Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant..
S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: Nu va pasa de vaca nebuna?
Nu., am răspuns. Poate comanda și singura și atunci a început cearta!
La o nunta, un tip îi spune unui invitat:
-Ati vazut cât de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
-Ce ai, domnule? Nu vorbi așa de fata mea!
-Ma scuzati! Nu stiam ca sunteți tatăl ei.
-Nu sunt tatăl ei, sunt MAMA ei!
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!..
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la administratoarea Caminului de Fete pentru în loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.
Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge într-o camera. Acolo, când o văd celelalte o roaga sa le canta ceva. Aceasta își scoate vioara, începe sa canta si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama…
Ingrozita, alearga la administratoare sa îi cere alta camera, acolo sa întâmpla exact la fel…
Ingrozita, fata sa hotaraste sa se duca la administratoare sa sa-i zica tot.
Administratoarea îi spune sa-i canta sa ei.
Efectul este același: administratoarea începe sa se mangaie sa sa sa dezbrace… Dar îi spune fetei:
— Exista o explicatie: canta ca o scula!
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.
Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
O femeie se trezește la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau soțul și amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
— Hai, linisteste-te, o să mă recasatoresc!
Intrebare la Radio Erevan: — Femeile traiesc mai mult decat bărbații?
— Da, mai ales vaduvele!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru. Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough
.
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O oprește poliția și îi zice:
— Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
— Pai, dacă așa scrie pe indicatoare! A19!!!, răspunde tipa.
— Pai, nu
— Aia e autostrada, A de la autostrada și 19 de la numarul autostrazii.
— A gata, am inteles.
— Dar domnisoara din dreapta, de ce e așa galbena la fata?
— Habar n-am. Asa e de când am ieșit de pe A320
.