Un italian în București, agata o fata și o duce la el în apartament. Inainte sa treaca la actiune o vede pe tipa ca se ungea cu un lubrifiant.
Mirat, o întreabă:
— Ma per che?
— Per alunecare.
La care italianul își da jos lantul de la gât și il infasoara în jurul “omuletului”. Tipa, mirata:
— Ma per che?
— Per non derapare .
Duminica. Vara. Ora 6. Bunicuta Alinutei se intoarse de la spital.
Alinuța, fericita, se juca în sufragerie:
— Cum a fost buni?
— Of.. Mama.. Nu mai am multe zile de trait.
— Cum bunico, se intrista Alinuța, ce ți-a zis?
-sunt bolnava. Am cancer. Probabil, după spusele doctorului, mai am de stat un an cu tine. N-o sa mai apuc vara lui 2005. Trebuie însă să mă gandesc la viitorul tau. Dar n-am cui te da..
Cu lacrimi în ochi, Alinuța o lua de mâna și o întrebă:
— Cum bunico, nu se mai poate face nimica? Poate pot sa te ajut eu.
— Ba da, maica. Da greu. Operatia ma costa milioane de dolari.
— Dau anunt în ziar!!
— Degeaba. Nu se strang atatia bani. Si-asa buni a ta e batrana și nu mai are mult de trait. Tot degeaba..
A două zi, Alinutei îi veni o idee cum sa castige bani. Lua toți banii batranei și cumpara bilete la loto. Cheltuind toți banii pe bilete, ea astepta extragerea finala. Dar nimica… Amaraciunea era și mai mare. Cu ultimii bani agonisiti i se facu sete și își cumpara o cola.
Când deschise capacul, Alinutei îi crescuse inima. Se duse extaziata la bunica și îi arata capacul. Fraza mult asteptata era scrisa pe capacul sticlei:
— Mai exista O SANSA!!
Deschide repede plicul din spatelel ambalajului de pe sticla și citi:
— Ne vedem în 2006.
Cica unu’ statea în casa cu un cimpanzeu care vorbea.
Acestei maimute îi placeau foarte mult gogosile.
Intr-o zi, cei doi asteptau niște musafiri și ca sa fie ospitalier tipu’ gateste gogosi.
Cum gogosile erau fierbinti și oaspetii trebuiau sa apara, aceste le pune pe geamul de la bucatarie la racit și îi spune maimutei ca se duce până la magazin sa mai cumpere ceva și dacă o prinde pe maimuta ca mănânca din gogosi o tunde cheala.
Pleaca tipu’ iar maimuta se tot uita la gogosi salivand.
La un moment dat aceasta nu mai rezista și se apuca de mâncat. În acest timp apare și tovarasu maimutei de la magazin și o prinde în flagrant. Suparat, o tunde cheala pe maimuta și o goneste afară. Aceasta supărata și speriata se urca pe un stalp în mijlocul orasului.
Oamenii se tot strangeau în jurul stalpului și a maimutei miranduse de unde a aparut. La un moment dat apare și un tip mai mic de statura dar chel. Maimuta se uita el, acesta la ea, maimuta la el și tot asa…într-un târziu maimuta coboara incet de pe stalp, se apropie de chelios, il mangaie pe chelie și îi spune:
— Nenea, și matale ai mâncat gogosi???
McGregor se tot uita printre palarii până ce, într-un final, gasește una corespunzatoare gusturilor lui.
— Ca sa va spun adevarul, se explica cumparatorul, as fi dorit una ca aceasta veche că a mea, pe care am cumparat-o tot de la dumneavoastră.
— Este imposibil domnule, adauga vanzatorul, eu am deschis magazinul acesta numai cu cincizeci de ani în urma.
Maria într-o zi de vara urca în tramvai, se agata de o teava și începe:
— Doamne cât de obosita sunt, și nu mai pot de cald! apoi, începe sa priveasca tânărul care era asezat lângă ea:
— Nu te supara, baiete, ma lasi să mă asez ca sunt și gravida!
— O, bineinteles, răspunde tânărul educat. Dar de cate luni ca burta nu aveți?
— Pai, vezi, de vreun sfert de ora, ca de aia sunt așa obosita….
Tata, eu ma marit!
— Cu cine?
— Il știi pe Ionel, vecinul nostru. Eu el.
— Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit..
— Dar tata, eu nu caut baieti cu bani..
— Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el și așa l-a bătut soarta, tu vrei sa îi pui capac?
Se spune ca sfârșitul poveștii cu femeia salvata de Isus de multimea care voia s-o omoare cu pietre este cu totul altfel decat stim noi.Când Isus a spus Cel care este fără pacat sa arunce primul piatra!, se pare ca o femeie s-a aplecat, a luat o piatra și aruncat-o spre vinovata, după care toți ceilalti i-au urmat exemplul.
După care Isus a luat-o de o parte și i-a zis. Mama, te-am rugat sa nu te mai amesteci.
Niste vizitatori se opresc dezorientati în fața unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei bărbați de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOaRtE explicite, și ca bărbații erau negri cu totul, în afară de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului și le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor într-o lume predominant alba, și ca poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate. Pleca ghidul și se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevărat tabloul?
— Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
— Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un gamer inrait moare și inevitabil ajunge la poarta Raiului la judecata.
După un calcul scurt intre fapte bune și rele, D-zeu il trimite în iad.
Peste 1 saptamana primeste un e-mail:
Ce ne-ai facut, Doamne?
L-ai trimis pe nebunu ala la noi?
Imediat cum a intrat în iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toți dracii și acum urla unde e ușa catre nivelul 2?…
La clasa lu’ Bulă, invatatoarea:
— Copilasi, mâine inspectie, sa vorbiti frumos, mai ales tu Bulă ca știu ca ești cam nesimtit.
Dacă spre exemplu va întreabă inspectorul ce animale va plac ce răspundeti?
— Leu sau Cal sau Magar sau Caine sau Pisica
Bulă:
— Mie îmi place platica
Invatatoarea:
— Pestele? De ce?
Bulă:
— E plata.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— A violat-o balena.
Invatatoarea:
— Doamne fereste sa nu zici așa cva ca ne facem de ras.
Bulă:
— Bine doamna invatatoare, până mâine îmi gasesc alt animal.
A două zi la inspectie.
Inspectorul:
— Buna ziua copilasi, sa începem cu o întrebăre usoara, care e animalul vostru preferat?
— Cal — Caine — Pisica — Iapa – Aligator – se aud strigate din clasa
Bulă:
— Mie îmi place broscuta.
Invatatoarea:
— De ce îți place broscuta?
Bulă:
— Are ochii bulbucati.
Invatatoarea:
— De ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— A vazut când viola balena platica !
Doi studenti de la ASE (tip și tipa) sunt împreună, într-o camera de hotel(erau la munte.Pe la miezul noptii, studentul zice:
— Actiunile sunt în crestere!
— Îmi pare rau, dar BURSA este inchisa! răspunde ea.
După vreo câteva minute, iar:
— Actiunile cresc tot mai mult!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa!
Și iar..
— Actiunile au atins nivelul maxim!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa.
După câteva minute, după ce se mai gandeste putin, tipa zice:
— S-a deschis BURSA!
— Îmi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!