M-am asezat astazi pe o banca în parc, lângă un cersetor, și i-am zis:
— Saptamana trecuta am pierdut într-o singura zi tot ce-am avut
Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
Chiar și acoperisul cald de deasupra capului.
Ce s-a întâmplat? ma întrebă el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
— Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.
Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, unui marinar tânăr și chipes apare i se face mila de ea:
— Uite, e pacat sa te omori.. Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, dacă vrei, poți sa vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, îți voi aduce mancare.
Dandu-se mai aproape, își pune un braț pe lângă soldurile ei și continua:
— Te voi face fericita și ma vei face și tu fericit!
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut? Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seara îi aducea sandwich-uri și fructe și faceau dragoste până spre dimineața. Trei saptamani mai târziu, în timpul unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o cabina:
— Ce faci aici?
— Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite și în schimb il las sa se culce cu mine.
Capitanul se uita la ea chioras și îi spune:
— îți urez succes dar sa știi ca noi suntem Paza de coasta!
bancuri cu marinari.
Barbatii necăsatoriti vor sa-si gaseasca o femeie frumoasa, desteapta și cu tate mari.
si cei căsatoriti, la fel..
— Care e cel mai mic partid din lume?
— Al femeii, deoarece în el intra un singur membru.
— Ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
— Au fost create initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ele.
La început o femeie îi rezista unui bărbat, mai târziu il implora sa nu plece.
(Oscar Wilde)
Un pitic pe scara unui autobuz statea fata în fața cu o tipa parfumata, cu fusta scurta, plina de tot felul de inele și bratari.
Piticu o întreabă:
— Va dati jos?
Tipa se uita la el și îi răspunde:
— Da.
La care piticul:
Cu ce, ca tare bine mai miroase!
După indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. În sfârșit a venit ziua sa se testeze aparatul, și a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru început, i s-au transferat tatălui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, însă tatăl se simtea la fel de bine ca înainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%… mama se simtea din ce în ce mai bine, însă tatăl nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul până la 80%, însă doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca bărbații suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
— Vedeti cât de bine suport, a spus bărbatul. Dacă tot am început experimentul, sa mergem până la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi și au marit transferul până la 100%.
Femeia a nascut fără nici o durere, iar bărbatul a fost foarte mandru ca el nici măcar nu a simtit durerea transferata.
Și ar fi fost poate la fel și în ziua de astazi, dacă la intoarcerea acasă nu l-ar fi gasit pe poștaș mort pe scarile locuintei sale…
O femeie la doctor:
— Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gandesc la sex!
Doctorul:
— Linistiti-va, luati loc și haideti sa fumam o tigara…
Intr-o seara friguroasa de iarna, o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
— Ce faci tu aicea, fata mosului ?
— Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești ?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca, ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— În casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu’ o întreabă:
— Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!