Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent cine ţi-ar fi lăsat averea.
Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon.
Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude: guiţ, guiţ!
- A, un purceluş... e bun!
Dă un picior şi la al doilea, se aude: muuu,muu!
- A, un viţeluş...
Dă un picior şi la al treilea sac. Nimic. Mai dă una şi mai tare. Tot nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată, se deschide sacul şi iese un tip revoltat rău:
-Ba, tâmpitule, dacă tac, înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!
Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi zice femeii:
- Hai, îmbracă-te, că astă seară avem program!
- Ce program, dragă?, întreabă mieroasă nevasta.
- Mergem la curve!, zice omul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
- Cum, la curve?, întreabă nedumerită nevasta.
- Uite aşa! Eu mă duc la blonda de vizavi, tu te duci la mă-ta!
Trei bărbaţi mor şi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi, mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi apoi... am murit de foame!
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandviş şi o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobişnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câţiva paşi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ţinut în lesă. În spatele lor, mergeau înşiruiţi aproximativ 200 bărbaţi trişti. Privitorul nu a putut să-şi stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele şi l-a întrebat:
- Domnule, ştiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat? A cui este înmormântarea?
Bărbatul răspunde:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a păţit?
- Câinele meu a atacat-o şi a omorît-o.
- Şi cine se afla în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soţia mea, dar câinele s-a repezit şi la ea şi a omorât-o.
A trecut un moment solemn de linişte între cei doi bărbaţi.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur că da... Aşezaţi-vă şi dumneavoastră la coadă...
Maria la vrăjitoare:
- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.
ION: Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
MARIA: Da, Ioane, dar ţie?
Un bărbat se prezintă la Oficiul Forţelor de Muncă şi vede un anunţ: Se caută asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studenţesc.
O întreabă pe tânăra de la ghişeu în ce constă postul şi dacă îi poate da ceva amănunte despre el.
- Da, trebuie sa ajutaţi doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutaţi să se întindă şi să le spălaţi cu grijă zonele intime, apoi să le daţi cu spumă de ras şi să le bărbieriţi de părul pubian, apoi să le ungeţi cu diferite creme şi să le masaţi astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului.
Bărbatul, încântat de perspective, întreabă de salarizare.
- Este, pentru început, un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de creştere, în funcţie de rezultate. Dar trebuie sa mergeţi la Ploieşti.
- O, dar de ce? Acolo este postul?
- Nu, postul e în Bucureşti, acolo e capătul cozii!
Reţetă politică românească: Tocana pedelistă cu ciolan.
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fără miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari şi câteva mai mici de diverse culori; O blondă de Pleşcoi; Un vârf de boc; O legătură mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constituţională moale şi bine frăgezită; Câteva cozi de procurori; Două - trei sindicate stafidite.
Condimente:
Apă de ploaie; Praf în ochi; Gargară măcinată; Zeamă de baliverne; Tupeu vărsat; Democraţie de rahat.
Mod de preparare:
Se taie poporul în două părţi, una bună şi una rea. Apoi fiecare bucată se taie în două, una bună, una rea, şi tot aşa, până se formează bucăţele mici ce pot fi mâncate dintr-o înghiţitură. Se separă apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienţi, profesorii de studenţi, copii de părinţi, graşii de slabi, şi se lasă la decantat până se ridică la suprafaţă uscăturile. Acestea se culeg cu atenţie şi se pun deoparte într-un recipient călduţ. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga şi se pune la foc mic, cu zeamă de baliverne şi cu praf în ochi, să nu se prindă. Se acoperă cu un capac mare ca să nu rasufle şi, din când în când, se stinge cu puţină apă de ploaie. Separat, se ia un partid portocaliu şi se întoarce de pe stânga pe dreapta. Apoi, se împănează pe toate părţile cu bucăţele tăiate din celelalte partide. Se presară deasupra uscături, iar peste se pune vârful de boc şi blondă de Pleşcoi cu ciolanul în gură, şi se lasă la dospit. Celelalte partide se toacă mărunt împreună cu sindicatele şi se învelesc cu servicii secrete. Apoi, se freacă bine cu cozile de procurori, se trag în ţeapă şi se păstrează la răcoare. Din când în când, se gustă şi se reevaluează. Se aşează partidele într-un parlament din teflon cu mânere. Cel portocaliu se pune cu grijă în mijloc. Pe lângă el se mai presară două-trei partide mici şi bine frăgezite. Restul de partide se presară după gust. Se dă totul prin curtea constituţională şi se înveleşte cu gargară măcinata.
Se aşează totul peste poporul deja bine distuit şi se dă la copt. Din când în când se strânge caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda şi uscăturile de deasupra, iar peste restul se toarnă zeama de baliverne cu tupeul vărsat. Se serveşte rece, pe stomacul gol, în piaţă.
În caz de probleme digestive, sunaţi la 112.
- Spune, Ioane, ai găsit tu vreodată bărbaţi străini în şifonier?
- Nu! Toţi erau români...
Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat.
Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masa spunându-mi: “Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!”.
Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!