O tipa care dorea sa își vanda mașina, își scrie pe o hârtie numarul de telefon și il lipeste pe geamul din spate al masinii. În timp ce era pe strada, primeste un telefon:
-Alo da! Cine este??
-Aici e Politia, suntem în spatele dvs! Opriti pe dreapta pentru ca nu aveți voie sa răspundeti la telefon în timp ce conduceti!
Mergea o femeie pe trotuar, catre locul de munca, si, nefiind atenta, a alunecat pe gheata și a căzut în genunchi. La un moment dat, incercand sa se ridice, vede o mâna intinsa catre ea și o apuca. Astfel, se ridica în picioare și în fața ei il vede pe Mircea Geoana. Acesta o ia în mașina lui și o duce până la locul ei de munca. Acolo, femeia, vadit emotionata, zice catre Geoana:
— Vai, multumesc ca m-ati ajutat. Cum as putea sa va rasplatesc?!
— Votandu-ma la urmatoarele alegeri, bineinteles.
— Auzi, domnule, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap.
O functionara se intoarce de la baie cu un Tampax pe ureche și o colega o întreabă de ce, iar ea uimita zice:
— O Doamne, cine știe unde am pus creionul?
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare un TV color cu plasma, dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema !
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea..
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada: “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției. Dacă te pocneste ea, e autoaparare. Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit. Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie. Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile.
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e în bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin în mana, privindu-si soțul cum… Gateste cina!
De ce nu au femeile limita?
Fiindca sunt periodice.
Exista 3 feluri de bărbați care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi și cei batrani.
— Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
— Femeia serioasa trebuie sa aiba soț și amant.
— Credeam ca aia e o femeie adultera.
— Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
— Credeam ca aia e o femeie usoara.
— Femeia usoara are doar amanti.
— Credeam ca aia e o femeie pierduta.
— Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
— Credeam ca aia e o femeie singura.
— Femeia singura e aia care are numai soț.
Intra unu într-un bar:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ mirat, de ce așa multe ??
— Sunt trist, tocami am aflat ca fratele meu este GAY !
Urmatoarea zi, același tip:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
Barmanu’ iar, de ce așa multe ??
— Sunt trist ! Tocmai am aflat ca fiul meu este GAY !
Urmatoarea zi iar:
— Barman, 6 whiskyuri duble !
— Ba auzi, da a mai rămas ma cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile ?
— Da, nevasta-mea…