Mama, ce-i aia lesbiene?
— N-am timp acuma. asteapta sa vina tactu, si-ti explica EA.
Intrebare la R. Erevan: Homosexualii pot face copii?
R: Nu, dar ei încearcă oricum…
Un bețiv, un fumator inrait și un homosexual ajung la Dumnezeu după ce mor. Dumnezeu le zice:
— Ma..va mai dau la fiecare o sansa de a mai trai o data, cu singura conditie: tu fumatorule, nu mai fuma niciodata, tu bețivule nu mai pune bautura în gura toată viața ta și tu homosexualule nu te mai culca cu bărbați niciodata. Astea sunt conditiile mele, dacă le acceptati sunt gata sa va dau o a 2-a sansa.
Cei trei accepta și sunt trimisi înapoi pe Pamant. Odata inviati se hotarasc sa mearga în sir indian pe strada. Fumatorul era primul, bețivanul al 2-lea și homosexualul ultimul. Fumatorul vede pe jos un pachet de tigari și se apleacă după el; aprinde prima tigara și moare. Betivanul vede 100 de whisky într-un pahar și da sa se aplece după el, la care homosexualu:
— Mah nu te apleca după el ca murim amandoi.
Tata eu sunt gay!! — Ce-i aia?
— Pai îmi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
— Bata-te sa te bata, tu ești leit mata !!
Doi homosexuali stau de vorba.
Unul il întreabă p celalalt:
— Auzi, din ce`s confectionati papucii tai?
— Din piele de p**a!
— Ahh, atunci da`mi un spiț în cur!
Ajunge Un Homosexual, un Hot și un Betivan la poarta raiului și Dumnezeu le mai da o sansa sa traiasca dacă se cumintesc, zis și facut.
Mergeau ei toți 3 pe strada când deodată vede Betivanul o carciuma, intra bea o bere și moare.
Bun merg mai departe Hotul și Homosexualul când deodată vede Hotul o poseta pe jos.da zice Homosexualul:
NU te apleca ca murim amandoi
.
Intre doi homosexuali:
— Ma, da destepte mai sunt femeile!
— De unde știi?
— Pai, nu vezi ce mult le plac bărbații?
Pe o strada unde se construia o casa, trece un homosexual.Când ajunge în dreptul casei îi cade o caramida în cap, iar acesta începe sa zbiere:
— Ba. Sa te ia dracu de zidar prost !!!
Zidarul:
— Sa te f*t în cur.
— Oooo, domnu arhitect. !!!
Un sofer de tir, urat cu burta de 100 kg și foarte curvar mergea cu tirul, după puțin vede o mașina în pana, se oprește vede o maicuta
— Dumnezeul meu ma-ti salvat.
Soferul:
— Linistiti-va, haideti urcati va duc eu acasă
Maicuta:
— Multumesc, sunteți un inger
Soferul după puțin timp vede sutienul maicuitei:
— Știti dumneavoastră sunteți o femeie foarte buna, eu va vreau
Maicuta
— Ma stiti, eu sunt maritata cu Dumnezeu, nu pot
Soferul:
— Sunteti foarte sexy eu inebunesc când va privesc
Maicuta:
— Ok, hai sa facem dragoste dar trebuie să mă iei pe la spate, frontal e a Lui
După ore traspirand cei doi termina, se oprește în fața la o vila beton…
Soferul:
— A fost foarte bine, adu-ti aminte de mine, eu sant Ion fără frica
Ea fantastic:
— Eu sunt de Marco vin de la un bal mascat.
Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
-Doctorul il dezbraca, se uita dar nu vede nimic.
Isi trage niște manusi și începe sa-l atinga:
— Pe aici va doare?
— Nu, mai inauntru.
Doctorul își baga un deget:
— Pe aici va doare?
— Nu.
Cred ca mai inauntruDoctorul își baga toată mana, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
— Asta era problema! Avești un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
— E pentru tine frumosule!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.