După 25 de ani de mariaj, i-am spus soţiei mele într-o zi:
- Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o maşină ieftină, dormeam pe o canapea îngustă şi ne uitam la un televizor minuscul, alb-negru, dar mă culcam în fiecare noapte cu o blondă superbă de 25 ani. Acum avem o casă frumoasă, o maşină scumpă, un pat imens, televizor cu plasmă, dar mă culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soţia mea este o femeie foarte rezonabilă. Ea mi-a spus că nu e nicio problemă, pot să merg să-mi găsesc o blondă superbă de 25 de ani, iar ea va avea grijă ca eu să locuiesc din nou într-un apartament ieftin, să am o maşină şi mai ieftină, să dorm pe o canapea ieftină şi să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru...
Maica stareţă surprinde într-o noapte un bărbat care încerca să sară gardul mănăstirii înapoi în stradă.
- Ce-ai căutat aici, blestematule!?
- Am vrut să fur mâncare, dar m-au prins măicuţele.
- Când? În seara asta?
- Nu, acum patru săptămâni!
Jurnalul unei eroine homo tare sapiens Prima zi. Bagajul este făcut şi sunt gata să plec într-o plăcută croazieră. Mi-am luat toate rochiile frumoase şi cutia de machiaj.
Sunt, într-adevăr, nerăbdătoare să mă bucur de acest voiaj.
Ziua a doua. Am petrecut ziua întreagă în larg. A fost minunat şi am văzut nişte balene şi delfini. Această vacanţă a început minunat.
Astăzi l-am cunoscut pe Căpitan, care pare să fie un om foarte drăguţ.
Ziua a treia. Astăzi am petrecut o parte din zi la piscină. M-am jucat, de asemenea, cu nişte bile de golf, pe punte. Căpitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simţit onorată şi am avut un timp minunat. Căpitanul este un gentleman deosebit de atent, foarte galant şi atractiv.
Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului şi am câştigat $80. N-a fost cine ştie ce, dar Căpitanul m-a invitat să iau dinner-ul cu el în cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar şi şampanie. El mi-a cerut să stau peste noapte, dar am refuzat. I-am spus că sunt o soţie foarte fidelă şi că nu-mi înşel bărbatul sub nicio formă, aşa că i-am mulţumit pentru trataţie şi am plecat.
Ziua a cincea. Astăzi m-am dus iarăşi la piscină şi m-am bronzat puţin. Apoi m-am dus la Piano-Bar şi am petrecut restul zilei înăuntru. Căpitanul m-a văzut şi mi-a adus câteva băuturi. El este într-adevăr un om încântător şi mi-a spus că sunt o tânără foarte frumoasă. Desigur, m-am simțit măgulită, dar rămân fermă pe poziție. El mi-a cerut din nou să-l vizitez peste noapte, dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus că refuzul meu l-a debusolat complet, că simte că trăiește degeaba, că suferă imens și, dacă nu petrec noaptea cu el, va lua o decizie cumplită: va scufunda vasul! Am fost speriată, stupefiată... Vom muri cu toții! Ce mă fac?
Ziua a șasea. Am salvat 1600 de suflete astăzi. De patru ori!
Un cowboy intră într-un bar, dă cu pumnul în masă şi cere:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homosexual.
După o săptămână:
- Un whisky şi o femeie, cere acelaşi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
După încă o săptămână:
- Un whisky şi o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Însă vi-l recomand călduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însă te rog să nu afle nimeni, căci eu nu sunt homosexual.
- Păi o să fie cam greu, spune barmanul, scărpinându-se în cap.
- De ce?
- În primul rând, ştiu eu de chestia asta. Mai ştii dumneata, după aceea, John. Şi, pe deasupra, vor mai afla şi alţi patru.
- Încă alţi patru?
- Da. Cei patru bărbaţi care trebuie să-l ţină pe John, pentru că nici el nu-i homosexual.
Un doctor Homo Sapiensse întoarce de pe Marte, unde participase la un congres intergalactic pentru reducerea natalităţii intragalatice. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat marţienii problema.
- Foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul marţian îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice, cu jumătate de voce:
- Dar... nu doare?
- Doar dacă-ţi dai din greşeală cu ciocanul peste degete.
Q: De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?
A: Pentru că atunci când spală pe jos să nu bea toată apa din găleată.
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul.
- Trei zile la rând, soţia dumitale a plecat de la serviciu împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
- Extraordinar! Şi mai departe ce s-a întâmplat?
- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe?
- Bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
- Extraordinar! Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor în bătaie!
- Păi, el şi-a scos cămaşa şi ea bluza...
- Extraordinar! Ah, divorţez! Spune mai departe!
- Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
- Extraordinar! Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi?
- Păi, şi-au dat şi chiloţii jos...
- Extraordinar! Şi?...
- Păi, nu mai ştiu, că au pus chiloţii pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
- Extraordinar! Uite, vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţa un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dumneavoastră despre asta?
- Soţia?!, întrebă uimit omul nostru. Păi, de atunci n-am mai dat pe acasă...
- Hei, Nae, mai mergi la femei?
- Doar când e ocupat la bărbaţi!...
- Ai auzit de cei trei homosexuali din Constanţa care au atacat o femeie?
- Da, doi au ţinut-o şi unul i-a tuns părul.
Un tip stătea în casă şi se uită pe fereastră. Brusc, vede ceva trecând prin faţa ferestrei. Scoate capul pe geam, se uită şi vede două etaje mai jos o femeie atârnată de un cablu de antenă. Se uită-n sus şi-l vede la etajul zece pe Bulă, înjurând de mama focului.
- Băi, Bulă, cine-i, mă, aia pe care ai aruncat-o?
- Soacră-mea, dă-o-n mă-sa!
- Dar câţi ani are, mă, soacră-ta?
- Cincizeci, dă-o-n mă-sa!
- Bă, dar se ţine bine, mă, se ţine bine!