Mintea unei femei, explicată V-aţi întrebat vreodată cum funcţionează creierul unei femei?
Iată că cercetătorii au reuşit să găsească o explicaţie, care este prezentată schematizat mai jos.
Schema este foarte uşor de înteles: fiecare dintre biluţele acelea albastre reprezintă un gând despre ceva care trebuie obţinut, o decizie sau o problemă care trebuie rezolvată.
Spre deosebire de femei, bărbaţii au doar două biluţe, şi acelea le ocupă în întregime gândurile.
Un om conducea maşina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică şi verde agitându-se pe marginea şoselei. Curios, opreşte.
- Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte şi m-am rătăcit pe aici. Mă poţi ajuta cu nişte apă?...
Milos din fire, omul îi dădu apă. După un timp, vede iarăşi pe marginea drumului o chestie mică şi verde făcând cu mâna.
Opreşte.
- Bună ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supăra, ai putea să-mi dai ceva de mâncare? Găsi prin maşină un sandviş şi i-l dădu.
La nici un kilometru depărtare, o altă creatură albastră se agita din nou pe marginea drumului. Opreşte şi întreabă:
- Tu, homosexual mic şi albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus de pe stâlp urlă către celălalt, care era jos:
- Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi?
- Da, răspunse celălalt.
- Pune mâna pe unul din ele.
Cel de jos luă un cablu în mână, la care cel de sus îl întreabă:
- Nu simţi nimic?
- Nu, răspunse cel de jos.
- E bine! Pe celălalt să nu pui mâna, că are 30.000 de volţi prin el.
La mănăstirea din vârful muntelui, călugăriţele sunt înnebunite de groază. E miezul nopţii şi, de undeva de afară, se aud nişte urlete cumplite. Neştiind ce să facă, se hotărăsc să o trezească pe maica stareţă, poate să aibă ea o idee. Maica stareţă deschide cu grijă o fereastră şi întreabă, cu vocea gâtuită de spaimă:
- Ci-cine e ac-colo?...
- Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afară.
- Şi c-ce v-vrei de la n-noi?...
- Ha, ha, ha, am venit să vă beau sângele!...
Maica stareţă respiră uşurată:
- Şi pentru asta ai trebuit să ne sperii, bă, tâmpitule? Dacă ne vrei sângele, vino şi tu pe 28 ale lunii!...
Oamenii de ştiinţă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului indivizilor din specia homo tare sapiens, au stabilit următoarele:
Vodcă + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Whisky + gheaţă = afectează inima;
Gin + gheaţă = afectează creierul.
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul?!
Dumnezeu tocmai terminase de făcut Universul şi în sacul lui mai avea câteva rămăşiţe. Vrând să le împartă şi pe acestea, se duse la Adam şi Eva.
- Copiii mei, mai am două daruri pentru voi. Aş vrea să vă alegeţi.
Mai întâi, cine vrea abilitatea de a urina stând în picioare?
Adam şi Eva se gândiră ce se gândiră, şi, până la urmă, Adam zise:
- Doamne, te rog, dă-mi mie chestia asta.
- Stai să vedem ce părere are şi Eva, spuse Dumnezeu.
Eva răspunse:
- Doamne, Adam e bărbat, lui i se cuvine.
Şi Dumnezeu îi dădu astfel bărbatului abilitatea de a urina stând în picioare. Apoi, îi dădu sacul cu daruri lui Adam să îi dea Evei ce mai rămăsese. Adam deschise sacul şi spuse:
- Ia să vedem ce avem aici. Aha, orgasme multiple!
Explodează fabrica de crenvurşti. Unul ajunge în Cer. Îl găseşte Sfântul Petru. Merge el din înger în înger, tot întrebând ce-o fi.
Trece la arhangheli, nici ăştia n-au habar. E îndemnat să meargă la Sfânta Fecioară, care, uitându-se lung la obiect, observă:
- Sfinţia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă mă gândesc bine, bine, aduce, aşa, un pic, cu Sfântul Duh.
Intră unul la farmacie:
- Bună ziua... Ştiţi... eu sunt homosexual...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări.
- Nu, nu, nu, staţi... Ştiţi, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adică, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
Un Homo Sapienscam beat, împreună cu doi prieteni, se avântă cu maşina cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să oprească:
- Opreşte, coborâm.
Şoferul se opri şi, upă ce au coborât, le strigă din urmă:
- Laşilor! Îngerii mei păzitori nu mă vor lăsa să fac accident!, şi o porni din nou din loc, în trombă.
Peste câteva minute, cineva din spate îl lovi uşor pe umăr:
- Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte, te rugăm, am vrea şi noi să coborâm.
În Rai, Adam i se adresează Domnului:
- Doamne, creatura ce ai creat din coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Are o faţă şi un corp minunat... Şi părul ei lung...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Şi ştie să şi gătească mâncăruri aşa de bune...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Doamne, dar dacă eşti în stare să faci aşa lucruri minunate, de ce nu e un pic mai inteligentă?
- Asta am făcut pentru că şi ea să te iubească, prostule!...
Tocmai se pregătea execuţia lui Isus. Vin apostolii şi-i spun:
- Bă, Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost.
Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce trebuie să faci.
Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică ce trebuie să-i explice şi-l bagă într-o cameră. După cinci minute, o prostituată iese afară, urlând şi smulgându-şi părul din cap.
Apostolii intră speriaţi în cameră:
- Ce-ai făcut, bă, Isus, bă?
- Păi, am intrat în cameră, ea s-a dezbrăcat, m-am dezbrăcat şi eu;
s-a pus pe pat, m-am pus şi eu. Dar când şi-a desfăcut picioarele şi iam văzut rana aia, i-am vindecat-o...