O planetă din Calea Mierii trece prin Calea Laptelui şi se întâlneşte cu planeta Pământ.
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit homo sapiens...
- Nu te îngrijora, trece! Am avut şi eu!
Într-o zi lungă de vară, primii homo tare sapiens, Adam şi Eva, stăteau la plajă.
Deodată, din cer apar doi extratereştri. Curios din fire, Adam îi întreabă cum fac ei sex. Neştiind să explice, cei doi se oferă să facă o partidă de sex împreună.
De dragul demonstraţiei, Eva şi extraterestrul se pitesc după un copac. Extraterestrul îi spune Evei că urechea dreaptă este pentru lungime şi urechea stângă pentru grosime.
De după un alt copac, Adam iese disperat şi strigă:
- Hai, Eva, să plecăm, că ăsta îmi rupe urechile!
Într-un avion care se prăbuşea, erau cinci persoane, printre cele mai importante ale speciei, şi doar patru paraşute. Are loc următoarea conversaţie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucător de fotbal, am meci mâine şi nu pot să îi dezamăgesc pe suporteri, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt Brigitte Bardot, marea actriţă, fac o mulţime de acte caritabile pentru animalele lumii, aşa că trebuie să sar!
Ia o paraşută şi sare.
- Eu sunt George W. Bush, cel mai deştept preşedinte al SUA şi luptător pentru drepturile omului, aşa că trebuie să sar!
Şi sare. Rămâne Papa şi un puşti de 10 ani. Papa spune:
- Eu, oricum, nu mai am mult de trăit, ia tu ultima paraşută şi sari!
- Dar avem două paraşute, zice puştiul, cel mai deştept preşedinte al SUA a luat ghiozdanul meu!
Distracţia la homo tare sapiens Un individ apărţinător speciei pe care o analizăm intră într-un bar şi îi spune barmanului:
- Vezi paharul ăla? Punem pariu pe 1000$ că oriunde l-ai aşeza în camera asta, eu mă urc pe masă şi mă piş drept în el?
Barmanul acceptă.
Individul se pişă peste tot, numai în pahar nu nimereşte.
Îi dă barmanului 1000$ fericit şi îi spune:
- Hai să-ţi spun care-i faza. Vezi indivizii ăia de la masa din colţ?
Am pus pariu cu ei pe 5000$ că mă piş pe voi toţi.
Cum se roagă Homo Sapiens(după zodiac) Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede… Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu?
Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face?
Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!) Fecioară: Doamne Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară… Balanţă: Doamne Dumnezeule, te rog ajută-mă sa pot lua decizii, dar pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!
Sagetător: Doamne Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat demult să nu mă bazez pe alţii… Vărsător: Doamne Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!
Peşti: Doamne Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac deseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!
Jurnalul unei eroine homo tare sapiens Prima zi. Bagajul este făcut şi sunt gata să plec într-o plăcută croazieră. Mi-am luat toate rochiile frumoase şi cutia de machiaj.
Sunt, într-adevăr, nerăbdătoare să mă bucur de acest voiaj.
Ziua a doua. Am petrecut ziua întreagă în larg. A fost minunat şi am văzut nişte balene şi delfini. Această vacanţă a început minunat.
Astăzi l-am cunoscut pe Căpitan, care pare să fie un om foarte drăguţ.
Ziua a treia. Astăzi am petrecut o parte din zi la piscină. M-am jucat, de asemenea, cu nişte bile de golf, pe punte. Căpitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simţit onorată şi am avut un timp minunat. Căpitanul este un gentleman deosebit de atent, foarte galant şi atractiv.
Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului şi am câştigat $80. N-a fost cine ştie ce, dar Căpitanul m-a invitat să iau dinner-ul cu el în cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar şi şampanie. El mi-a cerut să stau peste noapte, dar am refuzat. I-am spus că sunt o soţie foarte fidelă şi că nu-mi înşel bărbatul sub nicio formă, aşa că i-am mulţumit pentru trataţie şi am plecat.
Ziua a cincea. Astăzi m-am dus iarăşi la piscină şi m-am bronzat puţin. Apoi m-am dus la Piano-Bar şi am petrecut restul zilei înăuntru. Căpitanul m-a văzut şi mi-a adus câteva băuturi. El este într-adevăr un om încântător şi mi-a spus că sunt o tânără foarte frumoasă. Desigur, m-am simțit măgulită, dar rămân fermă pe poziție. El mi-a cerut din nou să-l vizitez peste noapte, dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus că refuzul meu l-a debusolat complet, că simte că trăiește degeaba, că suferă imens și, dacă nu petrec noaptea cu el, va lua o decizie cumplită: va scufunda vasul! Am fost speriată, stupefiată... Vom muri cu toții! Ce mă fac?
Ziua a șasea. Am salvat 1600 de suflete astăzi. De patru ori!
Un doctor Homo Sapiensse întoarce de pe Marte, unde participase la un congres intergalactic pentru reducerea natalităţii intragalatice. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat marţienii problema.
- Foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul marţian îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice, cu jumătate de voce:
- Dar... nu doare?
- Doar dacă-ţi dai din greşeală cu ciocanul peste degete.
Moartea recentă la homo tare sapiens Prima dată, am murit toţi în 2000.
Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze. Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată. Cu toate acestea, căcănarii din presă mondială s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele alea.
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii, în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte. Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansă să o iei. Dar dacă îţi spargeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratăm, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul era foarte mare.
Scatofagii din presă mondială s-au zbătut ca un coi într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.
Epidemie pornită de la gălbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe faţă de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig, are şanse mai mari să moară de SARS. Şi, na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla.
700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presă mondială s-au zbătut ca mucii între dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
Am murit iar, în 2007, de la gripa aviară.
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pamatul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil. De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripa aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casă găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi aia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi, mâncătorii de căcat din presă mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca cucul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripa aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
Să privim şi altfel statisticile.
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni accidental în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi să citiţi textul acesta, decât au murit oameni de la toate bolile astea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, ca la teve, Esca vorbeşte foarte grav de gripă porcină, deci e serios!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600.000 de români o să crape.
Ai, să moară mă-sa! Uite, fac şi eu o statistică: Dacă mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol. Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile astea.
O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!
Un homo tare sapiens, la tutungerie. Cere un pachet de ţigări şi primeşte unul pe care scrie: "Tutunul cauzează impotenţa". Când vede textul, îi cere vânzătorului:
- Daţi-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
După o expediţie pe pământ, un astronaut marţian se întoarce acasă. Se prezintă în faţa şefilor săi cu un televizor sub braţ şi le spune: N-am putut să capturez nici un homo tare sapiens, dar am făcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor!
Un vizitator de pe altă planetă întreabă un homo tare sapiens:
- Care sunt cele mai bune trei lucruri în lumea voastră?
- Un coniac înainte şi o ţigară după.