rupt-o la fugă şi s-a oprit tocmai în partea cealaltă a oraşului când, lângă un copac, a văzut aplecată pe vine o fetiţă de vârsta sa. S-a uitat mai atent şi a exclamat:
- Oh, Dumnezeule! Poliţistul acela chiar vorbea serios!
Scufiţa Roşie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta, ea trebuie să treacă prin pădure şi, evident, unde e pădurea mai întunecată, apare lupul, care-i spune:
- Ei, ei! Scufiţa Roşie! Nu ţi-e frică în pădure, singură-singurică, noaptea? Hoţii pot să te atace, să-ţi ia mâncarea şi banii! Pot chiar să te violeze!
Scufiţa se uită surprinsă la lup şi-i spune, în cele din urmă:
- Ascultă, micuţule! Bani nu am, mâncare... în cel mai rău caz, mai aduc o dată, iar violul — îmi place la nebunie.
Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, sub fereastră, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, dar, dacă vine zmeul, sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată! Făt Frumos urcă, după un timp se aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide. Când colo, la uşă — calul.
- Băi, spune-i lui Făt Frumos c-afara plouă, aşa că-l aştept aici.
Isus şi Sfântul Duh joacă golf. Isus loveşte mingea, care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la cinci centimetri de gaură. Atunci, iese un şoricel din gaură şi înghite mingea.
Când să se bage la loc în gaură, vine un şarpe şi-l înghite.
Când să intre şarpele în gaură, vine un vultur din ceruri şi apucă şarpele.
Vulturul îşi ia zborul şi vine un trăsnet şi-l loveşte.
Acesta cade exact în gaura de la care a început totul.
Sfântul Duh, total iritat, zice:
- Auzi, măi Isuse! Jucăm golf sau trişam, ce dracu’?!
Tânărul homosexual îi mărturiseşte în sfârşit mamei sale faptul că el este altfel. Mama, foarte puţin uimită, întreabă calmă:
- Vrei să spui că tu iei în gură şi sugi sculele bărbaţilor care şi-o trag în cur cu alţi bărbaţi?
- Cam aşa ceva, spune tânărul, puţin ruşinat.
- Atunci să nu te mai aud vreodată că nu îţi place mâncarea gătită de mine!...
Un Homo Sapiensse însoară cu o marţiană. Omul ar fi vrut să facă şi ei copii:
- Dragă, hai să facem copii!
Marţiana scoate trei bile şi poc!, ies trei copii. Mai trec anii şi pământeanul vrea să facă iar copii. Marţiana, la fel. Scoate trei bile... Pământeanul, supărat, se duce la marţiana şi îi explică cum fac ei copii. Marţiana, lămurită, îi spune:
- De ce nu mi-ai spus?! Hai să facem bile!