— John, adu-mi te rog o portocala.
— Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
— Poftiti, Sir.
— Și portocala asta pute, alta, te rog.
— Poftiti, sir.
— Și asta pute !!! De unde iei tu potocalele astea de put toate ???
— No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist, care pescuia, daca-i adanca apa.
Acesta-i răspunde ca nu-i adanca.
Soferul intra atunci cu mașina-n apa, se scufunda, abandoneaza mașina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica și uite ca era să mă inec!
— Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia pana-n piept!…
Invatatoarea:
— Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza!
Un client vine la barman si-i spune:
— Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300 euro ca ma pis în el fără sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, începe sa rada; clientul se duce în spate și vorbește cu doi prieteni după care vine vesel. Vazand asta barmanul il întreabă nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: îi vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500 euro ca ma pis peste tot, pe tine și pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!
Un japonez și un român se plimba.
— Tu cate ore lucrezi pe zi?inteaba românul.
— 8 ore.tu?
— Tot asa.Și ptr. Cine lucrezi?
— Pai 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine, 2 ptr. Imparat și 2 ore ptr. Japonia.tu?
— 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine imparat n-avem și ce traba am eu cu Japonia?
Ion și Maria în vizita la gradina zoologica văd la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita în stangă, se uita în dreapta și văd în cele din urma pe ingrijitor:
— D-le draga unghe-i leul?
— La leoaica. Maria curioasa întrebă:
— Dapai si… cât sta la leoaica?
— Cam o ora.
— Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!
— Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.
Merg ei ce mai merg și văd cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l întreabă pe ingijitor:
— Și cât sta acolo la tigroaica?
— Doua ore.
— Dapai, i-auzi, maaa, Ioane… 2 oareeee!!!
— Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.
In fine ajung la cerb și afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:
— No, îi vezi tu, Marie ca sta 5 minute!
La care Maria răspunde:
— No, No Bine mai Ioane, dar și ce coarne faine are!
Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum. Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail. Nici un semn.
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o papagalita.O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!. La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba.
La o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir… Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz. Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
Made în USSR.
Doi polițisti merg pe un drum ingust la marginea unui sat prapadit. Merg ei ce merg și zaresc o oglinda. Unul din ei o ia în mana, se uita în ea și zice catre celalalt:
— Ia uite ba. ..poza mea!
— Fugi ma deici ca nu te cred. ..dar curios se uita și el. ..insa cu mare mirare zice!. ..
— Baa, dar ce moaca de dobitoc ai!!!
Un tip bogat a dat faliment și era pe un bloc gata sa sara și sa se sinucida… Când deodată vede în spatele lui un tip imbracat în roșu și cu barba alba….
-Tu cine ești?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toți banii și nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu îți voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Dacă mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri și spune în sinea lui… Eram în stare să mă omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? După ce termina ai spune “mosul”…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Și la vârsta asta tu mai crezi în mos craciun tampitule…