Doi amici:
— Te-ai decis ce sa îi cumperi prietenei tale cadou de ziua ei?
— E, știi cum sunt femeile…vor masini și bijuterii.
— Și ce îi faci cadou?…perle!
De ce perle?
— Pentru ca nu s-au inventat masinile false!
Castiga cel care spala o camasa, mănânca o paine și satisface o femeie, toate acestea în 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca și spala bine camasa după care începe și mănânca din paine, dar când mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca și infuleca painea după care începe și o f*** pe rusoaica, dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7
minute.
Al treilea, românul, începe sa infulece din paine și în același timp f*** zdravan o românca care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este întrebat ce strategie a avut în timpul concursului. Fiecare răspunde ca
au actionat conform traditiei și conceptiei despre viața caracteristice tarii lor:
Neamtul intai munca, își termina treaba după care mănânca și dacă mai e timp de distractie, ok, dacă nu, nu.
Rusul intai mănânca, apoi distractie și dacă mai e timp de munca, mai munceste, dacă nu, nu.
Romanul zice ca dacă nu il fute bine pe ala care munceste, nu apuci sa mănânci o paine!
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul e cel mai nefericit animal pentru ca el are tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sacul fără bani.
De asemenea, 80% dintre femei nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 g de carnat nu are sens sa ții tot porcul în casa.
— Oricum, saizeci de ani nu inseamna încă batranete!
— Pentru un monument istoric, nu, stimata doamna, dar pentru o femeie…
Un turist ajunge la hanul Ion și Balaurul.
Bate la ușa, aceasta se intredeschide și o femeie întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa dorm la han și dacă ati avea și o farfuris cu mancare..
— N-avem!
Și i se tranteste ușa în nas. Omul bate din nou la ușa si, când se intredeschide, aceeași femeie întreabă:
— Si-acum ce mai vrei??
— N-as putea sa vorbesc și cu Ion?
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te futi ?
-Nu.
-Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei muie ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, începe si-i spune!
-Ma fut, iau muie, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude,acesta îi spune:
-Du-te dracu de curva!
Doi ardeleni privesc la Pro TV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci sute de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
-Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
-Douazeci și sase.
Ce e foarte lunga și toate femeile sunt moarte după ea?
— Telenovela.
— .
— De ce sunt femeile frumoase și proaste?
— Frumoase ca sa fie placute de bărbați, proaste ca sa se și marite cu unul!
Știi de ce te-am oprit?
— Da, am depasit viteza. Dar, d-le polițist, este o cheștiune de viața și de moarte.
— Mai exact?
— Acasa ma asteapta o femeie goala.
— Si?
— Și dacă ajung acasă mai târziu decat soția, sunt un om mort!
Barbatii bogati refuza sa se considere batrani.
— Nici femeile tinere nu accepta sa se simta sarace.