Doi prieteni, un român și un țigan, își fac case una lângă alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza același arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele și stau în curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui și spune:
— Dacă as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita și el la casa lui, apoi la casa prietenului și spune :
— Eu, dacă as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat întreabă :
-Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani și casele sunt la fel.
— Da, dar eu nu am vecin țigan!
Intr-o dimineața, Bulă se întâlnește cu Strula și îi zice:
— Mai Strula, uite, am o cartela telefonica și vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
— Hai ca știu eu de cine sa radem.
După ce ajung la un telefon public:
Strula
— Mai Bulă fii atent ca sun la un abator.
— Alo!
— Da!
— Aveți cap și picioare de porc?
— Da!
— Vai ce urat sunteți!
Bulă
— Fii atent aici!
— Alo!
— Da!
— Alo!
— Da!
— Mai sunteți pe fir?
— Da!
— Vedeti sa nu cadeti!
Ion și Maria — proaspat căsatoriti..
Intr-o zi, pe când Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.. Apare Vasile și de departe îi striga:
— Ioaneeee!.. Mai Ioaneee!.. Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe în porumb!..
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furis, ia furca și pleacă în graba catre tarla. După o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit..
Vasile il întreabă:
— No, Care-i treaba?!?..
Ion îi răspunde tacticos:
— Tatu-i ghinie!.. Nu era porumbul meu!!!..
Vine un tip la doctor:
— Dom le doctor, iata care e problema mea. .. În fiecare seara visez ca se apropie de mine două fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine în pat, incep sa îmi facă sex oral. .. iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mâinile și atunci ma trezesc în sudori ca dîntr-un cosmar. ..
— Și ce vreti sa va fac? întrebă nepasator doctorul.
— Va rog.. amputati-mi bratele.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion. Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii:
— Și noua tot tractor nea iesit, da l-am luat la pila.
Bulă, în apropierea unei biserici, manca o guma. Vine o baba și îi zice:
— Vai maica, nu e voie cu guma în biserica, e pacat!
Bulă arunca guma iar aceasta nimereste în cosul cu prescura. Bulă intra în biserica și se spovedeste. Popa îi da o bucata de prescura și nimereste fix partea cu guma. Mesteca Bulă, mesteca și la un moment dat il întreabă pe popa:
— Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
— Din trupul lui Isus, fiule.
— Pai.. eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora și nu reusesc sa o inghit.
Un tip se duce la medic:
— Domn doctor. cum pot sa fac sa traiesc 100 de ani.?
— Poi. Hai s-o luam asa.. Fumezi.?
— Da. Fumez..
— Ei bine. Nu mai fumezi de-acum incolo.. De baut bei.?
— Da, . Beau..
— Nu mai bei de-acum incolo.. De f***t f**i..?
— Ca orice om..
— Ei bine. Nu mai f**i de acuma incolo.
— Si.? O sa traiesc 100 de ani.?
— Nu, . Dar cu siguranta așa o sa ti se para..
Se face un sondaj în legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu răspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile și așa mai departe.
ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la ușa. Le deschide Maria — inalta de peste doi metri.
— Ne spuneti, va rugam, ce metoda contraceptiva folositi?
— Sigur ca da. Metoda “pupila — scaunel”.
— Cum vine asta? întreabă cei cu sondajul.
Maria striga cu putere:
— Ioaneeeee!
Și apare Ion, inalt de un metru și nitel.
— Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem în picioare. Pe el il urc pe un scaunel. Incepe să mă lucreze, iar eu ma uit foarte atenta în ochii lui. când văd ca i se dilata pupila, trag un sut la scaunel!
Piranda îi cere puradeului sa îi arate carnetul de note.
Când il citeste vede ca are note de 10.
Nervoasa il întreabă:
Hapai ma!, ce note-s astea, ma?. Las’ ca ma duc io la scoala aia a ta și vorbesc io cu Doamna invatatoare.
A două zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.
Pai doamna, copilu’ meu are numa note rele, numa’ de zece.
Pai cum de îi dati note așa mari, ca el atata-i de prost…
Uite sa îi pun io câteva întrebări, sa vedeti ca nu stie.
— Ba, copile! Ce avem noi sub pat și începe cu O.
— …? Nu știu.
— O pareche de papuci. No, vedeti doamna, nu stie.
— Ba! Ce avem noi sub pat și începe cu D?
— …? Nu știu.
— Doua parechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, și îi dati numa note mari.
— Mama, d-apai sa te intreb și io pe tine ceva.
— Intreaba-ma, ma!
— Ce avem noi sub pat și începe cu H?
— …, nu știu ma, ce?
— Hinc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai știut?
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarit:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
— Ma Ioane, da mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, să-ți arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Un copil sta în fața unei usi și plange de zor.- Ce s-a antamplat micutule? Il antreaba un domn care trecea pe acolo.
— Nu pot sa ajng la sonerie.
— Ah! Numai pentru atata lucru? Și ridicand copilul an brate ai da posibilitatea sa apese pe buton.
— Și acum fugim, spuse copilul când se vazu jos.