La incorporare:
— Cei căsatoriti — În dreapta, cei necăsatoriti — În stinga! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
— Ce fac doi poponari într-un defileu în munti???
— Poposesc!
Doi homosexuali vroiau sa facă sex și nu se hotarau care sa fie parte pasiva și care parte activa. Unul dintre ei îi propune celuilalt:
— Uite cum facem, eu îți spun o ghicitoare, dacă ghicești răspunsul, s. Tu p., dacă nu, o sug eu.
— OK!- Ce animal din pădure începe cu V se termina cu ULPE și fura gaini de prin gospodariile oamenilor.?
— Un crocodil.
— Ai ghicit.!
O maicuta într-un taxiu la un moment dat taximetristul începe a plange:
Maicuta:
— Ce s-a întâmplat de ce plangi?
Taximetristul:
— Eu am o dorinta de mic și mie frica sa nu mor fără sa se indeplineasca
Maicuta:
— Și care e aia
Taximetristul:
— Sa mi-o suga o maicuta
Maicuta:
— A nu-i nimic, dacă ești creștin și nu ești căsatorit ti-o sug eu !
Taximetristul:
— Is creștin și nu-s căsatorit
Maicuta i-o suge când termina taximetristul zice
Taximetristul:
Da da da da da daaaa sunt căsatorit !!!!
Maicuta:
— A nui nimic eu sunt Ion și ma duc la o petrecere de traveștiti
.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai găsești, dar un prieten, nu!
Ba, mâine seara sa îmi prindeti toți homosexualii din parc!
— Da sefu, sa traiti!
Pe la 2 dimineața merge sa verifce.
Toti politiștii în parc, prin tufisuri cu pantalonii în vine.
— Mama voastra, zice asta, ce naiba faceți aici?
— Ce sa facem sefu.. intindem capcane!
Un poponar moare și ajunge la poarta raiului.
Acolo sf.Petru când sa-i deschida poarta, scapa cheia jos.Poponarul hop i-on fige, după care il roaga pe sf.Petru sa mearga la Dumnezeu sa-l roage sa-i mai sea o sansa.
Dumnezeu îi mai acorda o sansa pentruca oricine are dreptul la o a două sansa, dar din nou când sa-i deschida, sf.Petru scapa iar cheia, iar poponarul iar i-onfige.
Atunci Dumnezeu il trimite-n iad.După jumatate de ora Dumnezeu zice”ooofff ca tare-i frig!!!”
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos.Vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Ia încearcă tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Se întâlnesc un român, un rus și un american și fiecare se lauda cu țara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu’:Domne noi am inventat un lift care merge în toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h.
Rusu’:Domne, noi am populat luna, am facut acolo a două Rusie și cind o sa explodeze Pamintu’ acolo o sa emigram.
Romanu’:Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei
Americanu’:Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce și el 40-50 de persoane, merge doar în sus și în jos și are și el vreo 50 km/h.
Rusu’:Da ma și eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii și doar vreo citiva copii, o sa moara și aia.
Romanu’:Și eu am mintit…tine doar 100 de porumbei da ultimului îi cam scapa piciorul.
Americanu’:Ba eu chiar v-am mintit. E lift normal, duce și el 20 de persoane merge în sus și în jos cu 10-20 km/h.
Rusu’:Da ba și eu v-am mintit pe Luna au mai rămas doar doi bărbați și aia homosexuali.
Romanu’: Da domne, și eu v-am mintit…e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta!
Ce zic 2 homosexuali în varf de munte?
— POPOsim?!