Mare concurs: cea mai ermetica mașina . Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum testul cu pisica?
— Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru…
După două zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Nu, cum se face acest test?
— Bagam o pisica inauntru…
După o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este într-adevar cea mai ermetica mașina. Vin și cei de la Logan. Comisia întreabă:
— Ati facut testul cu pisica?
— Da!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am bagat pisica inauntru și pe unde scotea capul, chituiam…
Barack Obama, Sarkozi și Basescu zboara într-un avion.
Sarkozi zice:
— Uite!Am ajuns în Franta!
— De unde știi?
— Pentru ca văd Tour Eifel!
Peste puțin timp Obama zice:
— Uite am ajuns în America!
— De unde știi?
— Pentru ca văd statuia libertatii!
Peste un timp Base spune:
— Uiteeeeeee, am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Pentru ca tocmai mi-a fost furat ceasul!
Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare și greierul cu o racheta sub brat. — Ce faci, greierasule?
— Merg la un tenis cu baietii.
— Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu știu ce-ti fac!
— Da, da, bine.
Toamna. Furnica culegea de zor! făcea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
— Ce faci ma greierasule?
— Ma duc sa cant cu baietii în parc.
— Bine ma, la munca nu vii să-ți faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea în pridvor cu un sal în jur și cu un ceai fierbinte când vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
— Ce faci greierasule?
— Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes în parc.
— Bine ma, bafta și dacă il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.la-n fabula lui.
Moare matusa lui Bulă din Franta și îi lasa mostenire. După un timp, il întreabă profesoara pe Bulă la scoala:
— Ma, Bulă, cești-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
— (Calm) Doua nutrii.
— Ce, ma, nutrii?
— (Nedumerit) Nu, doua!
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: românii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Eu:
— As dori sa trimit un colet în Franta.
Tanti de la posta:
— Par avion?
Eu:
— Nu va enervati, nu trebuie sa-l duceti personal!
Intrebare la Radio Erevan:
— Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a intors din spatiu?
— Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: “Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???”
Culmea limbii franceze: să-ți otravești profa de franceza cu verde de Paris.
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
— Salut surioara ce faci ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Mercedes meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatești ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, mi-am luat Mercedesul asta și ma plimb.
Pleaca greierele și după o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
— Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
— Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
— Eu, zice greierele, m-am saturat de viața asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta și am sa plec la Paris să mă distrez putin.
— Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci și pe la Versaille și dacă te intalnești cu La Fontaine, baga-l în Pizda masii cu fabula lui cu tot !
Maria îi spune lui ion: ioane nu ești bun de nimic ai fost în toate tarile din lume germania, russia, turcia, bulgaria, georgia, albania, olanda, cyprus, americanglia, franta, italia, ungaria și nu ai facut nimic nu ai adus nici un ban în casa.
dîntr-o data ion o corecteaza pe maria: n-ai dreptate în ungaria am facut ceva.
maria: ce?
ion: puscarie
.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data stiga:
— STOP! Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
— Perplex, farmacistul reflecta putin. Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
.