Care este diferența dintre o femeie și o greseala?
— Când găsești greseala, problemele dispar. Când găsești o femeie, problemele incep sa apara!
Un bărbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta prîntr-un site matrimonial, și pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune după un sfert de ora, ca sa își asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar ca nu-i place femeia. În sfârșit, e cautat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce sa vorbeasca în holul localului.
Când se intoarce, tipul afiseaza o fata trista și ingrijorata:
— Îmi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit
— Slava Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
Bulă la 16 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 17 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
— Ba Bulă sa mai crești ba Bulă
Bulă la 18 ani
— Ba tata da mi și mie 1 milion să mă duc și eu la bordel la o femeie
…si îi da taicasu 1 milion
Fericit Bulă se grabeas sa iasa pe ușa și se întâlnește cu sorra lui.
Afla sora lui poveste și îi propune ca pentru jumatate din bani este dispusa sa se culce ea cu el….
Bulă baiat destept accepta și în timp ce-si făcea treaba cu sora lui, aceasta îi spune:
— Ba Bulă tu știi ca ești mai bun la pat ca tata
— Stiu fă mi-o spus și mama
.
O gagica super bună se plimba pe strada, avea niște tate imense, siliconate, o frumusete! Mergand ea asa, se trezește cu un tip lângă ea care-o întreabă:
— Buna, daca-ti dau 100$, ma lasi sa te musc de sani?
— Pleaca dom’ne d-aici, ești nebun? îi zice ofuscata!
Mai merge ea și din nou tipu’:
— Da’, daca-ti dau 1.000$, pot sa-i musc?
— Dom’ne, ești nebun, nu sunt tarfa, lasa-ma-n pace! I-auzi ce propunere!
După vreo 10 minute de mers, se trezește cu nebunu’ în spatele ei, care o întreabă:
— Iubita, e ultima oară când te intreb: daca-ti dau 10.000$, ma lasi sa-i musc?
Sta gagica, se gandeste: 10.000$, ce suma, când se mai întâlnește ea cu ei?
— Bine, dom’ne, zice ea, da’ hai pe o straduta laturalnica, sa nu ne vadă oamenii pe strada, ca nu-i frumos și îmi este și mie rusine!
Se duc ei pe straduta, își da tipa sutienu’ jos, asta când vede se repede la sani, îi linge, suge sfarcurile, îi saruta…..
După vreo 10 minute, tipa il întreabă:
— Bine, am inteles, i-ai lins, i-ai sarutat, da’ de muscat, nu-i musti?
— Aaaaaaaaa, nu, merci, sunt prea scumpi!
O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
Tu ești șeful?, întreabă ea, mingiindu-i fata cu ambele miini.
Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, Spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
O soție insarcinata se trezește în miez de noapte:
— Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleacă în parc, gasește cativa melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casa se întâlnește cu o fosta iubita care il invita la ea acasă. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea și își ia seama dimineața că a uitat de soție. Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi aseaza în fața usii.
— Unde ai fost, nenorocitule?
— Hai, baieti, hai, ca mai aveți un pic….
— Buna ziua, în acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasați un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
— Dacă ești unul dintre copiii mei, apasa 1, 2, 3, … (in functie de care copil ești) și foloseste urmatoarele optiuni:
— Dacă vrei să-ți tin copiii, apasa 2.
— Dacă vrei să-ți spal hainele și sa ti le calc, apasa 3.
— Dacă vrei sa doarma copiii aici, apasa 4.
— Dacă vrei să-ți iau copiii de la scoala, apasa 5.
— Dacă vrei să-ți trimit mancare acasă, apasa 6.
— Dacă vrei sa vii sa mănânci aici, apasa 7.
— Dacă vrei bani, apasa 8.
— Dacă vrei sa vin ca să-ți fac curat în casa, apasa 9.
— Dacă vrei să mă chemi la cina, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să mă inviti la o iesire la plimbare în week-end, să mă inviti în vacanta la mare sau la munte, doar începe sa vorbești…
De ce femeile nu clipesc în timpul preludiului?
— Nu au destul timp.
— De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?
— Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este în paradis.
O femeie se ducea la o intalnire când deodată o calca o mașina.Când a ajuns în Cer l-a rugat pe Dumnezeu:
— Doamne, mai da-mi și mie 2 ore de viața!
Dumnezeu ia dat 2 ore de viața.
Când a ajuns înapoi acasă s-a machiat, s-a schimbat complet. Trece ea strada și o calca iar mașina.
Când ajunge iar la Cer ia spus lui Dumnezeu:
— Doamne, te-am rugat sa-mi mai dai și mie 2 ore din viața.
— Pai nu te-am mai recunoscut.
O fata intra goala sa se scalde în lacul Tei. Când iese, vede cu disperare ca i s-a furat imbracamintea. Roaga un baiat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia și pe ea acasă. Cavalerul o ia calare pe bicicleta și când ajunge acasă, fata îi spune:
— Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala?
— Cu placere și eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!