Ardeleanca autostopista
O femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o mașina. Femeia:
— Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
— Gata, sunt hotarat, ma insor! Vreau sa scap de toate greutatile!
— Dar cine-ti provoaca atatea greutati?
— Femeile.
I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa triebuie sa aiba soț și amant.
I: Credeiam ca aceea e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta
R: Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai soț… !!
O blonda și o bruneta se arunca de pe blocCare dintre ele ajune prima la sol?
Bruneta ca blondele sunt parasute.
O doamna intra la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
— Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
— Pentru ca sa-l omor pe soțul meu!
— Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uita la fotografie și spune:
— Ah, scuzati-ma, n-am știut ca aveți reteta.
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat asa, de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra … E o economie!
Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— Soția — Te deranjeaza;
— Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii;
— Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul;
— Satisfacuta — Se mira;
— Satisfacuta puțin — Viseaza;
— Nesatisfacuta — Se vaicareste;
— Homosexualul — Ce sa caute acolo o femeie?;
— Sado-masochistul — Se mai zbate un pic!;
— Necrofilul — Nimic;
— Frigida — Ceea ce face dinainte: Doarme;
— Indiferența — Fumeaza;
— Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?;
— Grup — Care din ele?;
— Somnorosul — De unde sa știu? Eu deja dorm.;
— Grabitul — De unde sa știu? Am plecat deja acasă.
— Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului;
— Neatenta — Ia tableta;
— Prudenta — Da jos prezervativul;
— Ghinionista — Isi scoate prezervativul.
O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te futi ?
-Nu.
-Atunci du-te! Și îi da drumul.
Pe la etajul cinci o prinde altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei muie ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.Aceasta disperata, începe si-i spune!
-Ma fut, iau muie, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Când aude,acesta îi spune:
-Du-te dracu’ de curva!
Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume.
Doua tipe, foste bune prietene și căsatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta și hotarasc sa se intalneasca într-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
Zis și facut.Se întâlnesc într-un local, discuta, mănânca ceva, o cafea, o bautura și spre seara se hotarasc sa mearga acasă. Pe drum, tocmai când treceau pe lângă un cimitir zice una catre cealalta:
— Tu, pe mine așa ma scapa o kakare de nu mai pot. Cealalta spune:
— Da știi ca și pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
— Hai sa intram în cimitir și sa ne facem treaba. E intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, bine dar cu ce ne stergem?
— Pai eu o să mă sterg cu bikini și pe urma îi arunc.
— Osa gasesc și eu ceva zice cealalta.
Intra amandoua în cimitir, își fac treaba și pe urma pleacă spre casa.
adoua zi se întâlnesc soții celor două la care unul zice:
— Ma, nu știu unde o fi fost nevasta aseara că a venit târziu acasă și nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
— O frate, tu stai bine, a mea a venit tot târziu și avea o panglica neagra infipta în cur și scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— domnle va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era domnle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos domnle !
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?