Dragostea — Atunci când visele femeii devin dorintele bărbatului.
Un politai merge prîntr-un parc,cu “stiloul” în mâna și la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte în mana.
-‘Seara!Ce faci acilea,bai acesta?
-Studiez!
-Ce studiezi,bai acesta?
-O carte!
-Ce carte-i aceasta,bai acesta?
-O carte de logica!
-Și de ce-i bună logica?
-Pai,cum să-ți explic?Mai Garcea,ai acvariu?
-Am!
-Deci îți plac peștii!
-Da!
-Deci pescuiești!
-Da!
-Deci prinzi pești!
-Prind!
-Atunci mănânci pești!
-Maninc!
-După ce mănânci peste,bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai dacă bei un vin bun,ti se scoala pula!
-Si-inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineinteles!
-Deci nu ești homosexulal!
-Mai al dracu’ și cu logica asta!Las’ ca-l dau gata pe
dom’sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom’sef,stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Datimi voie sa va raportez:Aveți acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteți homosexual!
In cate categorii se impart femeile?
— Frumoase, destepte și marea majoritate.
Un tip și o tipa fac dragoste. El îi spune: Iubito, fiindca ești prima mea femeie, o să-ți spun Eva.Ea îi răspunde: Iubitule, fiindca ești al 407-lea, o să-ți spun Peugeot.
— Am o problema. Soția a aflat ca o insel…
— Nu-i nimic, soția ta este o femeie puternica.
— Asta și ma sperie!
Care e diferența dintre un bărbat și o femeie ?Barbatii-s mai destepti cu-
O blonda îi povesteste unei prietene:
— Am să-ți relatez un fapt cu totul și cu totul ciudat, draga, dacă știi sa pastrezi un secret.
De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la ușa.
Deschid si, în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă: “Sotul dumneavoastră este cumva acasă?”
“Nu,” spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si… sănatos.
Luni a aparut din nou. S-a întâmplat același lucru.
Și marti, și miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu?
Mama își duce fiica la un control ginecologic.
După terminarea acestuia, mama ramane câteva momente în cabinet sa discute cu doctorul:
— Domnule doctor spuneti-mi sincer, i-a rupt cineva floarea fiicei mele?
— Doamna nu doar ca i-a rupt floarea dar i-a spart și ghiveciul!!!!
Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza în ultima banca.
Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Spune țigane și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe sa o interogeze:
— Numele?
— adela P.
— Virsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate ramin atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!