La un campionat mondial la care au participat bărbații cu cele mai mari organe genitale, sala era plina cu femei, dar cei mai entuziasmati erau homosexualii.
Pe scena apare un rus și începe sa se dezbrace. Din sala se aud aplauze furtunoase imediat ce acesta dezvaluie cu ce l-a inzestrat natura. Juriul începe sa masoare, iar aplauzele continua.
Apoi urca pe scena un negru. Acesta este și mai urias decat rusul, și publicul începe sa tipe și sa ovationeze indelung.
După aceea urmeaza un Italian și un japonez. Ambii sunt masurati și primesc ovatiile meritate.
In cele din urma urca pe scena și un pitic. Publicul începe sa huiduie, sa strige și îi cere sa plece de pe scena. Piticul ridica o mâna și cere sa fie ascultat. După ce toți se linistesc, piticul se deschide la pantaloni și scoate afară ceva asemanator unei broaste testoase, strigand:
— O secunda oameni buni, acesta este doar un paduche lat!
Intr-un bar pentru homosexuali, în New York, Gary vrea sa mearga la toaleta.
În toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
Bate la prima.
— Ocupat!
Bate la a doua.
— Ocupat!
Bate la a treia.
— Intra!
Cum li se mai zice la copiii poponarilor?
— Baieti de baieti.
Doi artisti vorbesc intre ei: știi ma bancu’ cu surdu și homosexualul?
— Nu, ma!
— Ce zici, ma?
Intr-o inchisoare din Spania,toti erau terorizati de un român cu pula de 50 cm.
La dusuri toți stateau geana ca sa nu cumva sa intre acesta, și faceau cu randul de veghe.
Odata când toți se grabeau sa termine de spalat,cel de pe “post” anunta:
-SASE BAAAAA!!!Vine ROMANUUUUU`!!!!
Toti își pun în partea dorsala ce-au avut la indemana, cazane haine, ligheane.
Unul nu mai gasește nimic așa ca-si baga un sapun în fund!
Vine românul, si-l vede pe acesta mimand spalarea, se duce la el și FLLLLEEUUUP l-a și penetrat întrebăndu-l:
— Ce faci aici ma?
Scotand sapunul pe gura îi răspunde cu bulbuci:
— Ma spal pe mâini….
— Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, mai, pe dracu ești un poponar de rand!
Un student la Politehnica, o blonda și un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica și îi spune:
— Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a două seara homosexualul se duce la student și îi spune:
— Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a- III-a seara studentul la Politehnica îi omoara pe amandoi ca sa aiba și el o VIATA SEXUALA NORMALA.
Culmea ironiei:
Sa existe un singur bărbat, într-o lume plina de femei, și el sa fie homosexual!
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Doi poponari iau un taxi și se aseaza pe bancheta din spate. După zece minute unul din ei:
— Ma scuzati, domnule taximetrist, nu știu cum sa zic, mi-e rusine. Am mâncat foarte copios și ar trebui sa trag o basina.
— Nici o problema, zice taximetristul, în mașina la mine nu sunt reguli așa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. După zece minute celalalt homosexual:
— Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum as vrea și eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
— Besiti-va, din partea mea, cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
După zece minute taximetristul:
— Domnilor, îmi pare foarte rau dar trebuie acum și eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
— Nici o problema și dumneavoastră ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
— Asa ceva! Asta e încă fata mare!!!
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii..
— ?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.