Intr-un sat, vine un preot nou, acesta nu stia cate rugaciuni sa dea la cine a pacatui, așa ca il roaga pe preotul cel batran sa-i facă o lista cu toate pacatele și ce porunci trebuie sa dea.
Intr-o zi vine o femeie la spovedit:
— Parinte! m-am certat cu bărbatul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune ca trebuie sa zica de 10 ori tatăl nostru,
— Parinte, am bătut și copilul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune sa facă 10 matanii
— Parinte, am supt și pu*a
Preotul se uita pe hârtie și nu era scris nimic. Ii zice femeie sa astepte ca se intoarce repede. Se duce repede la preot si-l întreabă:
— Parinte, pentru o m*ie cât trebuie sa dau?
La care preotul batran îi răspunde dacă ți-a facut-o bine dai 40 de lei
.
O tipa vine la o vrajitoare:
— Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Vasile — te vei căsatori cu Ion.
O tânăra revoltata povesteste unei prietene:
— Duminica la strand, s-au agatat niște tipi de mine, numai pentru ca imi
purtam aiurea costumul de baie.
— Cum adica?
— În mana.
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu’ avocat.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de
ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il
vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio. În 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina si
ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa
creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți
permis, ca ati furat
mașina și i-ati ucis proprietarul!
F: sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
O femeie merge la doctor și îi spune:
— Am o problema cu inteștinul, dimineața.
— Ok, spune-mi cum îți incepi tu ziua.
— Pai, ma trezesc dimineața la 6:30, fac micul dejun pentru intreaga familie si, la 8 fix, după ce toată lumea a plecat la munca respectiv la scoala, trebuie neaparat să mă duc la baie.
— Ok, hai sa facem o radiografie sa vedem care e problema.
După radiografie, doctorul trage concluzia:
— Da, uite care e problema, ai 3 viermi și va trebui sa te operam maine.
Viermii aud asta și incep sa se gandeasca ce sa faca. Primul zice:
— Eu ma voi ascunde după inima.
Al doilea:
— Eu ma voi ascunde după ficat.
Al treilea zice:
— Ma, nu știu ce faceți voi, dar eu vreau sa ies de aici cu cursa de 8, mâine dimineața..
Dragostea consta în dezamagirea cum ca o femeie difera de alta.
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca bărbații sa nu facă otita
.
Ce reprezinta o femeie goala intinsa pe pian?
O coarda în plus..
Ce e lunga și place femeilor? O telenovela sud-americana.
Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 i.Hr. și face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze, relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau în ceea ce este astazi sudul Irakului și suna cam asa: “Ceva ce nu s-a mai întâmplat din vremuri imemoriale, o femeie tânăra nu si-a eliminat gazele în timp ce statea în bratele soțului.”
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla și un banc din 1600 iHr și face haz de faraoni:
Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar în plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, după care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.