O prostituata la ginecolog.
Acesta o întreabă:
— Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor?
— Am, am…cum sa nu… Vre-o doua-trei sute de euro!
— Maine ne căsatorim, iubitule, în fine! abia astept clipa asta. Spune-mi, te-ai gandit, cum crezi c-o s-o duci împreună cu mine?
— Mai ieftin!
Culmea ironiei:
— Sa fie un singur bărbat într-o lume plina de femeii și el sa fie homosexual.
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? a întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun în care scria tremurat și cu litere sui:
Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cât de ieftin dar parintii mei nu au bani și cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti așa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
toți colegii mei au calculator și se lauda dar eu nu m-as lauda și as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poți trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata.
Scrisoarea a fost pusa la cutie și a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul și fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida și citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele și au pus mâna de la mana, au cumparat un calculator ieftin și l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
După câteva zile în cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeași manuta tremuranda și femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator și promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el și o sa invat și mai bine și o sa fiu și mai cuminte și o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Dacă ai fost așa de bun și mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis și o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.
La proces o femeie este întrebata:
— De ce vrei sa divortezi?
— Pai pentru ca ma tot face vaca!
Judecatorul il ia deoparte pe bărbat și îi spune:
— Mai omule, las-o în pace, nu o mai face vaca!
Ajung ei la un comun acord sa nu mai divorteze și când dau sa plece, femeia il calca pe picior. Barbatul îi spune:
— Dacă îți trag una intre coarne…
Scufita Rosie în pădure.
Vine lupul :
— Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem și noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul :
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul :
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
— Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul se întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
MORALA: nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasă.
— Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut și eu o fata mare. Asteapta puțin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata și ca va fi lasata de soț, dar și pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
— Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare și tu știi ca nu mai sunt demult, o să mă lase și o sa rada toți de mine. Ce sa fac?
— Nu te speria draga degeaba. Cât sta el în baie, tu potriveste-ti în pizda un mar potrivit, în așa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se și va rani, va curge puțin sange și prostul o sa creadă ca ești fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineața fata se scoala ca sa arate ca este gospodina și se duce sala bucatarie. După ce soțul serveste masa știind acum ca soția sa a fost fata mare, dar ca știe sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
— Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
— Dar ce sa întâmplat? S-a prins ca nu ești fata mare?
— Nu mama. După ce s-a chinuit să mă futa și a reusit cu greu și eu ma vaitam așa cum am facut prima data, dimineața m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit și am plecat. Când am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri și am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mâncat și nu știu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
— Stai linistita. Taica-tu a mâncat un pepene și nu a patit nimic .
I: Ce face o femeie în spatiul cosmic?
R: Curatenie…
Robinson Crusoe naufragiaza pe o insula nelocuita.
Din echipajul sau mai faceau parte 3 bărbați și o femeie…
După 4 ani de la naufragiu, femeia scarbita fiind de ceea ce facuse în ultimii 4 ani, se sinucide…
După 4 ani de la sinuciderea femeii, bărbații scarbitii de ceea ce au facut în ultimii 4 ani, o ingroapa…
După 4 ani de la ingroparea femeii, scarbiti de ceea ce au facut în ultimii 4 ani, o dezgroapa…
Doua vecine se întâlnesc dimineața.
— Ce-i cu tine, draga, ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi dimineața doctorul iesind din apartamentul tau!
— Și ce? De la tine au ieșit trei soldati. Te-am întrebat dacă a izbucnit razboiul?!