Clasificarea femeilor:
— Femei elastice care se intind pe tot patul,
— Femei supra-eleștice care se intind pe mai multe paturi si
— Femei credincioase care se intind până la Dumnezeu.
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
— Buna ziua doctore! ( grosssss )
— Vai doamna, dar ce aveți la gat?
— Margele, cu aceeași voce de caverna..
Un bețiv sta rezemat de stalpul din fata blocului, rasfoieste agenda telefonului în plina noapte și suna:
— E acasă soțul?
— Da! răspunde cineva la celalalt capat al firului.
Suna la alt numar:
— E acasă soțul?
— Da!
Și tot așa până o femeie spune ca nu-i acasă soțul. Betivul:
— Coboara atunci sa vezi dacă nu sunt eu!
O intalnire a presedintelui cu cetatenii… un tip din urma, catre o femeie din fata:
— Doamna, va dati un pic la o parte, va rog? As vrea sa-l văd mai bine pe d-l Basescu!
— Desigur!
După 2 minute…
— Doamna, va dati palaria jos, va rog, sa-l văd pe d-l Basescu?
— Desigur, nu vreti binoclul meu?
— Nu, multumesc, am luneta la pusca…
O doamna profesoara, la ora de educatie sexuala începe și spune copiilor : În practica sexuala exista 107 pozitii.. Bulă, din spate, intrerupe : 108. Profesoara continua : Bulă, te rog sa ții pentru tine parerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, știintific. Reluam deci, în practica sexuala exista 107 pozitii. Prima, și cea mai cunoscuta este cea în care bărbatul sta deasupra femeii.. Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : 109, pe asta n-o stiam..
Are unul un accident de mașina și ajunge la spital într-o stare critica.
— Ne pare rau, dar singura lui sansa este transplantul de creier, operatie care pe lângă faptul ca este riscanta are și niște costuri foarte ridicate.2000dolari dacă îi punem creier de femeie, 8000dolaridaca îi punem creier de bărbat, spune doctorul.
— Dar de ce creierul de femeie este mult mai ieftin, întreabă unul dintre membrii familiei cu un zâmbet ironic.
— Pentru ca spre deosebire de noi bărbații, femeile își folosesc creierul, iar un creier folosit este mai ieftin decat unul nefolosit, răspunse doctorul.
Un tip extrem de timid intra într-un bar și vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. După ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima în dinti, se indreapta în cele din urma catre ea și o întreabă într-o doara:
— Te-ai supara dacă as sta puțin de vorba cu tine?
Ea îi răspunde urland ca din gura de sarpe:
— NU! Nu ma culc cu tine în seara asta!
Toti cei care se aflau în bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. După câteva minute, femeia vine la el și își cere scuze.
Ii zâmbeste si-i spune:
— Îmi cer scuze dacă v-am stanjenit. Vedeti, sunt în ultimul an la psihologie și studiez cum reactionaza oamenii în situatii jenante.
La aceasta, tipul îi răspunde și el urland ca din gura de sarpe:
— Cum adica 200 de dolari?!
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe și Balaurul”.
Bate la ușa , ușa se întredeschide și o femeie îl întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa înnoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mâncare…
— Nu avem! Și i se trânteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, ușa se întredeschide și aceeași femeie îl întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?…
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre mașina ei, vede o alta mașina fără sofer, care începe brusc sa mearga.
Foarte constienta de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana.
Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul nervos, eu o impingeam.
Care a fost primul bărbat care a zis: E nevoie de o femeie în casa! ?
— Mesterul Manole.
Conducerea de la CIA organizeaza un concurs pentru recrutarea a unui agent secret pe care sa-l foloseasca într-o misiune speciala.După câteva zile de concurs mai raman doar trei concurenti, doi bărbați și o femeie, cei mai buni.Pentru ca aveau nevoie doar de unul au decis sa-i supuna unui test final.L-au luat pe primul bărbat l-au adus în fața unei usi și i-au spus:
— În spatele usii, în camera, se afla legata de scaun soția ta.Omoar-o!Și îi da un pistol.
După câteva minute iese transpirat și foarte marcat:
— Nu pot, chiar nu pot.
Și al doilea bărbat este dus în fața usii, i se spune ca în spatele usii se afla soția lui, și bineinteles ca nici el nu o poate sa o omoare.
In cele din urma este și adusa femeia în fața usii, ultima concurenta.
— În spatele usii se afla soțul tău legat de scaun.Omoara-l.Și îi da un pistol.
Intra femeia în camera, urmeaza un moment de liniste, apoi zgomot de lemn rupt, gemete, tipete etc.Iese afară.
— O, vai!Și se stergede transpiratia de pe cap. Pistolul era incarcat cu gloante oarbe și a trebuit sa-l omor cu scaunul.