Unii oameni iubesc așa de mult femeile lor, incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
La petrecerea de Revelion, se duce unu la o tipa:
— Papusa, dansezi?
— Da, desigur.
— Atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Imbracamintea și accesoriile la femei:
Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poseta. O extensie a vaginului.
O exprimare nonsexuala a sexului ei. O gaura în care poate sa bage cheștii până la refuz. Cheștii aleatoare.
Cheștii inutile. Cheștii idioate, grele, incomode, noduroase și mari. Multe, multe cheștii de care nu o sa aiba nevoie
niciodata. E gaura în care societatea nu îi spune ca e curva dacă baga tot ce apuca, spre diferența de gaura dintre picioare și compenseaza aceasta frustrare prin preacurvirea posetei. Chilotii iarasi nu au sens.
Barbatii au nevoie de chiloti sa nu le flopaie când merg. Femeile nu au nimic flopaitor. Deci nu au nevoie de chiloti.
Este foarte la moda în ziua de azi. Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur și simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina pe foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
Dacă nu ai încă un celular, poți castiga în importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor în viața ta va creste fără indoiala.
Dacă te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! așa poți să-ți castigi mai mult respect.
Vorbeste la celular intotdeauna clar, tare și raspicat! Cei dimprejur au și ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
Dacă modelul celularului îți permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poți face mai bine și mai repede remarcat.
Dacă auzi un tarait în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar putea sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tău sa vezi dacă tu ești persoana sunata! arata astfel ca și tu ai celular.
Dacă celularul suna în timp ce ești singur poți linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cât nu te vede nimeni nu poți arata cât ești de important.
Ia masuri sa folosești intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
Dacă din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îți recomanda sa nu folosești celularul! aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu își pot permite și ele un celular.
O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevărat! Iti poți antrena astfel distributia atentiei și miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.
Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
Dacă te deplasezi și ai într-o mâna o geanta diplomat poți contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mâinii celelalte.
Inainte de a răspunde la telefoane spune cu voce tare: La dracu! nici aici nu pot sa am liniste! sau pentru putina schimbare: Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarare fără MINE
Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viața ta intima în timp ce vorbești la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
Dacă ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbește cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.
Când ești singur poți sa îți deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poți sa le asculti în timp ce te aflii în societate.
Un tip statea în casa și se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecand prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam și se uita în jos și vede două etaje mai jos o femeie atarnata de un cablu de antena. Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bulă injurand de mama focului.
— Bai Bulă cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
— Soacra-mea da-o-n pi*da ma-sii!
— Da câți ani are ma soacra-ta?
— Cincizeci da-o-n ma-sa!
— Ba, da se tine bine ma, se tine bine!
Doua femei recent decedate asteapta la ușa Paradisului…La un moment dat, una o întreabă pe cealalta:
— Auzi, tu cum ai murit?
— Inghetata — răspunde cealalta.
— Ah, oribil!… spune-mi, te rog, cum este sa mori înghețata?
— Ei, cum sa fie?!?… la unceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; după un timp, devii calma…; este cam ca și cum ai adormi… Dar tu… Cum ai murit?!?
— Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca bărbatul ma inseala și într-o bună zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu și m-am intors acasă după doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect și am început sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… În final am vrut sa caut și în pod!… Dar, după doar câteva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
— Nenorocire și durere, proasta ce ești!… Dacă ai fi verificat și în lada frigorifica de la subsol, azi eram în viața amandoua!…
— Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
— Îmi gasesc altul.
Intrebare la Radio Erevan:
Este adevărat ca o femeie poate ramane insarcinata fără sa facă nimic?
Raspuns:
Bineinteles… Cu o singura conditie: sa bata vantul dinspre o unitate militara.
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ce p..a mea în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Tata era plecat.Soția sa vroia sa il sune dar nu avea credit.Asa ca i-a spus fiului sa sune.El a sunat.
— Deci, ai sunat?
— Da , dar a răspuns o femeie și nu vrea sa mi-l dea.
Când vine tata acasă soția sa îi trage două palme
— Dar pentru ce e asta?
— Fiule vino până aici și spunei tatălui tău ce a zis femeia??
— Ati accesat casuta vocala a abonatului 0751236*** .Va rugam reveniti mai târziu!
Când era Brigitte Bardot celebra, într-o statiune de pe Coasta de azur un turist vede anuntul:
— Concurs de tragere la tinta, premiul trei o motocicleta.
Participa acela la concurs, ia locul doi, se urca pe podium, și într-adevar, vede ca celui care luase locul trei i se aduce o motocicleta. Lui i se aduce un tort.
— Ce?! Premiul trei o motocicleta și premiul doi un tort?!
— Da, deoarece tortul l-a facut Brigitte Bardot.
— Îmi bag pula-n Brigitte Bardot!
— Nu se poate, domnule, asta-i premiul intai.