O femeie insarcinata statea pe o banca în statia de autobuz și își privea burtica
Bulă vine, se uita la ea și o întreabă:
— Ce asteptati?
La care femeia, un autobuz.
Bulă:
— Sa-mi bag pu*a, asta s-a fu*ut cu aia din transformers
.
Petrica vorbea pe net cu o pitipoanca.
Piti:
— Ce pasiuni ai?
Petrica:
— Bautura, femeile etc.
Piti:
— Wow! Pasiunile mele sunt cluburile, banii, masinile și dacă ar fi toate roz ar fi perfect!
Petrica:
— Știi care e cea mai apetisanta nuanta de roz?
Piti:
— Care?
Petrica:
— ROZ P**A FA!!!
O femeie grasa intra în farmacie și întreabă
Femeia:
— Aveți pastile pentru slabit?
Farmacista:
— Da, costa 900 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, la 500 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, un plasture, costa 4 lei
Femeia:
— Și unde se lipeste?
Farmacista:
— Pe gura.
Pffffoaa, decat să mă fi maritat cu tine, mai bine o faceam cu dracu.
Hmmm, ce sa spun, căsatoria intre rude este interzisa..!!!
O femie se urca-n autobuz cu fiul ei.
După ce-a platit biletele soferul zice în soapta
— Doamne ce copil urat ai
Femeie enervata se aseaza în spate spumegand
Zice catre un calator
— Domnule, soferul ala mi-a jignit copilu
Calatorul:
Doamna, mergeti și jigniti-l inapoi, ca va tin eu maimuta
.
Un vanator este întrebat:
— De cate animale are nevoie o femeie pe lângă ea?
— De patru: o vulpe la gat, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!
Itic și Strul se întâlnesc la azilul de batrani.
— Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat așa de multi bani lu` fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
— Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
— Dar de ce? Nu era mai bine?
— Nu, ma, nu ma simteam bine deloc.
— Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
— Ah, nu ma puteam plange.
— Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
— Nu ma puteam plange.
— Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?
— Nu, nu ma puteam plange.
— Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afară?
— Nu ma puteam plange.
— Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
— Aici ma pot plange.
Un tip avea o ambitie mare, și anume sa facă sex cu toate femeile dîntr-un zgarie-nori.
Și se duce în prima zi, începe de la parter, și f**e și f**e și când ajunge pe la etajul 10 îi vine soțul lu aia acasă, el se arunca pe geam când il vede.
a două zi, cu mâinile în ghips, continua de la etajul 10, când ajunge la etajul 20, vine soțul respectivei acasă, și omul nostru se arunca iar pe geam…
a treia zi, fiind în ghips tot, numa p**a o mai avea intreaga, continua de la etajul 20, ajunge la 50, ajunge la 99 și vine soțul și la aia acasă, și hop pe geam…
Pe la etajul 70, zice:
— Doamne ajuta-ma!, Dumnezeu îi zice:
— Nu, pentru ca ai pacatuit! Pe la etajul 50, zice: Sf. Petru ajuta-ma!, Sf. Petru îi zice:
— Nu pentru ca ai pacatuit! pe la etajul 10 zice:
— Sa va dau m**e ca de aici am mai căzut o data!
Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite după tine?
— Nu știu. Raspunse el, lingandu-si spranceana…
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele ?
— Camelia D.
— Varsta ?
— 28 de ani.
— Ocupatia ?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa !
O gagica se intoarce în sat după ce fusese prin oras cu niște treburi, și le povesteste vecinelor:
— Vai, draga, ce oameni cumsecade’s pe-acolo… Imediat s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat și penis…
Una din vecine întreabă:
— Da’ ce-i acela penis?
— Apoi tot un fel de pula, da’ mult mai mica și care se suge.