Itic pleacă în Franta și ajunge în orasul Cour
Se gandeste sa-i scrie Raselei o poezie
Am ajuns cu bine în Cour ce frumos e imprejur, munti și dealuri vai adanci ape ce tasnesc din stanci iar când tuna bubuie tot Courul se zguduie.
Rasela îi răspunde vino repede retur ce acasă nu ai cur.
Culmea limbii franceze:
Sa-ti otravești profa de franceza cu verde de Paris.
Culmea limbii franceze: să-ți otravești profa de franceza cu verde de Paris.
Se duce Petre Roman în vizita în Franta.
După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze.
Consulta el meniul și se hotaraste sa ia Supa de broasca testoasa.
Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla.
Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni.
La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
Pe masura ce crestem descoperim ca până și persoana care nu trebuia sa te dezamageasca vreodata, probabil o va face.
Vei avea inima franta cel puțin o data și de fiecare data va fi din ce în ce mai rau.
Vei frange și tu inimi, așa ca adu-ti aminte cum te-ai simtit când tu sufereai.
Te vei certa cu cel mai bun prieten.
Iti vei invinui noul iubit/noua iubita pentru ce a facut cel/cea dinainte.
Vei plange pentru ca timpul trece prea repede, si, poate, vei pierde pe cineva drag.
Asa ca, fă prea multe poze, razi mult, iubeste ca și cum nu ai fost niciodată ranit din dragoste. Pentru ca, pentru fiecare saizeci de secunde în care stai supărat, pierzi un minut din viața pe care nimeni nu ti-l poate da inapoi.
Pe o strada din Franta are loc un accident rutier.
Un turist aflat la volanul unui Opel iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din autoturism și ramane intins pe iarba.
Un român trece prin apropiere. Se duce la accidentat și il întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră?!!!
Bulă își pierde magaru la Paris, il tot cauta el și il apuca noaptea.Vrea sa se cazeze la o pensiune dar trebuia sa doarma în camera cu 2 indragostiti, Bulă accepta.Bulă era un taran tipic și ca sa nu îi deranjeze pe indragostiti doarme sub pat.Tarziu în noapte apar și indragosti.
— Iubito în ochi tai văd tot Parisul!
Bulă:
— Da magaru meu nu-l vezi!
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris.
După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul de 20 de ani spune:
-Ce apetit sexual pot sa aiba pariziencele astea!
Tatăl sau spune:
-Și cât de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
-Și cate rabdare pot sa aiba!
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia:
Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
-Mohammed… răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta , nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!!
După care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala.
Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Moare matusa lui Bulă din Franta și îi lasa mostenire. După un timp, il întreabă profesoara pe Bulă la scoala:
— Ma, Bulă, ce ți-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
— (Calm) Doua nutrii.
— Ce, ma, nutrii?
— (Nedumerit) Nu, doua!