Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor..
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
“Dom’le, incredibil ce câine ai!
N-am mai vazut așa ceva!
Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?”.
Replica omului:
“Nu știu, ca il am doar de 15 ani!”
Intr-o sala de fitness:
— Vreau și eu sa impresionez o fata. Ce aparat sa folosesc?
— Bancomatul.
De ce merg steliștii fără centura?
Ca sa adune mai multe puncte.
După un oribil accident rutier, intreaga echipa de fotbal a Romaniei, care se afla într-un autocar, ajunge în fața portii Raiului.
— Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
— Eu cred ca glumești, i-am auzit mereu injurand.
— Au injurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo…
Un polițist il oprește și îi zice:
— Domnu’ Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona…!
Gigi supărat:
— Ba, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadionu’ și echipa și pe Borcea…. pe toți ba, pe toti!….!
Intervine soția lui Becali:
— Domnu’ polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face el la betie, cumpara toate maruntisurile…
Un dinamovist intra într-o biblioteca și o întreabă pe bibliotecara:
— Buna ziua! aveți cartea Dinamo în Liga Campionilor?
— Da. Vedeti ca e la raftul cu VISE!
Care este diferența dintre o buburuza și Dinamo?
— Buburuza are mai multe puncte..
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: — Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Un bărbat avea bilete pentru două dintre cele mai bune locuri la finala Campionatului Mondial de Fotbal. După ce s-a asezat, vine un alt bărbat și il întreabă dacă locul vecin este ocupat.
— Nu, locul este liber.
— Incredibil ! Ce om intreg la minte ar renunta la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului ?
— De fapt acest loc îmi apartine. Soția mea ar fi trebuit sa vina cu mine, însă a murit. Ar fi fost prima finala de campionat mondial petrecuta împreună de când ne-am căsatorit.
— O, dar este groazanic. Banuiesc ca nu ati putut gasi pe nimeni apropiat: prieten, ruda, vecin care sa va insoteasca…
— Nu, sunt toți la inmormantare….
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
— Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Echipa nationala de fotbal a Scotiei a castigat meciul. Antrenorul vine în cabine și zice:
— Baieti, ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire.
— Hai, John, deschide fereastra!.