Un minut până la inchiderea magazinului.
Vanzatorul lenes strange toate lucrurile.
Intra o doamna.
— Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveți?
Vanzatorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar
— Cantareste 1kg.
— Dar mai mare nu aveți? întreabă femeia.
Vanzatorul pune gaina înapoi în frigorifer și o scoate a două oara. Pune pe cantar gaina și apasa cantarul incet cu degetul.
Cantarul arata 1,5kg.
— Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
De ce poarta femeile verigheta? Sa se știe ca se poate.
Un om își cumpara un papagal.După o saptamana papagalul începe sa-i spună te f*t, te f*t, te f*t.Omul îi daduse de manacare, apa, îi facuse curat în colivie.neștiind ce sa mai facă se duce înapoi la magazinul de unde il cumparase.
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Stiti..acum o saptamana mi-am cumparat un papagal de la dumneavosatra și îmi spune într-una te f*t.
Doamna de la magazin catre el:
— Timp de o luna nu-i pune-ti apa, nu-i da-ti mancare iar peste colivie îi pune-ti o patura.După ce trece luna îi luati patura după colivie și nu o sa mai zica.
— Doamna da nu moare?
— Nu..faceți cum va spun eu și nu va mai zice.
Se duce domnul acasă.ii pune o patura peste colivie.O saptamana rezista fără sa i de-a nimic papagalului.La a două saptamana deja nu stia ce se întâmpla.papagalul nu mai misca de loc.Trece și a două saptamana iar omul crede ca papagalul a murit așa ca ia patura după colivie.
Papagalul:
— Te manaaaancaaa!
La poarta raiului ajung 3 femei: una bețiva, alta maicuta și ce-a de-a treia o curva.
Intreaba Sfantul Petru pe prima:
— Ce ai facut pe pamant?
— Eram o bețiva…!!!
Atunci treci la cazanu cu smoala
Pe a două aceiasi întrebăre
— Am fost o curva…
— Bine tu poți face tot ce vrei
Și ajungem la ce-a de-a treia:
— Eu am crezut în Dumneyeu și am fost credincioasa, sunt maicuta.
— Bine tu treci la vaci.
Maicuta:
— Dar de ce curva o lasi sa facă tot ce vrea ca ea nu a fost credincioasa?
Sf Petru:
— Dumnezeu ți-a dat-o ca sa o dai nu sa vii cu ea în rai.
Care-i diferența dintre femeile cu vârsta de 8, 18, 28, 38, 48 și 58 de ani???
8 — O duci în pat și apoi îi spui o poveste.
18 — Ii spui o poveste și apoi o duci în pat.
28 — Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci în pat.
38 — Ea îți spune o poveste și te duce în pat.
48 — Tu îi spui o poveste ca sa eviti sa te duci în pat.
58 — Stai în pat toată ziua ca sa nu-i asculti povestea!
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
— Dacă e pentru mine nu sunt acasă !!
Nevasta răspunde la telefon:
— Da, este acasă.
Barbatul:
— Ce ti-am spus, ma femeie ?!
Nevasta:
— A fost pentru mine!!
John era un miliardar care se uita la actiunile de la bursa.
Și într-o zi vine diavolul la el și îi zice:
— Iti pot spune cu o zi înainte ce actiuni vor creste și care nu. Și femeile te vor adora și toți bărbații te vor aprecia. O singura conditie: ca soția, mama și copilul tău sa arda vesnic în iad.
— Pai, care e problema? zise John.
Soția unui vames făcea amor cu amantul, când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului.
Sotul intra în casa și miroase în stangă, în dreapta, și spune:
— Spune unde e, ca-l simt; spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici.
Și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aici nu este!
Se uita în baie:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100 euro:
— Nici aici nu este!..
Ce este femeia gravida pentru un canibal?kinder cu surprize.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si- așa cum mi-ai spus, este ca și cum i-as fi bagat!
Cum se numeste un bărbat caruia îi lipseste 90% din creier?
— Castrat.