El — Iubito, o sa comand o pizza vrei?
Ea — Nu.
El — O.K.-
Ea — Sau ce sa comand?
El — Pai spune ce.
Ea — Nu știu.
El — Ce nu sti? Dacă vrei ceva?
Ea — Da.
El — Ti-e foame?
Ea — Habar n-am. Poate într-un fel.
El — Ce vrei sa spui “într-un fel?”
Ea — Inseamna ca nu sunt sigura.
El — Mie când mi-e foame, știu sigur.
Ea — Poate ca o sa-mi fie foame mai târziu.
El — Atunci o să-ți comand ceva.
Ea — Și dacă n-o sa-mi fie foame?
El — Atunci nu vei manca.
Ea — Da, dar așa va fi pierdere.
El — Ramane pentru maine.
Ea — Și dacă mâine n-o sa am pofta de pizza?
El — Pizza intotdeauna se mănânca.
Ea — Eu nu o mănânc.
El — Atunci alege altceva.
Ea — Acum nu am pofta de altceva.
El — Atunci mănânca pizza.
Ea — Nu.
El — Atunci?
Ea — Ohh… Nu știu.
El — Am sa innebunesc.
Ea — Comanda pentru tine.
El — Cum vrei.
Ea — Dar comanda din aia cu sunca.
El — Dar mie nu-mi place aia cu sunca.
Ea — Mie îmi place.
El — Parca ai spus sa comand pentru MINE.
Ea — Asa sa faci.
El — Pai atunci de ce cu sunca?
Ea — în cazul în care-mi va fi foame.
El — Ei si…??
Ea — Tu crezi ca eu mănânc ceva ce nu-mi place?
El — Dar de ce sa mănânci tu?
Ea — De ce nu?
El — O clipa…. Mi-ai spus sa comand pentru mine, ceva ce numai tu poți manca, în cazul în care-ti va fi foame…
Ea — Exact.
El — Și ma rog, eu ce voi manca??
Ea — Cum ti-am spus… S-ar putea sa nu-mi fie foame.
Un tip vine acasă si-i spune soției sale:
— Iubito, am o problema foarte grava la birou. Soția îi răspunde foarte frumos:
— Nu-ti fă griji, iubitule, sa nu mai spui niciodată am o problema, spune avem o problema.
La care soțul răspunde:
— OK, atunci secretara noastra o sa ne facă un copil…
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole . ..
5. Alte cheltuieli: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Unu evadeaza de la inchisoare.
Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
Uita-te la infractor!
A stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat.
Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el!
E periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide.
Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche.
Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa.
Eu i-am spus ca este în baie.
Fii tare, iubitule!
Și eu te iubesc!
— Scumpule zice soția, mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei din aur?- Da, iubita mea, dar la anul!
— Și anul acesta?
— Anul acesta te duc să-ți gaureasca urechile! răspunse tânărul scotian indragostit.
Sotia:
— Dacă mai vii încă o data beat, jur ca nu îți mai vorbesc deloc!
— Te rog, iubito. ..Nu ma ispiti..
O blonda la cina împreună cu soțul:
Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde ..
Am ras de era sa cad din pat.
— Iubitule unde e cadoul meu?
— Iubito vezi Ferrari ala roșu de afară?
— Wow iubitule…
— Ti-am luat un ruj de aceiasi culoare.
Odata un tânăr si-a invitat iubita la cina.
Aceasta a acceptat.
Asezandu-se la masa și discutand cu viitorii socri,Labus, câinele familiei, se puse sub scaunul ei.
La un moment dat fetei îi vine sa traga un part.Se abtine cata se abtine dar se scapa.
La care viitorul socru:
-Labus…
Linistita ca toată lumea a dat vina pe câine,mănânca mai departe.
La un moment dat mai scapa unul.Viitorul socru:
-Labus…
Din nou linistita, la un moment dat il trage și pe al treilea.
Viitorul socru:
-Labus pleacă de-acolo ca sa caca pe tine!
Un soldat aflat în Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasă. Scrisoarea spunea urmatoarele:
“Draga, John,
Nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de două ori, de când ai plecat, așa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Îmi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o.
Cu drag, Betty”
Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata în scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Și pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toți amicii sai. În plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:
“Draga, Betty,
Îmi pare rau, însă nu îmi amintesc prea bine cine ești. Te rog să-ți alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine, John…”