Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot sa aştept!
Oamenii, binevoitori şi cumsecade, cum numai românii pot fi, îl lasă să treacă. Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi şopteşte:
- Aş dori şi eu cinci prezervative, vă rog!
- Bade Ioane, dumneata eşti singurul martor al celor întâmplate.
Este adevărat ce susţine domnişoară şi anume că a fost trântită de pământ şi apoi obligată să facă dragoste în pădure?
Badea Ion se gândeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atât am văzut, că şi-o trăjeau de mama focului.
1
Se anunţă cutremur mare în România. Primul ministru caută soluţii şi dă un comunicat de urgenţă: După noile instrucţiuni, fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, care trebuie ţinut permanent în frigider. În caz de cutremur, trebuie scos repede şi ţinut strâns în mână. Acest lucru va ajuta câinilor dresaţi ale forţelor poliţieneşti să vă găsească mai uşor. Semnat: Emil Boc.
Ştefan cel Mare ţine cuvântare răzeşilor înainte de o luptă cu turcii:
- Răzeşi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu’, aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce mai aveţi pe-acasă ca să ţinem piept duşmanului. Bă, da fiţi treji şi veniţi la timp de data asta, c-am vorbit cu oamenii ăia...
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când ce fac acum, că sunt ieşit la pensie, cu timpul meu liber. Spre exemplu, deunezi, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru cinci minute, ca să-mi cumpăr o pâine.
Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertaţi un bătrânel de data asta?
El m-a ignorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa. Nu era maşina mea. Nu am maşină.
Eu venisem cu autobuzul. Încerc să mă distrez puţin în fiecare zi, acum, că sunt la pensie.
E important la vârsta mea.
O babă urcă în tramvai şi, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat, vede un puşti stând pe un scaun. Aşteaptă vreo cinci minute, dar băiatul nu se ridică şi se face că n-o vede pe babă. Asta, indignată, îi zice acestuia:
- Nu ştii să oferi şi tu locul celor mai în vârstă?
Puştiul, tupeist, răspunde:
- Ce, te dor picioarele? Când erai tânără, ofereai şi tu locul celor vârstnici?
- Bineînţeles!
- Vezi, de-aia te dor picioarele!
În unitatea de tancuri de la Floreşti, unei grupe de recruţi i se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Vreo întrebare?
Nimeni...
- Pe tanc se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni...
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Întrebări?
Un soldat ridică mâna, timid.
- Da, soldat, spune!
- Staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tâmpiţi ca tine, o să repet: este pe tanc!
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii vin în control într-o comună de munte. După şedinţa şi cheful de rigoare, merg la o plimbare pe dealuri, împreună cu primarul. Pe un deal, un ţăran cosea iarba.
Unul dintre ei stă, îl studiază şi spune:
- Uite la ţăranul ăsta, câţi timpi morţi are. Face un drum cu coasa în gol! Ce-ar fi dacă i-am face noi o coasă cu tăiş şi pe dreapta, şi pe stânga?
După două săptămâni, vin la ţară cu o coasă cu două tăişuri, unul pe dreapta, unul pe stânga.
- Dar, totuşi, zise unul dintre ei, privindu-l pe ţăran cum cosete cu noua coasă, mai are timpi morţi! Uite câtă iarbă rămâne în urma lui! Dacă i-am face şi o greblă, adaptată cu o curea, când face mişcările alea din fund, ar putea aduna toată iarba simultan!
După două săptămâni, vin tipii cu grebla, însă ţăranul, cum îi vede, o şi ia la sănătoasa prin pădure. A doua zi, primarul întreabă:
- De ce-ai fugit, omule, aşa, ca din puşcă? Oamenii erau foarte bine intenţionaţi!
- Fugi, dom’le, de-aci! Ăştia voiau să-mi atârne şi-un felinar de sculă, ca să cosesc şi noaptea!
La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
- Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
- 110, replică bătrânul.
- Haideţi, vă rog, insistă el.
- Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, veni răspunsul.
- 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
Bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat.
Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
Băsescu îi răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani, dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!...